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viernes, 17 de abril de 2009

Una voz divina

Esta anécdota la redacto en palabras de Amparo Jaramillo porque es la forma como me gusta contarla. Ella fue telefonista en La Ceja por mucho tiempo.

Cómo le parece, ingeniero, que cuando estos equipos estaban recién inaugurados muchas personas preferían pedir las llamadas por el conmutador a hacerlas directamente porque muchos municipios aún no estaban automatizados o porque no habían adquirido la costumbre.

De pronto comenzó a llamar casi todos los días un tipo, pero con una voz que ni se imagina. ¡Qué voz tan divina! ¡No, no, no! Yo no había oído una voz igual en toda mi vida. ¡Ah!, y me enamoré de esa voz.

–¡Papito! –le decía yo cuando llamaba– eso es mucha voz tan divina la que te dieron.

–Así serás de hermoso –le decía otras veces.

–Si pudiera te hacía la llamada gratis con tal de oír esa voz, pero qué hago si apenas vivo de este sueldo. –otras más.

Y así, piropo tras piropo y el hombre apenas se reía, pero no avanzaba nada, y al otro día era el mismo cuento.

Hasta que una vez me pidió una llamada a Bogotá. Y acuérdese, ingeniero, que la Empresa se demoró mucho para entrar a la red nacional, entonces nosotras teníamos que pedirle el nombre a la persona y el teléfono de donde llamaba porque así nos controlaban a nosotras. Y eso fue mucha alegría para mí.

–¡Papito! –le dije– ¡Qué dicha tan grande que por fin voy a saber cómo te llamás!, porque me tenés que decir el nombre para poder llevar el control que nos exigen –y yo matada– ¡A ver pues! despachá que de ahora en adelante te voy a seguir diciendo el nombre.

–Alfonso Uribe Jaramillo, señorita.

¡Ay!, ingeniero, usted no se imagina lo que a mí me dio al saber que era la del señor obispo la voz de la que yo estaba enamorada. Primero un frío enorme me recorrió el cuerpo, después la cabeza se me puso caliente que yo creí que la diadema se iba a derretir y unas ganas de ir al baño, pero no podía salir corriendo, de todas maneras él seguía en la línea. Hasta que por fin logré decir:

–¡Ay!, monseñor, ¿usted me va a hacer echar?

–¿Por qué? –me dijo muy serio– Si usted no me ha dicho nada que un hombre no quisiera oír.

Nueva presentación

Nueva presentación

Cuando abrí el blog el pasado 24 de junio, lo configuré de tal manera que la página principal mostrara el máximo de entradas elegible, 500. Ayer cumplí con la centésima sexagésima sexta y desde hace varias entradas he venido observando que se ha dificultado la apertura del blog por el peso informático del contenido. Además, ya recibí sugerencias al respecto.

Decidí rebajar a 80 el número de entradas en la página principal. Si los lectores consideran necesaria otra rebaja, será bienvenida la sugerencia.

También empezaré una revisión de todas las entradas para quitar errores de tecleo muy comunes por la falta de una buena mecanógrafa. Además, escucharé sugerencias acerca de las etiquetas que debe llevar cada entrada para hacer más ágil el encuentro del blog en los buscadores.

Todas las comunicaciones conmigo se pueden hacer por los correos y teléfonos mostrados en el perfil o por los comentarios en las entradas.

Don Abel

miércoles, 15 de abril de 2009

Vista de lince 68

Diccionario de-formador

Casi no aparecen por aquí los conferencistas, quienes al igual que los periodistas y publicistas, que tanto critico, son felices copiando cuanta innovación conocen, es como si cada uno fuera a las conferencias de los otros para escuchar lo nuevo y aplicarlo en las suyas.

Esta introducción se debe a que mi amigo Abelardo Alonso Calderón Gallego fue enviado por su empresa a cursar un diplomado llamado Formación de formadores y les puso tanto cuidado a los profesores que además de ganar las materias con lujo de calificaciones, elaboró un diccionario al que llamó Diccionario de-formador.

Como me parece importante que los conferencistas conozcan y mediten sobre sus muletillas, comparto con ustedes el documento.

Este diccionario ha ido aumentando con aportes que han llegado de varios amigos y tengo autorización del autor de ir añadiéndole elementos nuevos. Por lo tanto, quien descubra una nueva muletilla, bienvenido sea. En los comentarios de esta entrada, puede dar sus aportes y ojalá con la especificación del país de origen.

A nivel de. Expresión proveniente de la doctrina del anivelismo, muy utilizada en nuestro medio por querer decir que algo se desarrolla en el ámbito de. Esta expresión sobra en todos los casos en que la gente la usa.

A ver. Muletilla muy utilizada actualmente por las personas que son interrogadas por cualquier motivo, con intención de adornar la respuesta al estilo presidencial. Se confunde con la expresión haber.

Abrir espacios. Muletilla que se usa siempre que existe una actividad nueva o cuando una persona propone una iniciativa que tienda a alcanzar unos objetivos o a realizar otras actividades que derivan de la primera activida o iniciativa. El verdadero significado de la muletilla es: «Es una oportunidad para…»

Analogizar. Palabra utilizada por un profesor admirador de los argentinos. Seguramente pretendía decir que se debían establecer analogías entre algunas cosas.

Agrego la gran utilidad existente de formar verbos en izar: se toma cualquier adjetivo y se le da tal terminación y listo, costumbre que no siempre es incorrecta, pero a veces innecesaria por existir un verbo que diga lo mismo. Las últimas novedades al respecto son absolutizar escuchado en un sermón en la iglesia de San Juan de La Cruz de Medellín y uniformizar expresada por un interventor de obra al explicar que el color de las paredes de los laboratorios del Colegio Mayor de Antioquia debían conservar la uniformidad.

Apostar. Había pasado de de moda pero regresó. Quiere decir arriesgar, ensayar y demás; ahora todo se apuesta. Como dice O'Gil: Nos mantenemois ya en un casino.

Colocar. Palabra invasora, avasalladora y arrasadora que con sólo cinco acepciones, está acabando con las 44 que tiene el verbo poner. Ya ni las gallinas ponen sino que colocan los huevos (agrego: el sol ya no se oculta por el Poniente sino por el Colocante). ¿Por qué despreciamos el verbo poner? ¡Cómo se escucha de feo: ¡colocar atención, colocarse colorado, colocar un correo, colocar un "imeil", colocar una mirada, colocar un "biper", colocar un denuncio, colocarse triste, colocarse al corriente de los hechos!

Complejizar. Palabra utilizada por otro profesor seguidor de los gauchos, probablemente, para significar que las cosas se podían poner –que no colocar– más difíciles o complejas.

Corporabilidad. Acepción proveniente posiblemente de reinas venezolanas o jugadores argentinos para referirse a la expresión corporal o al manejo del cuerpo en presentaciones ante un público.

Agrego que el abuso que se hace de los sufijos –bilidad, -idad y -dad se extiende en todo el campo de las comunicaciones. Al igual que los verbos en -izar, no siempre es incorrecto el uso, pero a veces innecesario. Por ejemplo, cuando un futbolista salta para recibir un pase de tiro de esquina y de cabeza mete el gol, el comentarista de turno asegura que eso fue posible pues el jugador referido posee una gran saltabilidad. (Escuchado varias veces).Y ahora, dizque usabilidad y buscabilidad de sitios web.

Darse alguien la pela. Muletilla nueva que está causando furor. Se usa más en plural cuando alguien que tiene responsabilidad sobre un grupo advierte sobre algún compromiso que hay que cumplir y que lamentablemente conlleva a una erogación económica del grupo o a dejar de percibir alguna ganancia y que de no cumplir el compromiso la pérdida sería mayor: La expresión que ha causado furor en la segunda mitad de la primera década del siglo XXI. Nos vamos a tener que dar la pela con la pintura del muro pues sí estaba estipulada en el contrato (aunque para pintar el muro haya que revocarlo primero y seso no estaba estipulado en el contrato)”. Dejó para siglos anteriores las castizas Tengo que hacer un esfuerzo; No hay más remedio y similares. Se usa cuando alguien debe enfrentar un hecho que considera más cómodo haberlo eludido..

De hecho. Muletilla de moda entre la gente de nuestra empresa (la de Abelardo) usada para reforzar las conversaciones.

De pronto. Otra entrometida muletilla que se atraviesa en casi todas las conversaciones triviales de la gente sin querer significar algo que nadie espera o sin pensarlo.

Ejecutalizar. Término ejecutado por un profesor seguidor de los reinados o del fútbol del sur del continente. De pronto, a lo mejor, quiere dar a entender que se trata de hacer, realizar o llevar a cabo alguna cosa.

Emocionalidad. Expresión utilizada por un profesor del diplomado, amante de las emociones, que seguramente quería referirse a algo relacionado con algún estado anímico o emocional.

