sábado, 25 de octubre de 2008
Vista de lince 35
La Valla
Por cuántos escritorios con diploma pasaron esos 70,8 km de carreteras sin que se dieran cuenta de que en Colombia se usa el Sistema Internacional de Unidades que usa la coma decimal y no el punto, aunque la Real Academia Española ya haya aceptado el punto?
Caer en la cuenta
Las fotos corresponden a una valla de nuestro metro. Una valla cuyo responsable y propietario es el municipio de Medellín. Y viene mi eterna pregunta: ¿por cuántos escritorios con diploma pasa una publicación de éstas antes de ser aprobada?
¿Por cuántos escritorios con diploma pasaron estas ciclorrutas a las que les falta una r?
¿Por cuántos escritorios con diploma pasó este kms sin que alguno se diera cuenta de que las unidades físicas tienen símbolos y no abreviaturas, y que los símbolos, a diferencia de las abreviaturas, no tienen plural?
Por cuántos escritorios con diploma pasaron esos 70,8 km de carreteras sin que se dieran cuenta de que en Colombia se usa el Sistema Internacional de Unidades que usa la coma decimal y no el punto, aunque la Real Academia Española ya haya aceptado el punto?
Caer en la cuenta
En la entrada 34, el amigo DeepField me argumenta que él usa caer en cuenta porque el Diccionario panhispánico de dudas, Depedé, así lo permite. Muchos gramatiqueros han dado en volver algunos comentarios del Depedé en normas y las defienden a capa y espada. El Depedé es casi una wikipedia que se fue formando con las respuestas de los consultores de turno de la Real Academia Española. El Depedé no es el Diccionario norma de la Real Academia del que se está preparando la edición XXIII. El Depedé tiene muchas inconsistencias con el Diccionario, con la Gramática y consigo mismo. No se debe hacer del Depedé una norma. La expresión caer en la cuenta lleva artículo definido por una razón: En tiempos en que ni siquiera el teléfono fijo existía, a los maridos les encargaban los mandados de la casa. Ellos se echaban una pepa de un collar o de un camándula al bolsillo (eso se llama cuenta), durante el día las veces que el sujeto metía la mano al bolsillo, ésta caía en la cuenta y el hombre recordaba el encargo. El Diccionario sólo reconoce la locución con el artículo definido.
jueves, 23 de octubre de 2008
El cambio del billete
El cambio del billete
Corría el año 1964 y uno de los lugares de reunión preferidos por la juventud fatimeña era la esquina del Viudo. El Viudo era don Guillermo Arango quien después de algunos años de soledad por la muerte de su primera esposa había resuelto renunciar a esa condición casándose de nuevo con doña Inés Merino, hermana del hoy obispo emérito de la diócesis anglicana de San Pablo, Bernardo Merino. A pesar de su reincidencia matrimonial los vecinos del barrio siguieron llamándolo Viudo. Tenía don Guillermo un negocio, Panadería Santa Mónica, en la esquina de la carrera 65 B con la 32 F, precisamente en el punto donde empieza un parquecito que sólo permite el paso peatonal hacia la avenida 33. Más que panadería se trataba de una salsamentaria donde todo se conseguía a menos precio que en lo locales vecinos, por lo que don Guillermo no era del afecto de los demás tenderos del sector. La esquina del Viudo era tan concurrida que los jóvenes solíamos llamarla el junín de Fátima. Don Guillermo tenía otra fuente de ingresos por ser empleado del Banco de la República.
Entre los amigos de reunión, Gabriel Palacio se distinguía de los demás porque era estudiante de la Escuela de Administración y Finanzas, hoy Universidad EAFIT, escuela que tenía la modalidad de tres semestres de trabajo remunerado en la industria y en la época de la anécdota, Gabriel estaba en uno de esos semestres y se mantenía “caleto” pues no eran muchas las obligaciones que tenía que atender con su salario.
Una tarde me encontraba yo muy ocupado haciendo nada recostado en el muro exterior de la salsamentaria del Viudo, cuando apareció Gabriel Palacio con su caminado siempre de afán, me saludó al pasar y escuché cuando le pidió al Viudo una cocacola, se la tomó, le pagó a don Guillermo, éste le dio la devuelta y Gabriel salió con su paso acelerado como si tuviera que atender una necesidad urgente. El Viudo salió hasta el andén como tratando de acompañarlo, pero se devolvió y al verme recostado al muro se dirigió a mí en tono quejumbroso:
—Hombre Gabriel, este tocayo tuyo es como bien extraño: siempre que le pagan viene a tomarse una cocacola y me la paga con un billete de veinte pesos (es de anotar que una cocacola donde el Viudo valía aquel año treinta centavos). Hombre, si él me dijera que le cambie el billete, yo se lo cambio sin problema, pero para qué tiene que disimular con una cocacola.
Yo nada podía mediar en esa relación propietario-cliente y permanecí callado.
A los diez días, un sábado, estaba yo nuevamente a las doce y pico recostado en el muro exterior de la salsamentaria. Cerca de la una llegó en un bus de Belén, Carrera 72, Las Playas, don Guillermo. Venía del Banco (en aquel entonces los bancos atendían los sábados hasta las doce) en la mano traía, además del periódico, costumbre de todos los señores, una bolsa de las que en los bancos empacaban las monedas por denominación. Al verme se le dibujó una sonrisa maliciosa en el rostro y mostrándome la bolsa me dijo:
–Hoy le pagan a Gabriel, aquí traigo la devuelta para la cocacola. –Siguió entonces para su residencia. En aquellos días las empresas pagaban los salarios cada diez días.
No había transcurrido media hora cuando apareció Gabriel Palacio con su andar siempre de afán. Ya el Viudo se había alistado para atender la clientela del sábado por la tarde. Gabriel después de saludarme se dirigió al Viudo:
–Una cocacola, don Guillermo, por favor.
Don Guillermo le dio la cocacola y mi tocayo se la fue tomando. Yo, mientras tanto, entré en la salsamentaria para no perderme la continuación del episodio. Una vez terminada la cocacola, Gabriel sacó el billete de veinte pesos sin imaginarse aún que le esperaba un cambio en el libreto.
Don Guillermo tomó el billete de veinte, lo miro con la desconfianza de su doble condición de tendero y empleado del Banco de la República, lo depositó en la caja destinada a los billetes, tomó la bolsita que trajo del Banco y derramó su contenido sobre el mostrador. Se trataba de monedas de centavo las que aún no habían sido sacadas de circulación, al igual que las de dos centavos, aunque ya nada valía menos de cinco centavos y las fracciones de los precios siempre iban de cinco en cinco: $13,75, $14,80, etc. Solamente el Ley anunciaba precios de $9,99, por no poner $10,00 y, como hoy en día con las encartadoras monedas de $20, era el único que devolvía con monedas de centavo y de dos centavos.