Entre comillas. Expresión verbal que adquiere cada vez más auge entre la gente para resaltar cierto comentario o referirse a algo que no es capaz de explicar con palabras comprensibles o con una entonación de voz apropiada (agrego: es de obligación que el usuario de esta expresión alce los brazos mientras la dice en la misma forma que un gallinazo en lo alto de un poste extiende las alas para calentarse al sol de la mañana, y al mismo tiempo mueva los dedos índice y medio de ambas manos cual si fueran las comillas dobles de que habla). ¡Ya quieren hacernos poner estos signos de manera imaginaria en el habla normal! Imagínense, en poco tiempo, a alguien conversando con nosotros y que nos diga: Me parece que el diplomado –arial 12, negrilla y subrayado– ha sido una gran experiencia para mí.

Espectacular. Como el verbo colocar, esta palabra también nos está invadiendo en la conversación cotidiana y está acabando con el uso de los demás adjetivos. Para la mayoría de la gente, todo es espectacular.

Experencial. Palabra utilizada por algún pedagogo que quería decir experiencial, término correcto que figura en el diccionario, cuyo significado es: Que está relacionado con las experiencias de uno.

Facticidad. Otra expresión pronunciada por un profesor que, aparentemente quería decir algo así como facto, a la fuerza o factible.

Haber. Muletilla muy utilizada actualmente, sobre todo por las personas que son interrogadas por cualquier motivo, con el ánimo de adornar la respuesta al estilo presidencial. Se confunde con la expresión a ver.

Imeil. Anglicismo que quiere decir electronic mail, que en la terminología informática se escribe e-mail. La gente no es capaz –o le da pena– cambiarlo por correo electrónico, correo o mensaje.

La verdad. Frase que se está imponiendo en nuestro medio para anteponerla ante cualquier respuesta que se va a dar, queriendo resaltar, aparentemente, que se habla con sinceridad. Surgió en el reciente reinado de Cartagena y se está extendiendo al resto de la población... La verdad, me siento muy bien; La verdad, tenemos mucho trabajo; La verdad, salgo de vacaciones.

La idea es esa. Otra frase de uso común entre los funcionarios de esta organización (la de Abelardo) para significar que se tienen objetivos, intenciones, propósitos, metas, propuesta, planes. ¡La idea es esa!

¿Me hago entender? Se trata más de un eufemismo que se vuelve muletilla cuando nos tenemos que aguantar a un conferencista que la repite cada vez que termina de exponer algún concepto y a veces en medio del mismo. Es casi propio del sector educativo donde han nacido muchos de los eufemismos. Los usuarios de esta muletilla aseguran que preguntar ¿entendieron? es suponer que los escuchas son brutos y que no deja la posibilidad de que no hayan entendido por incapacidad del conferencista de hacerse entender. De muy buena fuente me llegó que en la Facultad de Medicina de la Universidad de Antioquia, centro importante de la ciencia médica de nuestro país, algunos profesores les encarecen a sus alumnos qué ése debe ser el trato que los médicos deben aplicar a sus pacientes en las consultas para no ofender al paciente. ¡Habrase oído tamaño despropósito?

O sea. Una de las muletillas más pegajosas, cansonas, absurdas, e innecesarias que la gente utiliza en la conversación normal. Además de eso, es insultante, porque da la impresión de que el interlocutor asume que el receptor es un ignorante, ya que por toda frase que pronuncia le tiene que dar explicaciones adicionales: o sea, o sea...

Paradigma. Palabra descrestadora, sonora y llamativa que utilizan los ejecutivos modernos para aumentar o adornar su léxico.

Parecer ser. Frase muy común utilizada incorrectamente en vez de la expresión parece. Algunas personas la usan en reemplazo de pareciera, que en la mayoría de los casos también es incorrecta.

Parecería.(V. Pareciera)

Pareciera. Palabra utilizada por la gente in de manera incorrecta en la gran mayoría de los casos -depende del tiempo de la conjugación del verbo- que a muchos les da caché y que, sencillamente, se debe reemplazar por parece. Ejemplos: Pareciera que va a llover; Pareciera que está aburrido; Pareciera que el diplomado va a ser un éxito, ¡reemplácela y verá que es mejor!

Relacionamiento. Seguramente el profesor, sin advertirlo, quería referirse a la conexión o correspondencia entre dos cosas o a la palabra relacionar.

Relievancia. Palabra que no existe en el diccionario de la lengua castellana y que mucha gente utiliza para referirse a la expresión poner de relieve, que significa destacar, subrayar o resaltar con énfasis.

Romper esquemas. Expresión muy usada por los ejecutivos modernos para reemplazar a la trillada romper paradigmas.

Romper paradigmas. Expresión muy usada por los ejecutivos modernos para reemplazar a la trillada romper esquemas.

¿Si me entendés? Muletilla que cumple las mismas características de O sea. Algunos le dan otro giro: ¿Sí me comprende?; ¿Sí me entiende?; ¿Sí me hago entender?; ¿sí soy claro? Quienes la utilizan están pasados de moda. Para las dos últimas, véase ¿Me hago entender?

Yo diría. Esta muletilla, aunque también se escucha en una que otra conferencia, es más propia de entrevistados. Se inicia con un condicional lo que de hecho se empieza a decir. Yo diría que este diccionario resultó ameno. ¿Cómo que diría si ya lo está diciendo.

Fin del Diccionario de-formador de Abelardo Alonso Calderón Gallego, a quien la empresa para la que trabaja lo tiene en lista para otro diplomado. Quien vaya a dictar una conferencia en próximos días, puede consultar el diccionario para que actualice y vaya estrenando muletilla. Este Diccionario puede ser repartido en la forma que se desee y quien tenga algún aporte puede reportarlo a tiromalo@yahoo.es, tiromalo@gmail.com

Gabriel Escobar Gaviria (Abel Méndez, Sófocles).

Cuenticos griegos 3

Cuenticos griegos contados a lo paisa por Carlos Augusto Cadavid Arangoa ala versión imnfantil de los miembros de Consulforo.

Perseo y la profecía

Perseo tiró ese disco
con tan mala puntería
que así, sin querer queriendo,
se cumplió la profecía.

—Bueno, está bien, ya descubrí antes de tiempo quién era el asesino; dejen de criticar, y vamos a seguir con el cuento. ¿Se acuerdan que Perseo, Andrómeda y Dánae venían en barco? Pues llegaron al fin, todos cansaos después de muchos días de navegar… sí, sí, al reino de Argos… entonces, así, sin bañasen ni nada, se fueron a buscar al rey Acrisio, el papá de Dánae…

—¿Que qué, Juanito? A ver, Argos también son otros personajes de estos cuentos, pero también era un reino griego, y era un señor de aquí de Medellín, y ese sí que sabía bastantes cosas, se metió a contar cuenticos griegos antes que yo… si, buenísimos, se los pusieron en libro… No, mijito, yo no le he copiao nada… ¿Está claro?, ¿sigo?

—Cuando ellos llegaron a Argos, ya le habían llevado el chisme a Acrisio, porque en esos días también había gente más chismosa que gringo recién liberao, y el viejo lo primero que pensó fue: «¿Qué carajos me quedo haciendo aquí?, ¿pa que me mate ese pendejo?», y dicho y hecho, arregló sus alforjas y dijo que se iba a ver los juegos deportivos que estaban haciendo en Larisa, el reino vecino. ¡Ni por el diablo se iba a topar con ese nieto tan peligroso!

—Como a Perseo también le chismiaron que Acrisio se había ido pa Larisa, pues decidió ise a buscar a su abuelo, pa dejar claras las cosas, pero cuando llegó, ya la gente sabía de sus aventuras, así que lo invitaron a que participara en los juegos mientras aparecía su abuelo, y el dijo que sí, que le gustaba mucho el lanzamiento de disco, que lo pusieran en la lista, y entonces lo iscribieron. Cuando llegó el momento, se fue pal campo, agarró su disco, hizo sus vueltas y figuritas como si fuera el discóbolo de Mirón… ¿lo conocen? Si, empeloto, claro, porque los griegos se quedaban en púribus cuéribus cuando iban a los juegos, a hacer deporte, y hasta en la guerra… no, no, a las mujeres no las dejaban entrar a los juegos porque según ellos eso era cosa de machos, no porque les diera pena… ¡Felipito, qué cosas!... pero sí, tenés razón, esas cosas son pa las hembras, aunque los griegos clásicos no le paraban muchas bolas a eso… No, y lo pior es que esos del Mediterráneo siguen siendo machistas… ¡Caramba, ya me hicieron perder el hilo!