Don Guillermo contó pacientemente y sin afán una a una 1.970 monedas de centavo ($19,70) que correspondían a la devuelta del billete de veinte con el que mi tocayo había pagado su cocacola de treinta centavos, luego las arrastró con la mano hacia donde se encontraba el nuevo propietario de tal encarte. Gabriel esperó el conteo con la misma paciencia que don Guillermo lo había hecho, luego arrastro el montón sobre el mostrador hasta acercarlo a la pared y allí lo dejó sin decirle nada a don Guillermo que todavía esperaba la reacción de su cliente.
Gabriel salió hacia el andén y miró en derredor como si buscara a alguien, me miró y me dijo:
–Tocayo, ¿te tomás una cocacola?
–Yo prefiero una manzana Postobón, tocayo.
–La querés acompañar de un mojicón de éstos como están de buenos.
–¡Ah! Bueno, Gabriel, gracias.
Me asombró tan inusitada generosidad de mi tocayo.
–Una, dos tres, cuatro… cuarenta y nueve y cincuenta, Don Guillermo, vea le pago la manzana y el mojicón de mi tocayo.
En esas pasaba otro amigo a quien le hizo la misma oferta y luego el mismo pago en monedas de centavo. Así cada amigo que pasaba era invitado a un fresco, bueno, hubo algunos que se le lograron “gorriar” una cerveza (ochenta centavos) y hasta dos, aunque los hubo tímidos que sólo aceptaron una crema (diez centavos) a lo que Gabriel pedía dos:
–tome pa que le lleve a su hermanita (a los que la tuvieran).
Calculemos ahí al bulto un promedio de setenta centavos por aprovechado, de tal manera que tuvo que esperar a que pasaran 28 amigos por el negocio para que se acabara el montón de monedas que había arrimado a la pared. El proceso duro aproximadamente una hora media; no duró más porque algunos después de ser invitados iban y contaban a otros amigos:
–Vayan que allá está Gabriel Palacio donde el Viudo invitando a todo el que pasa.
Cuando se acabaron las monedas, Gabriel se despidió del Viudo y de los que quedábamos y sin ningún comentario al respecto salió con su paso acelerado como si tuviera que atender una necesidad urgente.
Gabriel Escobar Gaviria
Corría el año 1964 y uno de los lugares de reunión preferidos por la juventud fatimeña era la esquina del Viudo. El Viudo era don Guillermo Arango quien después de algunos años de soledad por la muerte de su primera esposa había resuelto renunciar a esa condición casándose de nuevo con doña Inés Merino, hermana del hoy obispo emérito de la diócesis anglicana de San Pablo, Bernardo Merino. A pesar de su reincidencia matrimonial los vecinos del barrio siguieron llamándolo Viudo. Tenía don Guillermo un negocio, Panadería Santa Mónica, en la esquina de la carrera 65 B con la 32 F, precisamente en el punto donde empieza un parquecito que sólo permite el paso peatonal hacia la avenida 33. Más que panadería se trataba de una salsamentaria donde todo se conseguía a menos precio que en lo locales vecinos, por lo que don Guillermo no era del afecto de los demás tenderos del sector. La esquina del Viudo era tan concurrida que los jóvenes solíamos llamarla el junín de Fátima. Don Guillermo tenía otra fuente de ingresos por ser empleado del Banco de la República.
Entre los amigos de reunión, Gabriel Palacio se distinguía de los demás porque era estudiante de la Escuela de Administración y Finanzas, hoy Universidad EAFIT, escuela que tenía la modalidad de tres semestres de trabajo remunerado en la industria y en la época de la anécdota, Gabriel estaba en uno de esos semestres y se mantenía “caleto” pues no eran muchas las obligaciones que tenía que atender con su salario.
Una tarde me encontraba yo muy ocupado haciendo nada recostado en el muro exterior de la salsamentaria del Viudo, cuando apareció Gabriel Palacio con su caminado siempre de afán, me saludó al pasar y escuché cuando le pidió al Viudo una cocacola, se la tomó, le pagó a don Guillermo, éste le dio la devuelta y Gabriel salió con su paso acelerado como si tuviera que atender una necesidad urgente. El Viudo salió hasta el andén como tratando de acompañarlo, pero se devolvió y al verme recostado al muro se dirigió a mí en tono quejumbroso:
—Hombre Gabriel, este tocayo tuyo es como bien extraño: siempre que le pagan viene a tomarse una cocacola y me la paga con un billete de veinte pesos (es de anotar que una cocacola donde el Viudo valía aquel año treinta centavos). Hombre, si él me dijera que le cambie el billete, yo se lo cambio sin problema, pero para qué tiene que disimular con una cocacola.
Yo nada podía mediar en esa relación propietario-cliente y permanecí callado.
A los diez días, un sábado, estaba yo nuevamente a las doce y pico recostado en el muro exterior de la salsamentaria. Cerca de la una llegó en un bus de Belén, Carrera 72, Las Playas, don Guillermo. Venía del Banco (en aquel entonces los bancos atendían los sábados hasta las doce) en la mano traía, además del periódico, costumbre de todos los señores, una bolsa de las que en los bancos empacaban las monedas por denominación. Al verme se le dibujó una sonrisa maliciosa en el rostro y mostrándome la bolsa me dijo:
–Hoy le pagan a Gabriel, aquí traigo la devuelta para la cocacola. –Siguió entonces para su residencia. En aquellos días las empresas pagaban los salarios cada diez días.
No había transcurrido media hora cuando apareció Gabriel Palacio con su andar siempre de afán. Ya el Viudo se había alistado para atender la clientela del sábado por la tarde. Gabriel después de saludarme se dirigió al Viudo:
–Una cocacola, don Guillermo, por favor.
Don Guillermo le dio la cocacola y mi tocayo se la fue tomando. Yo, mientras tanto, entré en la salsamentaria para no perderme la continuación del episodio. Una vez terminada la cocacola, Gabriel sacó el billete de veinte pesos sin imaginarse aún que le esperaba un cambio en el libreto.
Don Guillermo tomó el billete de veinte, lo miro con la desconfianza de su doble condición de tendero y empleado del Banco de la República, lo depositó en la caja destinada a los billetes, tomó la bolsita que trajo del Banco y derramó su contenido sobre el mostrador. Se trataba de monedas de centavo las que aún no habían sido sacadas de circulación, al igual que las de dos centavos, aunque ya nada valía menos de cinco centavos y las fracciones de los precios siempre iban de cinco en cinco: $13,75, $14,80, etc. Solamente el Ley anunciaba precios de $9,99, por no poner $10,00 y, como hoy en día con las encartadoras monedas de $20, era el único que devolvía con monedas de centavo y de dos centavos.
Don Guillermo contó pacientemente y sin afán una a una 1.970 monedas de centavo ($19,70) que correspondían a la devuelta del billete de veinte con el que mi tocayo había pagado su cocacola de treinta centavos, luego las arrastró con la mano hacia donde se encontraba el nuevo propietario de tal encarte. Gabriel esperó el conteo con la misma paciencia que don Guillermo lo había hecho, luego arrastro el montón sobre el mostrador hasta acercarlo a la pared y allí lo dejó sin decirle nada a don Guillermo que todavía esperaba la reacción de su cliente.
Gabriel salió hacia el andén y miró en derredor como si buscara a alguien, me miró y me dijo:
–Tocayo, ¿te tomás una cocacola?
–Yo prefiero una manzana Postobón, tocayo.
–La querés acompañar de un mojicón de éstos como están de buenos.
–¡Ah! Bueno, Gabriel, gracias.
Me asombró tan inusitada generosidad de mi tocayo.
–Una, dos tres, cuatro… cuarenta y nueve y cincuenta, Don Guillermo, vea le pago la manzana y el mojicón de mi tocayo.
En esas pasaba otro amigo a quien le hizo la misma oferta y luego el mismo pago en monedas de centavo. Así cada amigo que pasaba era invitado a un fresco, bueno, hubo algunos que se le lograron “gorriar” una cerveza (ochenta centavos) y hasta dos, aunque los hubo tímidos que sólo aceptaron una crema (diez centavos) a lo que Gabriel pedía dos:
–tome pa que le lleve a su hermanita (a los que la tuvieran).
Calculemos ahí al bulto un promedio de setenta centavos por aprovechado, de tal manera que tuvo que esperar a que pasaran 28 amigos por el negocio para que se acabara el montón de monedas que había arrimado a la pared. El proceso duro aproximadamente una hora media; no duró más porque algunos después de ser invitados iban y contaban a otros amigos:
–Vayan que allá está Gabriel Palacio donde el Viudo invitando a todo el que pasa.
Cuando se acabaron las monedas, Gabriel se despidió del Viudo y de los que quedábamos y sin ningún comentario al respecto salió con su paso acelerado como si tuviera que atender una necesidad urgente.
Gabriel Escobar Gaviria
viernes, 17 de octubre de 2008
Vista de lince 34
Columbicidio
Cada vez que ocurre uno de esos hechos recurrentes provenientes de la maldad humana, como lo es el de matar unas palomas que ningún daño hacen y que, en cambio, adornan los parques de nuestra ciudades, aparece un genio idiomático titulando en grandes caracteres el hecho con el sufijo cidio y la raíz española de la palabra que denomina el animal muerto. Los sufijos cidio y cida que denotan respectivamente el hecho de matar lo que la raíz significa y la persona que lo hace, sólo usan las raíces latinas, ninguna otra. En latín paloma se dice columba, columbae, por lo que el hecho de matar una o varias palomas es un columbicidio y quien lo ejecuta es un columbicida. Para gatos es caticidio y caticida; para caballos, equicidio y equicida, y así sucesivamente.
Palabras compuestas
Esta salacuna en dos palabras es el producto de consultar el corruptor, perdón, el corrector de Word que no reconoce palabras compuestas. Salacuna es una palabra compuesta y no se escribe en dos palabras.
martes, 14 de octubre de 2008
Reflexiones de Francisco
Café tostado
El día empieza, para algunos, a las cero horas, para otros cuando canta el gallo. Para otros el día empieza al despuntar el sol. Todos están equivocados, lo único cierto es que el día empieza con el primer tinto.
No importa si el primer tinto hace las veces de tragos en totuma o de plus-café en porcelana, allí empieza la jornada.
Empieza la jornada para el alma, para el cerebro, para el cuerpo, para el corazón. Ya le sucedió antes a Mahoma cuando, agonizante en su lecho de enfermo, consumió café y luego pudo alzar a cuarenta hombres desde sus asientos y enseguida enamorar a otras tantas mujeres. Por desgracia el historiador no consignó la forma de consumo, ¡qué descuido tan elemental!
La bandeja con los tintos de las diez de la mañana causa mejores efectos en las oficinas de empleados y funcionarios que un charol repleto de pastillas estimulantes.
Antiguamente, en las oficinas de genios, una enfermera pasaba clavando jeringas y aplicando inyecciones a las tres de la tarde para ayudar a concretar las ideas y aspiraciones de los hombres de la regla de cálculo.
Hoy, en semejantes lugares, el tinto de las tres repone los ánimos con mayor eficacia, rapidez y agrado.
Además de todas aquella virtudes, el tinto es motor de la economía capitalista tropical: estimula el cultivo, la producción, la elaboración, la comercialización y el consumo de caña de azúcar, fibras vegetales y artificiales, agua, aluminio, acero, energía, orfebrería, papel y muchos otros productos que se requieren tener a la mano para lograr una buena taza de café.
Sin embargo, siendo el café el tercer producto de exportación de Colombia, se arma un gigantesco alboroto cuando su precio sube en el mercado internacional porque a los monos les saldrá muy costosa la libra y nosotros dónde diablos vamos a guardar tantos royadólares.
También es cierto que el día no termina sino después de consumida la última gota del último tinto y no cuando suenan las enaguas de la primera bruja de la noche.
Francisco Jaime Mejía
No importa si el primer tinto hace las veces de tragos en totuma o de plus-café en porcelana, allí empieza la jornada.
Empieza la jornada para el alma, para el cerebro, para el cuerpo, para el corazón. Ya le sucedió antes a Mahoma cuando, agonizante en su lecho de enfermo, consumió café y luego pudo alzar a cuarenta hombres desde sus asientos y enseguida enamorar a otras tantas mujeres. Por desgracia el historiador no consignó la forma de consumo, ¡qué descuido tan elemental!
La bandeja con los tintos de las diez de la mañana causa mejores efectos en las oficinas de empleados y funcionarios que un charol repleto de pastillas estimulantes.
Antiguamente, en las oficinas de genios, una enfermera pasaba clavando jeringas y aplicando inyecciones a las tres de la tarde para ayudar a concretar las ideas y aspiraciones de los hombres de la regla de cálculo.
Hoy, en semejantes lugares, el tinto de las tres repone los ánimos con mayor eficacia, rapidez y agrado.
Además de todas aquella virtudes, el tinto es motor de la economía capitalista tropical: estimula el cultivo, la producción, la elaboración, la comercialización y el consumo de caña de azúcar, fibras vegetales y artificiales, agua, aluminio, acero, energía, orfebrería, papel y muchos otros productos que se requieren tener a la mano para lograr una buena taza de café.