—Íbamos en que Perseo estaba preparándose pa tirar el disco…¡el disco, cállese!..., su cuerpo todo tenso, sus músculos listos como resorte, bien concentrao, tomó impulso, hizo un giro… y quién sabe qué bicho lo picó, y en dónde, lo cierto es que ese disco salió con toda su fuerza, pero pal lao que no era… ¡Imagínesen! Un disco de bronce, no un cedé, que podría pesar entre uno y cuatro kilos, lanzado bien fuerte, y que se va volando contra el público, y allá una persona recibió el golpazo en el pecho y ai mismito quedó… Adivinen quién… pues sí, Acrisio, que estaba confundido con la gente pa que no lo viera el nieto, pero nada le valió… una profecía es pa cumplise, porque si no sería puro cuento…

—Bueno, pues cuando pasó el barullo y se descubrió quién era el difunto, a Perseo le entró ese pesar, y su amá le decía que pa qué se preocupaba si ni siquiera lo conocía, y Andrómeda le decía que no fuera bobo, que eso había sido un acidente, que mejor se fueran pa Argos, que ese era su reino, pero no, el decía que cómo se les ocurría eso, que el no podía reinar allá después de haber matado a su abuelo, y más bien se habló con el rey de Larisa y le dijo que cambiaran reinos, y el otro, sabiendo que Argos era mucho mejor, ai mismito le dijo que sí, y cambiaron.
—Perseo se dedicó a organizar sus cosas y fundó la ciudad de Micenas, donde vivió mucho tiempo cuidando a su mamá Dánae y a Andrómeda, que le dio muchos hijos… bueno, eso de que “le dio” es un decir, porque trabajaron juntos. Era una región al norte de Atenas, llamada Argólida, que junto con Argos y Tirinto fueron las mayores ciudades de por allá. Micenas era una verdadera fortaleza militar, rodeada de murallas de piedras tan grandotas que decían que solamente los cíclopes podían haber hecho algo así; era rica en oro y con suelos buenísimo pa la agricultura; sus condiciones ambientales eran de las mejores y tenía una fuente que les daba agua todo el tiempo y que llamaban “La fuente de Perseo”. A sus hijos y a toda su descendencia los llamaron los perseidas, y gobernaron la ciudad por muchos años, hasta que llegó Euristeo, ese que le puso los trabajos a Hércules… Si, Jorgito, fue uno de los mayores centros de la civilización griega, a la gente de allá los llamaban aqueos; Agamenón, el de la guerra de Troya era rey de allá…
—Qué, ¿les gustaron las aventuras de Perseo? ¿Cómo?... Si, Manuelita, parece que el día de la madre lo creó Perseo… y no sea malpensada, que es eso: Mirón no era uno que se fue a ver gente en pelota, era un escultor llamado Mirón o Miró de Eleuteras, que hizo esa escultura tan famosa… ¿Argos, otra vez, Juanito?, esperá, vamos despacio… A ver, a ver, Perseo y unas montañas…, montañas… no, no doy; voy a metele averiguática al asunto y después les cuento…

martes, 14 de abril de 2009

Vista de lince 67

Prefijos

«La otrora vice alcaldesa de energía y medio ambiente de este municipio subrayó que esta política "verde" traerá beneficios directos a Los Ángeles y California». La opinión, los Ángeles, ca.

El problema nuevo del español es la separación de los prefijos por obra y gracia del corrector de Word. Aquí debe ser la otrora vicealcaldesa.

Unidades

El plan de energía alternativa de Villaraigosa plantea instalar 1.3 gigawatts de energía solar, el equivalente al 10% de la demanda de energía de los próximos 11 años. La opinión, los Ángeles, ca.

Para la unidad de potencia en español se tiene el vatio y no el watt. Luego la potencia instalada es de 1,3 gigavatios. Además vale en el Sistema Internacional, la coma decimal.

Uno bien y otro mal

"Lo que queremos es que las familias tomen pasos para asegurar que los niños utilicen la internet, los juegos y la televisión de manera segura y saludable". La opinión, los Ángeles Ca 09-04-04 Palabras de José Piñero director multicultural de Microsoft.

El esqueísmo, una forma de que galicado, es el malo y lo vemos de primero. Corregirlo es muy fácil, se suprime: Queremos que las familias.

Lo bueno, el uso de la internet, con minúscula y en femenino.

La Real Academia Española prepara para la edición XXIII del Diccionario la entrada de la palabra internet, como ambigua y como opcional con mayúscula, lo que hace que esta palabra sea correcta en cuatro formas diferentes: la internet, la Internet, el internet y el Internet. Horrible.

¿Usted usa la radio, la televisión, el telégrafo (ya desaparecido), el cine, el ferrocarril, la prensa, todos los medios de comunicación con mayúscula o con minúscula?

El Diccionario panhispánico de dudas, Depedé, dice que la internet funciona a manera de un nombre propio. Eso no significa nada. Algo es nombre propio o no, pero no que funciona a manera de nombre propio.

El masculino de internet entró por la consabida pereza que nos da pensar. Mucha gente piensa muy despacio. El articulo inglés the no es ni masculino ni femenino, pues las cosas en ese idioma no tienen género y los usuarios vieron la expresión the internet y corrieron a traducir el internet sin tener en cuenta que a nosotros nos lleva al concepto de una red que es de género femenino por lo que nos queda mejor la internet.

Escritorios con diploma



Las dos fotos corresponden a una campaña de la Gobernación de Antioquia para sensibilizar la aceptación del Control Interno. Por lo visto no hubo control interno al idioma. Con tal despliegue publicitario mostrado, máxime cuando se trata de una entidad de Gobierno, yo me pregunto por cuántos escritorios con diploma pasó el error de escribir el sustantivo quehacer en dos palabras. Algún día sabré la respuesta.

sábado, 4 de abril de 2009

Gazapera histórica 6

La década del cincuenta

Jorge Child, El Espectador, (91-07-13).

Remata usted su columna de El Espectador de hoy con esta, per1ita: por allá en los años 50s.

En español esa expresión es más elegante si se utiliza cualquiera de las palabras década o decenio; así: La década de1 50; El decenio de 1950. La forma que usted está usando es un anglicismo chocante, que lo es mucho más cuando le ponen el apóstrofo del genitivo sajón: 50Js. (Julio de 1991).

El comentario de este gazapo está basado en El Esbozo de una Nueva Gramática de la Lengua Española, obra que sólo tuvo una edición en 1973 y decenas de reimpresiones. Aunque advierte que por su carácter de esbozo no debe considerase una obra normativa, fue la única herramienta para los gramáticos de las tres últimas décadas del siglo XX y la primera del XXI. En esta obra queda consignado que el uso incipiente e la década del 70 de las expresiones los años cincuenta y los años cincuentas no son idiomáticos.

«No es idiomático en español, en cambio, el plural los treinta, los cuarenta, o los treintas, los cuarentas, etc. para designar, como en inglés, los años del siglo comprendidos entre 30 y 39, 40 y 49, etc. Los introductores del reciente neologismo han tenido que idear una fór­mula más explícita y elocuente: los años treinta o treintas, que sigue siendo tan inexpresiva y malsonante para oídos españoles como la fórmula reducida e idiomática del inglés. Resulta, además, innecesaria, existiendo como existe, por lo menos desde el siglo XVI, el término decenio, y hasta el más reciente década en esta acepción» Esbozo de una Nueva Gramática de la Lengua Espáñola, Última parte del numeral 2.9.2.2.°, ´página 239».

Posterior a la primera edición del esbozo aparecieron las formas los años 50s y los años 50´s, horribles calcos de las costumbres gringas.

La Real Academia despidió el siglo XX en su penúltimo año, 199, con una excelente obra, Ortografía de la Lengua Española, Edición revisada por las Academias de la Lengua Española, y saluda el nuevo siglo en su primer año 2001 (aunque apareció en el mercado un año más tarde) con una elaborada obra de la que por identificar las inconsistencias me he ganado el malquerer de muchos adoradores creyentes de la infalibilidad de la Real Academia Española. Se trata del Diccionario panhispánico de dudas, el que por sí mismo se autoproclama normativo en cuanto consigna las expresiones y giros de uso común. El mismo Diccionario contradice esta aseveración la cantidad de expresiones que veta con su signo circulare que encierra una x. La obra es muy buena en su parte teórica. Es, por ejemplo la obra en la que ha salido la mejor exposición del uso de las mayúsculas.

Pero en otros asuntos, deja por el suelo sin recato alguno las disposiciones aprendidas en el Esbozo, las que anula sin explicación alguna o apoyándose en el uso el que, como ya dije, anatematiza en otras circunstancias.

Estamos a la espera de la Gramática de Medellín, aprobada en la Asamblea de las Academias de la Lengua Española celebrada en marzo de 2007 en la ciudad de Medellín. Texto ya terminado, pero que desconozco hasta el presente, por eso no me siento con autoridad para hablar de él.

Esto dice el Diccionario panhispánico de dudas, Depedé, acerca del tema que nos ocupa.