Sin embargo, siendo el café el tercer producto de exportación de Colombia, se arma un gigantesco alboroto cuando su precio sube en el mercado internacional porque a los monos les saldrá muy costosa la libra y nosotros dónde diablos vamos a guardar tantos royadólares.
También es cierto que el día no termina sino después de consumida la última gota del último tinto y no cuando suenan las enaguas de la primera bruja de la noche.
Francisco Jaime Mejía
23 de septiembre de 2008
Equinoccio de Cáncer
lunes, 13 de octubre de 2008
La columna de Angelita
Mundo moderno
Valor agregado
Valor agregado
Estuve almorzando con un amigo esta semana y luego de agotar los tópicos de rigor –la rerreelección, Yidis, el calentamiento global y Yom Kippur– terminamos en el tema de los excesos.
Todo empezó por los teléfonos celulares. Las típicas preguntas de qué tiene el tuyo y qué hace el mío nos condujeron a qué tanto usa, y, por tanto, necesita uno que haga el dichoso aparato. Concluimos que aparte de la capacidad de enviar y de recibir llamadas y mensajes de texto, lo demás sobra. Nadie necesita una cámara digital en el celular, ni tampoco es indispensable que tenga radio que se le suba o baje el volumen en sincronía con la mano. Todo eso es simpático, pero no mejora el desempeño del teléfono como..., bueno, como teléfono. Es decir, no hace que sea mejor en aquello que es su función primordial.
Esta idea me acompañó hasta mi casa y empecé a tratar de identificar el equivalente en gallos al Principio de la Incompetencia de Peter (que establece que en toda jerarquía laboral, los empleados ascienden hasta llegar a su nivel de incompetencia, es decir, que llega un momento en el que más no es mejor: sólo es más). Busqué el celular más costoso del mundo y me topé con el modelo LeMillion de la empresa suiza Goldvish, que figura en el Libro Guiness como el teléfono más caro del mundo. Vale $1,2 millones de dólares. Y ¿qué hace uno si se le cae al inodoro, como ha sido el destino de tantos de mis propios celulares? Me darían 1,2 millones de infartos. Aún con el dólar devaluado, sigue siendo un precio de 2,4 millardos de pesos. Sí, claro, está hecho de oro blanco e incrustado con 120 quilates de diamantes, pero se le cae la llamada y se le descarga la pila como a cualquier otro, ¿no? Es decir, por ese precio yo esperaría que me entre la señal hasta en la Luna y que además venga con el número de Dios pregrabado en la memoria.
Mi curiosidad aumentó exponencialmente y seguí con el tema de cosas extravagantes. Me topé con la cuchilla de afeitar más cara del mundo. Se trata de la Cuchilla Damascena de la empresa francesa Hommage que cuesta 60 millones de pesos. En serio. No será la típica Gillette, pero les garantizo una cosa, a la esposa del dueño de una Damascena se le acaba el matrimonio si se llega a afeitar las piernas con la dichosa barbera.
Entusiasmada, seguí buscando, pero no encontré nada colombiano en la lista de las cosas absurdamente costosas, así que creo que hay una oportunidad para innovar aquí. Por eso, propongo los siguientes productos engallados:
Chiva con chasis en oro blanco, rines con diamantes y timón forrado en piel de visón: tres millardos de pesos.
Empanadas rellenas de carne de cordero eslovaco y ballena japonesa, fritas en aceite de oliva extra virgen: dos millones de pesos cada una.
Réplica de la peluca del Pibe elaborada con cadejos de John Lennon y María Antonieta (cuyos respectivos residuos capilares se vendieron por una suma conjunta de 22 millones de pesos): 25 millones de pesos.
Saco de Café de Colombia, cada grano recubierto de oro de 24 quilates con una estatuilla en tamaño real de Juan Valdez y Conchita en cera, hecha por los artesanos del Museo de Cera de Madame Tussaud: 1000 millones de pesos.
Natilla especial rellena de macadamias, cubierta con jalea de cereza japonesa y servida con helado de azafrán: un millón de pesos
Ahí tienen. Después no digan que esta columna no está llena de buenas ideas comerciales.
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
viernes, 10 de octubre de 2008
Vista de lince 33
La colocalidad
«Con el accionar de una palanca y la salida de gas por una chimenea, se colocó a funcionar en Medellín y Colombia el primer sistema de captura y combustión de gases de efecto invernadero en el Relleno Sanitario Curva de Rodas». Juan David Umaña Gallego, El Observador 08-10-08.
Qué plaga tan desastrosa ésta la del verbo colocar. Juan David puede estar tranquilo porque aunque las gallinas merodeen por el basurero en busca de comida o lugar para escarbar, no se meterán con el funcionamiento de sistema descrito para eliminar los gases acumulados. Lo que se logra, entonces, con el accionar de la palanca es poner a funcionar el primer sistema de captura y combustión de gases en Medellín y en Colombia.
Estuve patinando acerca de la posible redundancia al decir en Medellín y Colombia, pero no la hay porque pudo haber sido el primero en Medellín sin serlo en Colombia. Al escribir en Medellín y en Colombia (con repetición de la preposición en), se logra entender que además de ser el primero en Medellín lo es también en el país entero.
Las fechas
Algunos amigos muy queridos y otros no tanto están supremamente preocupados por la forma sofocliana y abeliana de escribir las fechas y aseguran, los segundos, a rabiar que las escribimos mal porque usamos el sistema de la ISO, tomado de una norma Icontec.
Sófocles empezó a escribir en enero de 1992 y yo, en julio de 1995. Cuando empecé consulté con mi amigo Sófocles, en que se había basado para su sistema y me envió por correo antiguo (aún no estaba bien establecida la internet en nuestro país) la norma. Ya no la recuerdo ni la necesito.
La Real Academia no se había pronunciado al respecto y lo hizo por primera vez en junio de 1999 en su libro de Ortografía de la Lengua Española y hace tres años en el Diccionario panhispánico de dudas. En ambas obra dice que en los países de habla hispana se utiliza habitualmente el orden ascendente.
Ocurre que muchos gramatiqueros se aprenden una norma y la predican sin analizarla. No saben o desconocen a propósito que las palabras soler, habitualmente y similares que usa La Real Academia Española indican que la norma no es de estricto cumplimiento y que adoptar una diferente no hace erróneo el uso.
Uno de los amigos se quejaba en un foro de no haber encontrado la norma Icontec mencionada. No es necesario encontrarla: puede abrir cualquier norma Icontec y la encontrará aplicada en la primera página, como la de la fotografía que trata de la Norma 2050, Código Eléctrico Colombiano.
ISO es la sigla en inglés de la Organiuzación Internacional de Normalización.
Icontec es el acrónimo de Instituto Colombiano de Normas técnicas.
Anticipándome a otro envión gramatiquero en el sentido de que el Depedé obliga a escribir los acrónimos con mayúscula sostenida, les comento que los acrónimos son palabras y las palabras no se escriben con mayúscula sostenida. Caso diferente es el de las siglas que si van con mayúscula sostenida. El Depedé se equivoca en su apreciación.
domingo, 5 de octubre de 2008
La columna de Angelita
Mundo moderno
No sé qué dicen, pero sé de qué hablan…
El nuestro es un planeta poblado de manera tan diversa, rica e impredecible, que es sorprendente encontrar que durante la última quincena, en prácticamente todos los continentes hemos estado preocupados por el mismo tema: el sexo.
Den una revisadita a los titulares de las últimas dos semanas y verán que tengo razón. Empecemos por los vecinos de muy al norte, los estadounidenses, que han llegado a cuestionar la capacidad de Sarah Palin para ser vicepresidenta porque su hija adolescente está embarazada. Las especulaciones sobre si Bristol se va a casar con el padre del bebé desbancaron la guerra en Iraq pues, al parecer, hay quienes sugieren que la capacidad política de una mujer se puede medir con la virginidad de sus hijas.
Pero dejemos ese tema de ese tamaño. En otro continente, un pequeño hotel de la costa mediterránea turca ha decidido echar a todos sus empleados masculinos por coquetos. Así es, los trabajadores del hotel fueron “excesivamente amables” con las turistas; así que han perdido sus empleos. El administrador del Image Hotel en Marmaris dijo que de ahora en adelante sólo contratará mujeres para evitar escándalos. Y no muy lejos de allí, en España, un político está en problemas por haber descrito públicamente cómo perdió su virginidad en un burdel. En una entrevista televisiva el servidor público de la región de Cantabria, Miguel Angel Revilla, ofendió a las mujeres de su partido y demás compañeras del parlamento al hablar tan cándidamente sobre el tema pero según Revilla, de 65 años, “el 99% de los españoles de la época hicieron lo mismo”.
Por lo visto, los españoles no estaban solos. En Alemania, críticos literarios lloran la muerte del mito de un Franz Kafka solitario y puritano, pues una biografía publicada esta semana ha revelado que este hombre, que creció hablando alemán y siendo judío en un enclave del Imperio Austro-húngaro en donde todo el mundo hablaba checo, superó las barreras idiomáticas lo suficiente para encontrar un burdel y frecuentarlo asiduamente. Algunos seguidores están escandalizados con la publicación de los hábitos sexuales del autor de clásicos como La metamorfosis y El proceso, mientras que otros están felices de que el adjetivo “kafkiano” ahora incluya deleites carnales.
Y no hemos terminado el recorrido. Alrededor de mil balineses, vestidos de sarong típico, se reunieron este miércoles para protestar un proyecto de ley antipornografía porque dicen que podría lastimar las tradiciones culturales de Indonesia. La ley, que pretende proteger la moral de la juventud, incluye la prohibición de besarse en público y la penalización de cualquier forma de arte que se pueda considerar sensual.
Como verán, el tal mes del amor y la amistad ha dado mucho de que hablar en materia de sexo. Al parecer, los humanos no somos tan diferentes como pensé. Llevamos siglos obsesionados por lo debatir, regular, clasificar y juzgar públicamente lo que sucede en privado. Nada nos atrae más que lo que nadie quiere que sepamos que estamos haciendo. Todo esto me recuerda una famosa frase de Woody Allen: “No sé cuál será la pregunta, pero el sexo es definitivamente la respuesta”. Lo mismo se podría decir de las noticias… al menos, las más recientes.
sábado, 4 de octubre de 2008
Vista de lince 32
Acento diacrítico
Don Abel:
De aposta dejo pasar varios días sin entrar a su blog, como cuando de niño guardaba los confites de menta en el cajón de la mesa de noche antes de comérmelos, para aumentar el gozo con la demora. Hoy entré y me encontré gratas sorpresas. Felicitaciones y gracias por brindarnos entretenimiento y enseñanzas.
Le escribo para solicitar su concepto. Desde hace muchos años utilizo el adjetivo solo, sin tilde, y el adverbio sólo, con acento diacrítico, para diferenciarlos. Una persona amiga durante un tiempo me ha dicho que esa distinción no es necesaria, que se pueden escribir iguales, ambos como solo, y se apoya, entre otras cosas, en el DRAE:
solo1, la. (Del lat. solus). 1. adj. Único en su especie. 2. adj. Que está sin otra cosa o que se mira separado de ella. 3. adj. Dicho de una persona: Sin compañía.
solo2 o sólo. 1. adv. m. Únicamente, solamente.
Pues bien, creo que esa tilde diacrítica es necesaria. No usarla puede llevar a confusiones, hasta peligrosas. Mire si no:
Un lunes en la mañana, mientras esperábamos para empezar una reunión, oi el siguiente diálogo entre dos compañeros de trabajo:
- ¿Qué hiciste el fin de semana?
El otro contestó:
-Estuve en San Andrés.
-¿Estuviste solo en San Andrés?
A lo que el segundo replicó con cara pícara:
-¿Tu pregunta es si estuve solo en San Andrés o si estuve sólo en San Andrés?
¡Acuérdate de que soy casado y la diferencia entre ambas preguntas es delicada!
Profesor don Abel, gracias por oirme y que tenga buen día.
Luis Fernando
Luis Fernando Múnera LópezCorreo electrónico lfmunera1@une.net.co
Estimado Luis Fernando
Casi que su mensaje de hoy me sonó a regaño porque he descuidado un poco el blog debido, como sabe, al atranque tan templado que se me ha presentado en el trabajo de la Gobernación de Antioquia. Por lo anterior, pido disculpas muy sinceras a los amigos y a los enemigos que ya están disfrutando este blog. Este fin de semana trataré de ir combinando todas mis actividades y darles curso a varias cositas que están represadas edesde hace días. Y además anuncio que he podido mermar el atraso mencionado por circustancias favorables que se me han presentado en el trabajo.