«década.
1. Los términos década y decenio significan, ambos, ‘período de diez años consecutivos’; pero mientras que decenio se usa para designar el período de diez años comprendido entre dos años cualesquiera, década designa en especial el período de diez años referido a cada una de las decenas del siglo (años diez, veinte, treinta, etc.). Es muy frecuente expresar los decenios tomando como límites años que terminan en la misma cifra: «El fecundo decenio andaluz (1578-1588) se interrumpió cuando [...] tuvo que trasladarse a Segovia» (Abc [Esp.] 13.12.91); pero hay que saber que esta costumbre implica una inexactitud, ya que esos límites comprenden, en realidad, once años y no diez, pues en el cómputo se incluye tanto el primer año como el último. Se recomienda mayor precisión en la indicación de los decenios, como se ejemplifica a continuación: «El carácter brillante y apolíneo del decenio operístico, 1775-1784, del compositor» (País [Esp.] 1.12.87).

»2. En cuanto a las diez décadas de cada siglo, cada una de ellas comienza en un año acabado en 1 y termina en un año acabado en 0; así, la primera década del siglo XX es la que va de 1901 a 1910; la segunda, de 1911 a 1920; la tercera, de 1921 a 1930, etc.

»Es habitual utilizar expresiones como los años veinte, la década de los treinta, los cuarenta, etc., referidas a los decenios que comprenden los años de cada siglo que tienen la misma cifra en su decena; así, la expresión los años veinte alude conjuntamente a los años comprendidos entre 1920 y 1929, ambos inclusive. En estos casos, se desaconseja poner en plural el cardinal referido a la decena: «A través de los veintes y de los treintas, muchos poetas de talento [...] trabajaban en otros estilos» (Hora [Guat.] 14.7.97). Tampoco deben usarse fórmulas como los 20s o los 20’s, copiadas del inglés. En el español de América, en la construcción la década de..., aparece a veces en singular el artículo que acompaña al cardinal: la década del treinta, en lugar de la década de los treinta, construcción esta última más habitual y recomendable».

Aquí se hace una buena diferenciación entre los términos década y decenio y excelente la recomendación de precisar el número de años en diez y no en once como es la costumbre. Sin embargo no explica por qué si en 1973 no era idiomático decir los treinta o los treintaS, hoy en día, 28 años después, es usual y recomendable la expresión la década de los treintas.

Ante la inexistencia de esa explicación yo me acojo a la norma culta igualmente consignada en el Prólogo del Depedé y sigo enseñando que lo más elegante es la década del treinta.

miércoles, 1 de abril de 2009

La columna de Angelita

Mundo moderno

Tecnología para la mujer moderna
Recientemente, la página virtual del Vaticano publicó un artículo según el cual la lavadora de ropa fue el invento del siglo XX más liberador para las mujeres. El artículo, escrito por una mujer, afirma que poder “echar la ropa, echar el jabón, bajar la tapa y olvidarse” nos ha permitido a las mujeres independizarnos, tener más tiempo para nosotras mismas en el hogar y hacer cosas como leer para abrir nuestras mentes. La idea de que era la ropa lo que nos tenía aprisionadas es tan ridícula como la noción de que las bambas para el pelo nos liberaron porque ya no nos tardamos tanto poniéndonos pinzas.

Todo esto me ha conducido a una conclusión. Verán, lo que sucede es que la tecnología es machista. Bueno, la tecnología no, pero la gente que la produce, sí. ¿Cómo más explican el robot-modelo que sacaron los japoneses?
Ya habían sacado el robot-ama de casa, que claramente apela a un mercado masculino, y ahora nos salen con este modelito, que pesa 43 kilos y mide 1’60. Vale aclarar que este modelo es una versión reducida y mejorada del primero que sacaron, que pesaba 58 kilos. ¡Pusieron a dieta a la tecnología! Eso tuvo que ser un hombre; si una mujer hubiese diseñado ese robot, tendría estrías y celulitis.
No me quiero imaginar con qué irán a salir ahora. Supongo que si tienen una modelito y una ama de casa, sólo les falta un femi-bot, que viene con su propio delantal, le lleva pantuflas y whisky al sillón, enciende el cigarro y está programada para auto-apagarse antes de preguntarle dónde ha estado y qué son estas horas de llegar. Por unos pesos más puede tener la versión Premium que incluye un programa para que cada 30, 35 o 60 minutos –según el gusto del usuario- se de vuelta, lo mire fijamente y le diga “eres un se-men-tal” y “me en-can-ta el fút-bol”.
Si quieren aumentar las ventas, ese modelito lo deberían vender en combo con el mami-bot, diseñado para peinarlo, escogerle la ropita, recogerle los calzoncillos sucios, pegarle los botones, cogerle los hilvanes y decirle “eres tan guapo” y “Nin-guna mujer te me-rece”. La función extra de este modelo sería “come, es-tás muy del-ga-do.”
Claramente, el público objetivo no somos nosotras. Si de verdad quisieran capturar el mercado femenino, no perderían el tiempo diseñando lavadoras y secadoras que parecen sacadas de Los Supersónicos, sino un robot que sobe los pies y diga “tu celulitis es taaan sexy” y “no, no, yo lavo los platos. Tu quédate tranquila y ves otro capítulo de Sex and the City.” Notarán que el robot para nosotras habla mejor; es porque nosotras apreciamos la comunicación fluida y no consideramos que más de cuatro palabras seguidas sean cantaleta. Ah, y la función extra del macho-bot sería una grabación en loop sinfín “tú tienes toda la razón, querida” y “esos pantalones no te hacen ver gorda.” ¡Ese sí es una máquina pensada para las mujeres!

lunes, 30 de marzo de 2009

El lince matemático 6

EL lince matemático 6

Respuesta al
problema 7

Problema 8

¿Cuál habrá de ser el número de la próxima columna Vista de lince de este blog cuyo único contenido sea la fotografía de un lince?


domingo, 29 de marzo de 2009

Vista de lince 66

Alfie Patten


«Alfie Patten, el niño británico de 13 años que saltó a las primeras páginas de los diarios por tener una hija con su novia de 14, se encuentra "devastado". Las pruebas de ADN acaban de demostrar que Maisie, la pequeña de siete semanas, no es hija suya». Losandes.online, 09-03-26.

Es tan sólo un niño y sus fotografías han dado la vuelta al mundo dos veces en dos meses. La primera al convertirse en un guinness record de la paternidad precoz, al suponerse que había engendrado una niña con tan solo 12 años de edad. La segunda con el fiasco más grande al comprobarse que su paternidad era mentira.

Cuántos adultos estarán metidos en este embrollo sin tener en cuenta cuánto daño están haciendo a tres niños: al frustrado padre, a la madre cuya maternidad es innegable y la criatura.

Al frustrado padre porque la segunda vuelta de sus fotografías muestran un oso de tamaño superlativo con el que Alfie tendrá que cargar de por vida. Le convendría más ir buscando notaría y cambiarse el nombre porque por donde vaya pasando desde ahora hasta su ancianidad irá mostrando su impronta de frustrado padre ante los demás además del cambio que acaba de darle la vida. Los que somos padres sabemos cuánto significa ese primer día que vemos a nuestro primer hijo ¿quién lo ha olvidado? Durante dos mese este niño conoció esas delicias para que ahora le sean arrebatadas por el inapelable fallo de una prueba de ADN.

A la madre por los seis o más aprovechados que reclaman ahora la paternidad y lo hacen en público para que sus nombres también den su vuelta al mundo sin importarles el concepto que ese mundo ya ha adquirido de ella. Baste con mirar los comentarios escritos en los sótanos de las noticias digitales. ¿Dónde estaban los padres de esa criatura cuando todos los condiscípulos —al decir de uno de ellos— circulaban por su cama? A lo mejor sólo fueron dos: Alfie y el padre de la criatura. Los demás buscan protagonismo y lo consiguieron.

Y a la criatura… la vida lo dirá. Por lo pronto, que le den el apellido a que tiene derecho.

Cuando estaba meditando estas líneas de defensa a la niñez, encontré una nota en El Colombiano, el periódico de mi región en la que muestra las mismas ideas, aquí lo reproduzco o pueden leerlo en ell recorte:


Además de lo anterior la lectura de esa noticia en varios medios me dio pie para cumplir el objetivo de esta columna. Veamos:

1. Inconsistencia

«Las pruebas de ADN acaban de demostrar que Maisie, la pequeña de siete semanas, no es hija suya». Losandes.online, 09-03-26.

«Alfie declaró que le había preguntado a su novia desde hacía dos años si la pequeña era suya». La misma cita.

En la primera cita el redactor establece que la niña tiene siete semanas de nacida. En la segunda asegura que hace dos años cuando Alfie tenía 11, le pregunto a su novia si esa niña era de él. ¿Cuál niña? Si aún faltaban dos años para que naciera y un poco más de un año para ser engendrada.

2. ¿Cuántos padres?

«Llena de lágrimas, la colegiala Chantelle Steadman fue acusada de que otros dos jovencitos podrían ser los papás de la recién nacida Maisie». Vanguardia. Coahuila México

«Los vecinos dicen que otros adolescentes del sector también podrían ser el padre». La misma cita.


En las dos Citas de Vanguardia y en el recorte de El Colombiano encontramos un error de redacción que lleva a que la niña tenga dos padres según Vanguardia de Coahuila, México o varios, según El Colombiano de Medellín, Colombia. La redacción debe ser clara para que el padre sólo sea uno: fue acusada de que uno de otros dos jovencitos podría ser el papá; Los vecinos dicen que uno de otros adolescentes del sector también podría ser el padre; y que así como Alfie, uno de ellos podría ser el padre de la pequeña niña.

3. En este recorte de El Colombiano se ve un error que está de moda: la separación del prefijo. Lo correcto es preadolescente

viernes, 27 de marzo de 2009

miércoles, 25 de marzo de 2009

Vista de lince 64

Género

Las cuatro muestras pertenecen a una misma columna del periódico El Colombiano de Medellín.

Se metió en nuestro idioma una costumbre anglicada: llamar genero al sexo. En inglés la palabra gender se usa tanto para denominar el género gramatical al que pertenecen las palabras, como el sexo de los animales y vegetales. Pero en español no. El género es gramatical (masculino, femenino y neutro) y el sexo es relacionado con los seres vivos: un varón es de sexo masculino y una mujer es de sexo femenino. Muchos son los dislates cometidos con el desconocimiento de esta particularidad. Entonces no hay tal equidad de género que piden muchas mujeres, sino equidad sexual. Las mujeres son congéneres entre sí en cuanto pertenecen al género humano y entonces son también congéneres con los hombres




En este recorte el adverbio aún tiene el significado de todavía y debe llevar tilde.




El verbo elegir tiene dos participios: uno regular, elegido, y otro irregular, electo. El irregular sólo se usa como adjetivo calificativo para designar a una persona que ha obtenido un cambio por elección, bien sea popular o de algún colegio electoral. Y lo usa durante el tiempo que corre entre la elección y el día de la posesión. Así pues se habla de presidente electo, alcaldesa electa. En los demás casos se usa el regular. Pedro ha elegido el buen camino; las mujeres tienen derecho a elegir y ser elegidas.

Las mayúsculas

Esto ocurrió con Madeinusa y vuelve a ocurrir con La Teta Asustada de Claudia Llosa. En un lapso de dos años es sorprendente cómo ha logrado madurar para proponernos una historia de extrema dureza cuya narración no está reñida con la sensibilidad ni con la sutileza. Ilustración Peruana Caretas 090326. Luis E. Lama.

El autor parece desconocer la norma de que los nombres de las obras sólo llevan mayúscula inicial la primera palabra y los nombres propios. Dado que teta asustada no es un nombre propio ambas palabras van con minúscula inicial: La teta asustada.

domingo, 22 de marzo de 2009

Gazapera histórica 5

Cien, ciento

César Augusto Londoño, Noticiero TV Hoy, (91-07-12).

En la emisión del noticiero en de hoy usted presentó una nota desde Chile en la que le preguntó al entrenador de la Selección: ¿Está cien por ciento el guajiro?

En español el numeral ciento pierde la última sílaba antes de sustantivos o de los adjetivos que los modifican; así: Cien casas; Las cien mejores poesías. De resto, aunque el uso incorrecto esté muy extendido, se debe usar la palabra completa ciento; así: La calle ciento; Más vale pájaro en mano, que ciento volando; Ciento por ciento; —¿Cuántas personas hay en el auditorio? -Ciento.

Para deleite de mis críticos allá en el sótano de la edición digital de El Espectador, ésta es una de las cientos de batallas pérdidas en la lucha por el buen uso del idioma. Ésta es una de las cientos de veces en que la Real Academia Española da su brazo a torcer.

En la edición XXII del Diccionario de la lengua española aparece la locución ciento por ciento definida como cien por cien y ésta definida como en su totalidad, de principio a fin. Aparece igualmente la locución a cien como En o con un alto grado de excitación.
El Depedé, Diccionario Panhispánico de dudas, (que no es norma) avala tres expresiones: ciento por ciento, cien por ciento y cien por cien, De la primera dice que es preferida en América, y del última, que en España. Lo que equivale a decir que fueron los guardianes del idioma los que se tiraron en la batica de cuadros.

viernes, 20 de marzo de 2009

Vista de lince 63

Equidad de sexo



Una pregunta dirigida a doña Florence, la de El Tiempo de Bogotá, a doña Sonia, la de El Colombiano de Medellín, a doña Gloria, la de El País de Cali y doña Lucrecia la de Fajardo:

¿Verdaderamente, respetabilísimas señoras, están ustedes convencidas de que la doctora Marta Sáenz Correa, gobernadora del departamento de Córdoba en Colombia, no asistió a la Quincuagésima Tercera Asamblea de Gobernadores de esta semana en Medellín por no sentirse convocada pues faltó la expresión y gobernadora, en singular porque sólo hay una, ella?

De paso les recuerdo a los señores políticos, entre los que incluyo a los que yo sigo y acompaño en las giras, que como ya arrancamos las campañas para las reelecciones, perdón, las elecciones, afilen bien ese lenguaje incluyente, que dizque así se llama, para no caer en la infinidad de contradicciones de los usuarios de tal anomalía lingüística.

Por ejemplo. Mantengan la monedita para que vayan sorteando y no decir siempre: Buenas tardes a todos y todas, sino que la monedita les dirá cada vez cuál es primero si el masculino y el femenino y así alcanzar una verdadera equidad.

No negarle la preposición a al que quede de segundo: Buenastardes a t
odas y a todos.

No negarle los adjetivos, artículos y atributos al segundo cuando digamos,por ejemplo: los colombianos y colombianas estamos angustiados, recordar también angustiadas, así: Los colombianos y las colombianas estamos angustiados y angustiadas.

Recordar que si las mujeres son incluyentes para lo bueno: senadoras, gobernadoras, alcaldesas, cuando vayan a hablar de guerrilleros, atracadores, asesinos también les den crédito a las guerrilleras, atracadoras y asesinas para que no se sientan frustradas, pobrecitas.

Estas y otras reglitas que se saltan los seguidores de ese bodrio oratorio y que iremos señalando en esta columna harán de su discurso lo más jarto que hay en el Universo.


Tildes

Una emisora sin tildes:

no necesitas saber qué es energía



Devolvete, muchacho, que se te quedaron tres tildes



Y vos Vicky, ponete a escuchar música en el trabajo pa que te manden pa la casa a estudiar mayúsculas que sobran y tildes de las inflexiones verbales con acento diacrítico: hija y extrañándote.

Cuenticos griegos 3

Perseo y Andrómeda



Contado a lo paisa por Carlos Augusto Cadavid Arango, nuevamente a la versión infantilde los miembros de Consulforo.


—Vea pues, estos muchachos llegaron primero que yo. ¡Ah, pues! ¿quieren versito, y Perico y el Rosco no enviaron nada? Vea, que yo también sé hacer poesía pedestre:

Desde arriba Perseo la vio
a una piedra amarrada,
esperando al monstruo Ceto
que seguro se la almorzaba
.

—Si, Malusita, por eso, es poesía hecha con las patas. A ver, no acosen, entonces Manuelita y Jorgito estuvieron averiguando… ¿qué? Más bien hablamos al final, voy a seguir contando. Bueno, entonces cuando Perseo iba volando por encima de la Filistia…

—Si, Manuelita, por allá al final del mar Mediterráneo, por Israel y El Líbano… decía que iba volando…

—Si, Jorgito, por allá se están rompiéndose el alma desde hace tiempos… pero si me vuelven a interrumpir no cuento nada.

—Decía que cuando Perseo iba volando miró pabajo y vio en la orilla del mar a una muchacha encadenada a una piedra grandota, le dio una vueltecita pero no hizo nada, no fuera que de pronto metiera la pata; eso sí, vio que era muy linda, así que se fue a averiguar por qué habían botado a esa muchachona que estaba en tan buenas condiciones, y se encontró que era la hija de Cefeo, que había acompañado a Jasón cuando se fue a buscar el vellocino, y de la reina de Yope, que se llamaba Casiopea. El problema fue que a esta señora, que también era muy linda, se le subieron los humos, se puso lo más de chicanera y se pegó a decir que ella y su hija eran más lindas que las Nereidas, las hijas de Poseidón, el dios del mar, y claro, las muchachas esas se enojaron y le contaron al taita, que también se embejucó y pa castigales ese orgullo tan pendejo les mandó un diluvio, y de ñapa envió al monstruo Ceto o Cetus, ¿o será monstrua?, porque era hembra…, bueno, lo cierto es que ese menco de animal arruinó las costas del país porque todo el mundo se fue muerto del miedo…

—Si, Hachito, como si fuera narcoguerrilla en Nariño; yo creo que allí empezó el problema de los desplazados, pero no había ACNUR. Sigo. Entonces, a los reyes no les quedó más remedio que isen a consultar un oráculo, y se fueron pal Oráculo de Amón, que les dijo que pa librarse de Ceto tenían que dale a la hija en sacrificio, y por eso fue Perseo se la encontró amarrada por allá.