Como bien sabe, estoy ciento por ciento de acuerdo con usted acerca de que la tilde diacrítica se debe poner siempre al adverbio y nunca al adjetivo. Al respecto, he evocado varias veces a mis profesores de primaria del Colegio de la UPB, don Darío Restrepo, ex futbolista del Huracán, don Aníbal Escudero, con quien me encontré hace unos cinco años para llevarme la sorpresa de que sólo me lleva 12 años de edad cuando por el saco y la corbata que usaban en aquel tiempo y por el título de don que nunca les quitábamos a los profesores lo imaginaba ya en las últimas de cambio y a don Francisco Lopera de quien recuerdo las expresiones histriónicas que les ponía a las lecturas, sobre todo a aquélla de la fábula de la gallina y de la rana en la que ésta se extrañaba de la alaraca que aquélla hacía al anunciar un solo huevo. De esos tres profesores recuerdo sus conocimientos en todas las materias y ese cuidado en el uso correcto de todas, de todas las normas gramaticales. ¡qué tiempos aquéllos, que parece nunca volverán! En aquellos días, entonces, yo aprendí lo de la tilde que nos ocupa.
Pasaron apenas 20 años después de haber adquirido esos conocimientos y apareció una obra que, a pesar de haber sido titulada como un ensayo, y haberse advertido en su prólogo que no tendría carácter normativo por ser transitoria duró 34 años en tal interinidad. Se trata del Esbozo de una Nueva Gramática de la Lengua Española, excelentre obra, cuya primera y única edición data de 1973 y durante los 34 años de interinidad tuvo varias reimpresiones –no sé cuántas, yo poseo la novena de 1983–. En la página 140 aparece la nota de pie depágina n.° 42 en letra casi imperceptible para nosotros los de bifocales que dice:
«El uso de la tilde es potestativo en los dos casos (éste, ése, etc., y sólo). Es lícito prescindir de ella cuando no existe peligro de anfibología (reglas 16 y 18 de las Nuevas normas de Prosodia y Ortografía que entraron en vigor el 1.° de enero de 1959).
Declaro desconocer y no haber buscado la pista de las mencionadas Normas de Prosodia y Ortografía.
Se puede observar, señor Múnera, las características antiimpositivas de esa norma:
1.° Es una norma de un esbozo de Gramática en la interinidad.
2.° Habla de una licitud en prescindir de ella, no de una obligación y sólo en los casos de no haber peligro de anfibología.
A pesar de ello, aparecen en el medio algunos gramatiqueros furibundos que obligan a prescindir de la tilde en todos los casos habidos y por haber.
Yo agrego, estimado don Luis Fernando, que la posibilidad de anfibología es un concepto subjetivo, no objetivo. Por tanto, es posible que para quien escriba sea claro lo que está afirmando, pero para el que lee lo tome a confusión.
A su ejemplo del picaresca conversación sobre el viaje a San Andrés, yo agrego otro muy sencillo.
Cuando digo Solo estudio ¿manifiesto que estudio sin compañía o que estudiar es la única actividad que desempeño? Averígüelo, Vargas.
Por tales razones no quiero moverme un milímetro de las enseñanzas de don Darío, de don Aníbal, de don Francisco y de los profesores de secundaria que reafirmaron tales conceptos.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Escritos de Mariscal
Desazón
Eso de hacer poesía
por encargo, no es sencillo;
no ha de faltar un diablillo
que, con aviesa porfía,
con saña y con villanía
(no quepa la menor duda),
consiga impedir que acuda
una rima consonante,
lo cual frustra en un instante
la inspiración más tozuda.
Mario Saldarriga Cálad (Mariscal)
mariscal43@gmail.com
Eso de hacer poesía
por encargo, no es sencillo;
no ha de faltar un diablillo
que, con aviesa porfía,
con saña y con villanía
(no quepa la menor duda),
consiga impedir que acuda
una rima consonante,
lo cual frustra en un instante
la inspiración más tozuda.
Mario Saldarriga Cálad (Mariscal)
mariscal43@gmail.com
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Doctorado en la cafetería
Doctorado en la cafetería
En algún día de noviembre de 1971 los ingenieros electricistas de la UPB (Universidad Pontificia Bolivariana) de aquel año presentamos nuestro último examen. Si mi memoria no me falla fue de Análisis de Sistemas de Potencia.
Qué peso tan grande sentimos haber dejado aquel día. Nos citamos para la cafetería de la facultad a las 7:00 p. m. con el fin tomarnos algunos tragos allí entre aquellos muros que vieron nuestros esfuerzos durante cinco años unos, seis o más otros y había un compañero de nueve.
Iban pasando las horas, las botellas, las anécdotas, los apodos y todo lo demás recogido durante esos años. Hicimos que se sentara con nosotros don Gerardo, al que por su mayor edad siempre lo tratábamos de don, el dueño de la cafetería y gran amigo mío con quien varias veces durante mi carrera salí a tomar alguito en el bar El Portón Rojo en el otrora tenebroso sector de Guayaquil, hoy llamado eufemísticamente Alpujarra. Don Gerardo siempre agradeció mi amistad y cuando salíamos de farra me recordaba que lo mismo había hecho con otros estudiantes ya ingenieros, como el dotor fulano, el dotor perano y, el único nombre que recuerdo, el dotor Mario Náder. “Esos dotores –me decía con frecuencia– fueron conmigo tan amigables como usté, hombe Gabriel”.
Aquella noche no fue la excepción para la sección de agradecimientos mutuos de él por mi amistad y míos porque no se enojaba conmigo cuando los lunes, mientras él llegaba enguayabado antes de la tercera o cuarta clase yo hacía el tinto para poder resistir ese viaje de seis clases de 6:00 a. m. a 12:00 m.
–Tranquilo, Gabriel –me decía cuando llegaba–, yo sé que en usté queda bien la cafetería.
Durante nuestra improvisada fiesta reparé en alguien que inmóvil y solitario durante todo ese tiempo nos miraba desde otra mesa; por su juventud, se veía que se trataba de algún primíparo o máximo de segundo año.
Fui hasta su mesa y trabé conversación con él. Efectivamente se trataba de un joven de segundo año de Ingeniería Química, facultad con la que compartíamos edificio. Lo invité a que se pasara para nuestra mesa y se tomara unos tragos como despedida de nosotros pues el año entrante no estaríamos. Me contestó que no podía porque al día siguiente tendría un examen a la 6:00 a. m.
–Bueno, y si tenés examen ¿por qué diablos no te has ido a dormir a la casa?
–Yo vivo en uno de los barrios altos de Bello y me demoro hora y media para llegar a la facultad por lo que tendría que levantarme a las 3:30 para llegar hasta aquí arriesgando de que el retraso de algún bus me haga incumplir la hora de examen.
Ya iban a ser las once, mientras esto conversábamos, cuando de pronto dijo alguien:
–Vamos a darle una serenata a Augusto.
Con eso comprendí que nos iríamos de amanecida. “Mi cama queda libre” –pensé.