—Sí, sí, déjemen un respirito, que ya sigo. Entonces Perseo, que estaba piense que te piense en la muchacha desde que la vio, se fue a hablar con los papás, que le dijeron que se podía casar con ella si mataba ese trolempo de bicho. Entonces él, que no se le arrugó a Medusa, menos se iba a encoger con Ceto, así que se fue a esperalo… a esperalo… y cuando vió que se iba a merendar a Andrómeda, ¡zuás!, se le fue en picada con la cabeza de Medusa en la mano, eso sí, mirandito pa otro lado, y la pobre Ceto se convirtió en piedra y se fue pal fondo del mar. Entonces volvió a guardar la cabeza de Medusa, con mucho cuidado pa que Andrómeda no la fuera a ver de frente, y luego ya si pudo desamarrar a la muchacha y la pudo mirar de cerquita, ¡y ni pa qué les digo la tragada que se acabó de pegar!

—Perseo se llevó volando a Andrómeda hasta el palacio de los papás, pero Casiopea no quería que se casara con ese piernipeludo que no tenía nada, así que decidió dale materile, y cuando Perseo se dio cuenta los convirtió a todos en piedra. Zeus, que estaba pistiándolos y lo vio todo, cogió a Cefeo y a Casiopea y los puso en el cielo, pa que todo el mundo viera a ese par de traicioneros; entonces Poseidón, pa burlase más de Casiopea, la puso de tal forma que en ciertas estaciones del año quedaba con la cabeza pabajo, y cerquita les pusieron a Ceto. Y Atenea, pa no quedase atrás, cuando murieron Perseo y Andrómeda, también los puso en el cielo pa que todos vieran a esos dos que se amaban tanto, y los puso cerca de Pegaso. Cerquita también hay una estrella que se llama Algol y que dicen que es la cabeza de Medusa.

—En fin, que con tantas cosas ya Perseo estaba preocupado por Dánae, y una tarde agarró a Pegaso y le dijo a Andrómeda: ¡Vámonos pa onde mi amá y allá nos casamos! Cuando llegaron a la isla de Sérifos nada que veían a Dánae, y se pusieron a buscala, hasta que la encontraron a ella y a Dictis escondidos en un templo, pues Dánae no quería casase con Polidectes y Dictis estaba protegiéndola. Entonces Perseo le dijo a su mamá que eso había que arreglalo y se fue al castillo, todo decentico y haciendo gala de su cachacura, pero nada, que cuando dijo que había matado a Medusa y llevaba la cabeza como se lo había prometido al rey, todos se rieron, empezando por el rey, y le decían que qué iba a poder hacer eso un pollo peletas como él, y lo atacaron. Entonces Perseo, que ya le habían sacao la piedra, cuando vio esa tracamanada que se le venía encima, sacó la cabeza del morral y se las puso al frente, y ai mismito todos se quedaron como estatuas malucas. Cuando el pueblo se dio cuenta se puso muy contento, porque Polidectes ya los tenía mamaos con sus arbitrariedades, y quiso que Perseo fuera el rey, pero él dijo que no le caminaba a eso, que ese trono era de Dictis, que había probado ser un señor muy bueno, decente y confiable, y después de ponele la corona, se fue de viaje pa regalale la cabeza de Medusa a Atenas y devolver todas las cosas mágicas que le habían prestado, porque el decía que apenas era un mortal y no tenía derecho a tener cosas de los dioses, y por eso todos los habitantes del Olimpo lo quisieron más.

—Una tarde estaba conversando con Dánae, y cuando creía que ya todo estaba resuelto, ella se acordó de su papá Acrisio, el rey de Argos, que se había portado tan mal con ellos y ella no entendía muy bien porqué, así que Perseo, que no conocía a su abuelo, le dijo que eso también había que resolvelo porque cómo se iban a quedar toda la vida con ese entripao, así que, como ya no tenían a Pegaso ni las talarias pa isen volando, agarraron sus morrales, se fueron pal puerto a comprar unos pasajes en barco y salieron pa Argos.

—Lo malo es que en ese tiempo los barcos se movían con el viento y con remos que manejaban esclavos o presos que llamaban galeotes. Los viajeros se acomodaron porai y los remeros… sí, los galeotes, empezaron a remar, y a remar, y a remar, y a remar…

—¡Me cansé! Después seguimos.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Vista de lince 62

Me pareció conveniente adjudicarle una columna Vista de lince a este comentario expuesto como segundo del señor DeepField en la sección correspondiente de comentarios en la Vista de lince 61, con unos ligeros cambios.

1) Mejor que nutriente es nutricia.2) La expresión funge como sustantivo, y por lo tanto probablemente le aplique la norma. DeepField.

En la primera parte del segundo comentario, usted tiene la razón y yo también, porque "nutricio" y "nutriente" significan lo mismo. Eso quiere decir que usted se quedó a mitad de camino en su investigación, pues sólo llegó hasta el significado de "alma mater"; debió haber completado con los significados de "nutricio" y "nutriente", como cuando el Chavo del Ocho o el Chapulín Colorado, no recuerdo cuál de ellos, comienza su interminable diálogo "¿Cómo se dice?"; "¿y yo que dije?"La descinencia "-ente" en español procede de la latina "-ens, -entis" que formaba parte de la conjugación de los verbos como un participio presente, participio agente (la misma palabra "agente" proviene del participio presente del verbo agere 'hacer', razón por la que "agente", "el que hace' es sin hache) o participio activo y que designa la persona, animal o cosa que ejecuta una acción. En español ese participio agente fue sacado de las conjugaciones, pero todos los verbos lo tienen (no se me ocurren excepciones) como un adjetivo que puede ser sustantivado: amante, estudiante, presidente,cantante, etc. Hasta el verbo ser lo tiene como sustantivo: ente. En la segunda parte hay autoridades que opinan lo mismo que el señor Deepfiel, como Amando de Miguel, cuyo vículo acabo de poner para conocimiento de los lectores. Es verdad que la expresión alma mater funge como sustantivo, pero sustantivo del género fémenino y la palabra alma no deja de ser adjetivo.

Una polea para el monumento

En 1990 me desempeñaba como jefe de Zona de EADE, Empresa antioqueña de Energía, en el Occidente del departamento de Antioquia con sede en Santa Fe de Antioquia, cuando un día de la semana anterior a la Semana Santa llegó a mi oficina el padre José Tamayo con quien había hecho buena amistad seis años atrás cuando desempeñé el mismo cargo en EDA, Empresas Departamentales de Antioquia, hoy Edatel.

El padre Tamayo era ahora párroco de Anzá y me pidió como un favor personal que le prestara una polea, de un tamaño adecuado que le permitiera alzar los telones con que arreglaría el Monumento del Jueves Santo.

Esa herramienta estaba a cargo de Bercelio Ocampo, capataz de la cuadrilla de mantenimiento, por lo que conversé con él para que le hiciéramos el préstamo al cura. Bercelio le facilitó la polea necesaria y el cura salió muy contento.

Unos días después de la Semana Santa, estábamos Bercelio y yo de visita a una obra en Anzá y caímos en la cuenta de arrimar donde el padre Tamayo para preguntarle por la polea. Mientras nos localizaban al cura entramos a visitar al Santísimo y pudimos observar en lo alto de la cúpula de la iglesia, exactamente sobre el altar, nuestra polea en posición de descanso pues ya no estaban allí los telones del Monumento.

Apareció el sacerdote, tan amable como siempre, y le dijimos que no era nuestra intención acosarlo, pero que al haber pasado por allí aprovecharíamos para reclamar la polea, la que ya habíamos visto desocupada.

–Sí, señores, la Parroquia, el Señor y yo, –nos dijo el padre Tamayo– estamos muy agradecidos de tan dignos y respetables funcionarios de la EADE y les pedimos el favor de que nos alarguen el permiso para hacer un arreglito con motivo de la fiesta de Pentecostés.

Ante tanta amabilidad, cómo decir que no y alargamos el permiso.

Una vez pasado Pentecostés, ya fue Corpus Christi, luego el Corazón de Jesús, luego las fiestas patronales, en fin, el padre Tamayo siempre tenía la siguiente festividad como motivo para no devolver la polea.

Ocurrió que un día a la guerrilla le dio por dañarnos la línea Belén-Apartadó y después de los ensayos de rigor nos entró bien hasta un abridero de ensayo que teníamos en Dabeiba, con lo que el daño estaba descartado hasta ese sitio y había que buscarlo de allí en adelante. Al mismo tiempo la cuadrilla de Apartadó lo había descartado desde la última subestación hasta la de Caucheras, es decir, que el daño había que buscarlo en la región selvática entre Dabeiba y Caucheras.

Bercelio entró con su cuadrilla en una zona peligrosa y los guerrilleros lo emboscaron apoderándose del vehículo, el que procedieron a quemar. Parte de la herramienta de la cuadrilla la destruyeron los guerrilleros a la par con el camión y parte se la llevaron, es de anotar que a los pocos días, esa herramienta comenzó a aparecer en manos de trabajadores particulares de la zona.

A la semana siguiente del incidente le comuniqué a Bercelio que debía hacer la relación de la herramienta desaparecida para que la administración de la EADE lo exonerara por el pago de la misma ya que la pérdida había sido por caso fortuito y no por descuido del jefe de cuadrilla.

Bercelio fue a su escritorio y al cabo de un rato llegó a mi oficina con una lista en la mano.

–Ingeniero, vea la lista de herramientas desaparecidas, y dígale al padre de Anzá que los guerrilleros le mandaron una polea de regalo.

En la lista venía la polea que se había salvado de la tragedia por estar en lo alto de la cúpula de la iglesia de Anzá.

El padre Tamayo celebró el apunte de Bercelio cuando se lo dije y agradeció que los guerrilleros lo hubieran absuelto del pecadillo de hurto calificado que ya había cometido con la polea.

martes, 17 de marzo de 2009

La columna de Angelita

Mundo moderno

Del amor, las dietas y la infidelidad gastronómica

Finalmente, sucumben. La pareja de recién casados decide hacer dieta, juntos. Lo primero que se adelgaza es la paciencia de ella; lo primero que él pierde es el sentido del humor. Poco a poco, el amor se carcome y la falta de chocolate empieza a hacer mella.

Verán, el amor genera confianza y la confianza genera seguridad, y la seguridad conduce a la paz interior y a la exterior. Pero las dietas generan hambre y el hambre genera inestabilidad y la inestabilidad genera paranoia y la paranoia lleva a la esposa a esculcar los bolsillos del esposo, no buscando la nota delatora ni el teléfono sospechoso, sino el envoltorio soplón que lo acuse de la infidelidad más aterradora: los cachos gastronómicos. El corazón se hunde cuando encuentra lo que busca: diminuto, crujiente, brillante, y seductor. La escena que le sigue resulta demasiado familiar. El marido llega y en vez de saludar con beso, corre al baño a lavarse los dientes.

—Es que comí mucha cebolla porque dizque es muy diurética –dice tras la puerta cerrada mientras agarra el cepillo de dientes con tanta fuerza que los nudillos se tornan blancos.

Ella sabe que miente porque la mentira huele más que la cebolla. Entonces se arrima e inspecciona el rostro del amado con la minuciosidad de un agente de contraespionaje. Y ahí está, en la comisura derecha. Una pizca de salsa de caramelo, tan diminuta que habría pasado inadvertida en una revisión menos juiciosa.

—Sé lo que hiciste —dice la esposa, le tira el papel metalizado y se voltea asqueada.

—¡Fue sólo una vez, te lo juro!

—Mientes. Lo veo en tus ojos, que brillan con la felicidad que sólo el azúcar da. ¿Es sólo con helado? Dime qué más has comido. Quiero saberlo.

—No ha sido mucho. Tal vez un par de empanadas ayer y el helado de hoy. Lo del choripán de viernes no fue culpa mía, te lo juro, en la oficina me obligaron. Bueno, y la semana pasada estuve almorzando donde mi mamá y me comí un poquito de pastel de gloria, pero es que lo hizo ella misma y no podía decirle que no…
—¿Tenía chispas de chocolate?

—¿chispas…?

—¡El helado! ¡Tenía chispas?

—Ssssssssssssí

—Te desconozco. ¿cómo pudiste? Yo acá, a punta de apio hervido y puré de rábano y tú allá afuera comiendo ¡eh!- ni siquiera puedo decirlo. Se acabó. Mañana me voy para Presto y me como un …

—¡No! No lo digas siquiera. Prometo portarme bien. No desfallezcas ahora, no dejes que mi debilidad nos descarrile. Hemos estado tan juiciosos.

—Bueno, la verdad es que te tengo que confesar algo. El otro día iba pasando por el frente de la panadería y…

—No me digas. Está bien. Todo va a estar bien. Mañana será otro día.

Se miran. Se abrazan. Se sonríen. Se acuestan a dormir, exhaustos por la pelea, y pasan la noche plácidamente. Ella sueña con la Snickers que tiene en la cartera; él, con las empanadas de chorizo que le encargó a la de los tintos. Sí, mañana será otro día…


martes, 10 de marzo de 2009

Vista de lince 61



La alma máter

En la fotografía se puede apreciar el error generalizado de anteponer a la expresión alma máter el artículo femenino el como se antepone a los sustantivos de género femenino que empiezan por una de las sílabas a o ha acentuadas, tales como el águila, el hacha, el hambre, el alma.

Ahora me dirán que ya escribí el alma. Sí ya lo escribí en su oficio de sustantivo: el alma es un ser espiritual, pero resulta que en el ejemplo que estudiamos ahora la palabra alma es el adjetivo latino almus, alma, almum, en su género femenino y que significa nutriente. Por lo que la expresión alma mater significa madre nutriente.

Por tratarse de un adjetivo debe anteponerse, entonces, el artículo femenino la: La alma máter.

lunes, 9 de marzo de 2009

Gazapera histórica 4

Horas en punto

William Vinazco Ch. Noticiero Cinevisión (91-07-08).

Qué bueno sería si usted a su forma agradable de presentar las noticias deportivas le quitara el error que comete al decir: Son las doce y cuarenta y cinco en punto; error originado por la firma Punto Blanco cuando patrocinaba las secciones deportivas de varios noticieros.

En español, la hora en punto es la que no tiene minutos. Así, las 12:42 no pueden ser en punto por tener 42 minutos después de las doce en punto.

Después de 17 años y medio de ese gazapo vinazquiano puede ocurrir una de las siguientes condiciones: o el gazapo no ha vuelto a aparecer en TV o yo no he vuelto a ver TV. Lo más seguro es la segunda —o ambas también es posible—, pero eso no quiere decir que el gazapo haya desaparecido porque se trata de una ignorancia semántica algo generalizada. Muchos creen que decir en punto significa precisamente, con puntualidad y hasta citan a otra persona a encontrarse a las 5:22 en punto, por ejemplo.

Un error semejante consiste en el uso de la palabra pleno cuando se refiere a un período de tiempo. La gente dice; estamos en pleno siglo XXI y no estamos en pleno siglo XXI. Dentro de 40 años sí estarán en pleno siglo XXI, es decir, en la parte central del siglo, ahora estamos en los inicios. Nos falta año y nueve meses para terminar la primera década. Lo cual quiere decir que no estamos en plena década primera, porque ya la estamos acabando. ¡Cómo corre el tiempo?


Esto de las horas en punto me hizo recordar la primera poesía del Llanto por Ignacio Sánchez Mejías de Federico García Lorca:

La cogida y la muerte
A las cinco de la tarde.
Eran las cinco en punto de la tarde.
Un niño trajo la blanca sábana
a las cinco de la tarde.
Una espuerta de cal ya prevenida
a las cinco de la tarde.
Lo demás era muerte y sólo muerte
a las cinco de la tarde.
El viento se llevó los algodones
a las cinco de la tarde.
Y el óxido sembró cristal y níquel
a las cinco de la tarde.
Ya luchan la paloma y el leopardo
a las cinco de la tarde.
Y un muslo con un asta desolada
a las cinco de la tarde.
Comenzaron los sones del bordón
a las cinco de la tarde.
Las campanas de arsénico y el humo
a las cinco de la tarde.
En las esquinas grupos de silencio
a las cinco de la tarde.
¡Y el toro, solo corazón arriba!
a las cinco de la tarde.
Cuando el sudor de nieve fue llegando
a las cinco de la tarde,
cuando la plaza se cubrió de yodo
a las cinco de la tarde,
la muerte puso huevos en la herida
a las cinco de la tarde.
A las cinco de la tarde.
A las cinco en punto de la tarde.
Un ataúd con ruedas es la cama
a las cinco de la tarde.
Huesos y flautas suenan en su oído
a las cinco de la tarde.
El toro ya mugía por su frente
a las cinco de la tarde.
El cuarto se irisaba de agonía
a las cinco de la tarde.
A lo lejos ya viene la gangrena
a las cinco de la tarde.
Trompa de lirio por las verdes ingles
a las cinco de la tarde.
Las heridas quemaban como soles
a las cinco de la tarde,
y el gentío rompía las ventanas
a las cinco de la tarde.
A las cinco de la tarde.
¡Ay qué terribles cinco de la tarde!
¡Eran las cinco en todos los relojes!
¡Eran las cinco en sombra de la tarde!

domingo, 8 de marzo de 2009

La columna de Angelita

Mundo moderno

Un día de aquellos…

Está lloviendo, dejé mi sombrilla, dejé las ventanas abiertas y me duelen los pies porque justamente hoy me puse las baleticas nuevas que son divinas pero son de cuero y de roticos en los dedos y se me entró toda el agua sucia y helada, que además debe venir mezclada con mugre de carros y puercadas de perro callejero, y el secador de pelo se me fundió cuando iba en la mitad entonces estuve todo el día con peinado de antes/después y, como si fuera poco, el almuerzo estaba frío y simple, pero, en cambio, poquito y caro y, y, y… estoy teniendo un día de aquellos.