La importancia que tenía Augusto Uribe Montoya para nosotros se fundó en que fue el profesor de varias materias importantes de la carrera, es decir el, Profesor Orquesta. Nos dio Circuitos en tercero, Circuitos Electrónicos en cuarto, Control de Motores, Sistemas automáticos de control, Comunicaciones y Electrónica industrial en quinto (la UPB en aquel año aún estaba anualizada por lo que los ordinales se refieren a años).
Quien sugirió la serenata distribuyó oficios así: Unos comprarían aguardiente; otros, voladores; otros irían por los músicos y los demás nos encontraríamos en una hora en la casa de Augusto en Girardot, entre Colombia y Ayacucho (nombres de calles de Medellín), en las cercanías del centro. Varios de nuestros compañeros Habían llevado vehículo.
Yo les dije a don Gerardo y al joven de Química que se montaran conmigo en el carro de uno de los compañeros; por supuesto que el joven protestó por cuanto por fin lo dejaríamos dormir en paz en la cafetería y porque no era lógico que se fuera de farra con nosotros si tenía un examen.
–Camine, hombre –le insistí–, que lo que le voy a resolver es una dormida cómoda a sólo cinco cuadras de aquí. ¿No ve que mi cama va a estar desocupada toda la noche?
Al hombre como que le sonó bien el asunto y se subió sumiso al vehículo que habíamos escogido, lo mismo hizo don Gerardo.
Efectivamente yo vivía en Fátima, y aún vivo allí, a solo cinco cuadras del campus de la UPB. Le pedí al compañero que manejaba el carro que bajara por la avenida 33 para entrar a mi barrio y dejar al joven pasajero instalado en mi casa. Éste comenzó a preocuparse por tener que despertarse a las 5:00 a. m. sin tener despertador.
Llegamos a mi residencia. Mis padres y mis hermanos ya estaban dormidos lo llevé hasta mi habitación que compartía con mi hermano Luis Gonzalo, le destendí la cama, le mostré dónde quedaba el baño y le dije que si alguien de mi familia le preguntaba por qué estaba allí, le contara la historia completa que cualquiera de ellos entendería porque todos somos de los mismos arranques. Volvió a preocuparse por la despertada y lo regañé diciéndole que si se preocupaba no dormiría y que por lo tanto nada estábamos haciendo, que durmiera tranquilo que yo a las 5:00 a. m. llegaría desde donde estuviéramos y lo despertaría. El muchacho se tranquilizó y yo me fui de farra.
Dimos la serenata con voladores y todo. Algunos tirábamos bien los voladores, pero otros los tiraban al suelo como si fueran papeletas, ¡Qué brutos! Esos voladores cogían por Girardot cual si fueran buses circulares que por allí ha sido siempre la ruta. Don Gerardo gozaba de los tragos y de lo borrachos que estaban ya algunos de mis compañeros.
Terminada la serenata, los que contrataron los músicos se antojaron de llevarles serenatas a sus respectivas novias. Los músicos, previsivos, dijeron que con mucho gusto, pero con la condición de que serenata terminada, serenata pagada; así pues que antes de montarse al carro para ir a otro lugar que se viera el billete. En aquellos tiempos se contaban muchas anécdotas acerca de jóvenes irresponsables que daban varias serenatas y a lo último escogían un edificio de tres o cuatro pisos que tuviera las escaleras por fuera y allí subían a los músicos para que cantaran una última serenata; los dejaban allí cantando y escapaban en el carro. Ciertas o no, estos músicos no querían correr el riesgo. Recogimos la vaca y pagamos la serenata de Augusto, las de las novias irían por cuenta de cada enamorado. De los lugares de las otras serenatas y de las novias agraciadas nada recuerdo. Recuerdo sí que yo no le llevé serenata a Sofía Inés porque la recocha era mucha y los tragos ya estaban haciendo demasiado efecto en mis compañeros. Yo bebí muy poco y paré a eso de las 2:00 a. m. por la promesa de despertar a mi huésped.
Terminada la cuarta serenata, el reloj marcaba las 4:30 por lo que me escabullí de mis amigos y tomé un taxi hacia mi casa. Subí a la alcoba, desperté al muchacho y lo esperé en el primer piso mientras se bañaba.
Como mi madre siempre dejaba chocolate hecho desde la noche anterior, le preparé desayuno al joven y se encaminó hacia la universidad a presentar su examen dándome los agradecimientos por haberle dado la oportunidad de un descanso completo.
Mi madre se despertó cuando yo subía de nuevo a la alcoba y yo le pedí que me despertara a las 9:30 porque tenía que ir a la Universidad a reclamar algunas notas. No recuerdo haberle preguntado alguna vez a Luis Gonzalo si se había dado cuenta de que aquella noche otra persona había ocupado mi cama, tampoco recuerdo que alguien me haya preguntado acerca de eso.
Llegué a la cafetería de don Gerardo a las 10:30 a. m. y lo encontré con cara de amanecido. Yo, por lo menos, había dormido unas cuatro horas y había bebido muy poco.
–Don Gerardo, un tinto, por favor.
–Aquí lo tiene, dotor.
–¿Ha visto al muchacho de Química por aquí?
–Sí, dotor, ya terminó el examen y vino a tomarse un tinto y me dijo que estaba muy agradecido con usté y que descansó muy bien.
–Ah, bueno. Permiso, don Gerardo yo me voy a sentar en una mesa que estoy algo cansado
–Bien pueda, dotor.
“¿Doctor? –me fui pensando– por buena le dio hoy el guayabo a don Gerardo”.
Nunca volví a saber nada del muchacho de Química. Nunca más volví a verlo. No supe si llegó a ser ingeniero químico o se salió. Nada. Bueno, pueda ser que el Señor me lo tenga por allá apuntadito por aquello de “Fui peregrino y me alojasteis (Mt 25, 35)”.
Al otro día volví a la cafetería y don Gerado, esta vez sin guayabo, insistía en “Con mucho gusto, dotor”; “Aquí está el tinto, dotor”; “Bien pueda, dotor” y similares. Lo mismo el día siguiente. El tercer día de doctorado caí en la cuenta de que don Gerardo al hablar de sus amigos estudiantes que ya habían salido se refería a ellos como el dotor fulano, el dotor perano y el dotor Mario Náder. Comprendí, entonces, que al próximo amigo estudiante le contaría que él había sido amigo del dotor fulano, del dotor perano, del dotor Mario Náder y del dotor Gabriel Escobar.
Gabriel escobar Gaviria
En algún día de noviembre de 1971 los ingenieros electricistas de la UPB (Universidad Pontificia Bolivariana) de aquel año presentamos nuestro último examen. Si mi memoria no me falla fue de Análisis de Sistemas de Potencia.