Todos los hemos tenido. ¿Qué hacer para sentirse mejor? ¿Drogas, trago, libros de autoayuda…? Cada quien tiene su combo y el mío ha resultado infalible: chocolate y tragedia ajena. Me como un paquete de M&M congelados (porque así no tienen calorías, dado que las calorías son una unidad que mide el calor) y me pongo a buscar historias de gente que haya tenido un día peor que el mío. Sí, ya sé, “mal de muchos, consuelo de tontos”, pero mi consuelo tonto funciona a las mil maravillas. Es más, funciona tan bien que voy a compartir algunos casos con ustedes —pero, eso sí, cada quien con su propia dotación de M&M.

Para empezar, Reuters reportó hoy sobre un ladrón de carros australiano que se quedó atrapado dentro del carro que estaba tratando de robar. El ladrón oprimió accidentalmente el botón de seguro de emergencia del carro, que automáticamente disparó la alarma, que atrajo a la Policía. El hombre y su cómplice, escondido detrás de unos arbustos cercanos desternillado de risa, fueron capturados.

Pero si les parece que el crimen tiene su justo castigo, ¿qué hay del humor? La misma agencia reportó que a partir de esta semana, Israel cuenta con la divorciada más joven del mundo: 14 años. Al parecer, la niña y su novio empezaron a jugar una broma diciendo que se iban a “casar” en el patio del colegio. Recitaron un ritual judío delante de sus amiguitos, intercambiaron anillos y tan taan tarááán…. la broma les salió pesada. La Ley judía consideró que eso era suficiente para declararlos marido y mujer y tuvieron que solicitar un divorcio rabínico. Se imaginan llegar a la casa “mami, es que hoy en el colegio pasó algo y… necesito un abogado”.

Pero no olvidemos a Justin Hill, de Rock Island, Tennesse, que se montó en el carro para ir a trabajar, no hizo el pare saliendo de su casa y otro carro lo atropelló. El estruendo hizo que su esposa saliera corriendo a ver qué había pasado… y dejó el gas prendido. Cuando llegaron los bomberos y apagaron el incendio, llamaron a la Policía. Los agentes le dieron un comparendo a Justin y le ofrecieron un aventón al hospital para que le enyesaran el brazo. Choque, yeso, incendio y parte… es sí que es un mal día.

¿Sí ven? Mi mal día palidece en comparación. Ya no me siento tan mal pero creo que voy a ver CSI, que realmente me hace apreciar la vida.



Ángela Álvarez V.

angela_alvarez_v@yahoo.com


domingo, 1 de marzo de 2009

Aclaración a la entrada anterior

Me acaban de confirmar que no hay la reunión que me obligaría a llegar al Centro Comercial Oviedo a las 6:30 p. m. Por lo tanto, llegaría a las 6.00 p. m.

Don Abel

A los lectores de El blog de don Abel en Medellín.

Mañana lunes 2 de marzo es el octavo cumplemés delblog de don Abel

La tertulia que tratamos de institucionalizar será en el área de comidas del Centro Comercial Oviedo en El Pblado, cerca de Pollos Pinky, pago individual pues el Blog aún no tiene cómo atenderlos según sus méritos. Reconocen la mesa por un letrero en computador (si me acuerdo, o con bolígrafo como la del mes pasado). Habrá foto pa que les crean en la casa.

Don Abel, propietario, editor y redactor.

Vista de lince 60

Las medidas

«La comisión confirmó que la filtración de aguas, junto al invierno que azotó a Medellín en 2008, fueron determinantes en el deslizamiento de los 45 mil centímetros cúbicos, de tierra que causó la muerte de 12 personas en noviembre pasado». El Colombiano 09-02-27.

No me explico cómo se enseñan ahora las matemáticas de primaria. No por haber escogido ingeniería como mi profesión, sino por lo bien que mis profesores de primaria me enseñaron, a mí no se me olvida que un metro cúbico tiene un millón de centímetros cúbicos.

Hagamos de cuenta que tengo un estanque de un metro cúbico, es decir, un metro de ancho, un metro de largo, un metro de profundo. No quepo en él en ninguna de las direcciones, ni siquiera en las diagonales bidimensionales ni en la tridimensional. Si intentamos llenar ese estanque usando una jeringa de ésas de 5 centímetros cúbicos que nos enciman en las farmacias con cada inyección que compramos, necesitamos contar la medio bobadita de 200.000 jeringadas para llenar el estanque. Es decir, un alud de 45 mil centímetros cúbicos (0,045 metros cúbicos) no alcanza ni a ensuciar la sala de una casa. Ese lamentable alud, en el que perdieron la vida 12 compatriotas de la clase alta medellinense y sus mascotas, y que tapó cuatro viviendas, fue de 45.000 metros cúbicos.


Aconsejo mirar esta página y similares

Miscelánea

...fué el hombre más grande de la historia, y nó lo supera BILL GATES, ni Juan Pablo segundo, ni la madre teresa, ni el padre marianito ni la madre laura. Afortunadamente tenemos ya dos Paisas en el cielo "QUE SI PUDEN VER A DIOS". El Colombiano.com 09-03-01

Esta colección de gazapos la tomé de un comentario de un lector de El Colombiano al excelente artículo de Elbacé Restrepo de de hoy. “Dios no existe…”, lo recomiendo.

1.° Los monosílabos fue y no no llevan tilde. No hay otros con los que puedan confundirse

2.° Por plata que tenga don Guillermo Puertas, no es necesaria la mayúscula sostenida para escribir su nombre.

3.° Segundo no es el apellido de Juan Pablo —y si lo fuera llevaría mayúscula—, sino el ordinal del nombre en la lista de papas, se escribe en números romanos: Juan Pablo II.

4.° ¿Vio? Por ponerse a gastar las mayúsculas en el nombre de don Bill y en la última frase del escrito, no le alcanzaron para la madre Laura ni para el padre Marianito

5.° Para el quinto gazapo se necesita explicación. Los paisas, que no necesitan mayúscula, habitantes de la región cafetera occidental de Colombia, tenemos un defecto enorme: nos creemos únicos sobre la faz de la tierra, si no vean la alharaca que hace mi coterráneo por dos paisas en el cielo. Bueno, no creo que sólo haya dos, paisas buenas personas hemos sido muchos. Mi mamá, por ejemplo, vean este dechado de muchacho que sacó. Claro que el opinante se refiere a los beatos reconocidos oficialmente por la Iglesia Católica como que alcanzaron el honor de la Santidad. Pero aun en eso está equivocadísimo y sé que muchos paisas ni sospechan de que hay cuatro más:

“Sus nombres eran: Juan Bautista Velásquez, de Jardín (Antioquía) 27 años. Esteban Maya, de Pácora Caldas, 29 años. Melquiades Ramírez de Sonsón (Antioquía) 27 años. Eugenio Ramírez, de La Ceja (Antioquía) 23 años. Rubén de Jesús López, de Concepción (Antioquía) 28 años. Arturo Ayala, de Paipa (Boyacá) 27 años y Gaspar Páez Perdomo de Tello (Huila) 23 años”.

Esta lista la saqué de la página Los mártires colombianos de la Comunidad de San Juan de Dios (año 1936). (Cliquear en mártires colombianos). En ella hay cuatro paisas: el de Pácora, el de Sonsón, el de La Ceja y el de Concepción; un boyaco y un opita.

6.° El adverbio afirmativo sí de la última frase lleva tilde.

Tildefobia educativa



A la Institución Educativa José Manuel Restrepo V. le quedó debiendo dos tildes el contratista del aviso. Yo, como interventor de obra, no le habría certificado el acta de pago. Que se la certifiquen el alcalde de Envigado de la época, el secretario de Obras ídem, del mismo municipio, y el rector de la Institución ídem, todos con preparación académica suficiente para saber que las mayúsculas se tildan.

La dieta



Efectos de una dieta rigurosa.

Los dos puntos



Esos dos puntos que casi no se ven en la foto después de la palabra en sobran. Mercando en Pacardyl.