Qué peso tan grande sentimos haber dejado aquel día. Nos citamos para la cafetería de la facultad a las 7:00 p. m. con el fin tomarnos algunos tragos allí entre aquellos muros que vieron nuestros esfuerzos durante cinco años unos, seis o más otros y había un compañero de nueve.
Iban pasando las horas, las botellas, las anécdotas, los apodos y todo lo demás recogido durante esos años. Hicimos que se sentara con nosotros don Gerardo, al que por su mayor edad siempre lo tratábamos de don, el dueño de la cafetería y gran amigo mío con quien varias veces durante mi carrera salí a tomar alguito en el bar El Portón Rojo en el otrora tenebroso sector de Guayaquil, hoy llamado eufemísticamente Alpujarra. Don Gerardo siempre agradeció mi amistad y cuando salíamos de farra me recordaba que lo mismo había hecho con otros estudiantes ya ingenieros, como el dotor fulano, el dotor perano y, el único nombre que recuerdo, el dotor Mario Náder. “Esos dotores –me decía con frecuencia– fueron conmigo tan amigables como usté, hombe Gabriel”.
Aquella noche no fue la excepción para la sección de agradecimientos mutuos de él por mi amistad y míos porque no se enojaba conmigo cuando los lunes, mientras él llegaba enguayabado antes de la tercera o cuarta clase yo hacía el tinto para poder resistir ese viaje de seis clases de 6:00 a. m. a 12:00 m.
–Tranquilo, Gabriel –me decía cuando llegaba–, yo sé que en usté queda bien la cafetería.
Durante nuestra improvisada fiesta reparé en alguien que inmóvil y solitario durante todo ese tiempo nos miraba desde otra mesa; por su juventud, se veía que se trataba de algún primíparo o máximo de segundo año.
Fui hasta su mesa y trabé conversación con él. Efectivamente se trataba de un joven de segundo año de Ingeniería Química, facultad con la que compartíamos edificio. Lo invité a que se pasara para nuestra mesa y se tomara unos tragos como despedida de nosotros pues el año entrante no estaríamos. Me contestó que no podía porque al día siguiente tendría un examen a la 6:00 a. m.
–Bueno, y si tenés examen ¿por qué diablos no te has ido a dormir a la casa?
–Yo vivo en uno de los barrios altos de Bello y me demoro hora y media para llegar a la facultad por lo que tendría que levantarme a las 3:30 para llegar hasta aquí arriesgando de que el retraso de algún bus me haga incumplir la hora de examen.
Ya iban a ser las once, mientras esto conversábamos, cuando de pronto dijo alguien:
–Vamos a darle una serenata a Augusto.
Con eso comprendí que nos iríamos de amanecida. “Mi cama queda libre” –pensé.
La importancia que tenía Augusto Uribe Montoya para nosotros se fundó en que fue el profesor de varias materias importantes de la carrera, es decir el, Profesor Orquesta. Nos dio Circuitos en tercero, Circuitos Electrónicos en cuarto, Control de Motores, Sistemas automáticos de control, Comunicaciones y Electrónica industrial en quinto (la UPB en aquel año aún estaba anualizada por lo que los ordinales se refieren a años).
Quien sugirió la serenata distribuyó oficios así: Unos comprarían aguardiente; otros, voladores; otros irían por los músicos y los demás nos encontraríamos en una hora en la casa de Augusto en Girardot, entre Colombia y Ayacucho (nombres de calles de Medellín), en las cercanías del centro. Varios de nuestros compañeros Habían llevado vehículo.
Yo les dije a don Gerardo y al joven de Química que se montaran conmigo en el carro de uno de los compañeros; por supuesto que el joven protestó por cuanto por fin lo dejaríamos dormir en paz en la cafetería y porque no era lógico que se fuera de farra con nosotros si tenía un examen.
–Camine, hombre –le insistí–, que lo que le voy a resolver es una dormida cómoda a sólo cinco cuadras de aquí. ¿No ve que mi cama va a estar desocupada toda la noche?
Al hombre como que le sonó bien el asunto y se subió sumiso al vehículo que habíamos escogido, lo mismo hizo don Gerardo.
Efectivamente yo vivía en Fátima, y aún vivo allí, a solo cinco cuadras del campus de la UPB. Le pedí al compañero que manejaba el carro que bajara por la avenida 33 para entrar a mi barrio y dejar al joven pasajero instalado en mi casa. Éste comenzó a preocuparse por tener que despertarse a las 5:00 a. m. sin tener despertador.
Llegamos a mi residencia. Mis padres y mis hermanos ya estaban dormidos lo llevé hasta mi habitación que compartía con mi hermano Luis Gonzalo, le destendí la cama, le mostré dónde quedaba el baño y le dije que si alguien de mi familia le preguntaba por qué estaba allí, le contara la historia completa que cualquiera de ellos entendería porque todos somos de los mismos arranques. Volvió a preocuparse por la despertada y lo regañé diciéndole que si se preocupaba no dormiría y que por lo tanto nada estábamos haciendo, que durmiera tranquilo que yo a las 5:00 a. m. llegaría desde donde estuviéramos y lo despertaría. El muchacho se tranquilizó y yo me fui de farra.
Dimos la serenata con voladores y todo. Algunos tirábamos bien los voladores, pero otros los tiraban al suelo como si fueran papeletas, ¡Qué brutos! Esos voladores cogían por Girardot cual si fueran buses circulares que por allí ha sido siempre la ruta. Don Gerardo gozaba de los tragos y de lo borrachos que estaban ya algunos de mis compañeros.
Terminada la serenata, los que contrataron los músicos se antojaron de llevarles serenatas a sus respectivas novias. Los músicos, previsivos, dijeron que con mucho gusto, pero con la condición de que serenata terminada, serenata pagada; así pues que antes de montarse al carro para ir a otro lugar que se viera el billete. En aquellos tiempos se contaban muchas anécdotas acerca de jóvenes irresponsables que daban varias serenatas y a lo último escogían un edificio de tres o cuatro pisos que tuviera las escaleras por fuera y allí subían a los músicos para que cantaran una última serenata; los dejaban allí cantando y escapaban en el carro. Ciertas o no, estos músicos no querían correr el riesgo. Recogimos la vaca y pagamos la serenata de Augusto, las de las novias irían por cuenta de cada enamorado. De los lugares de las otras serenatas y de las novias agraciadas nada recuerdo. Recuerdo sí que yo no le llevé serenata a Sofía Inés porque la recocha era mucha y los tragos ya estaban haciendo demasiado efecto en mis compañeros. Yo bebí muy poco y paré a eso de las 2:00 a. m. por la promesa de despertar a mi huésped.
Terminada la cuarta serenata, el reloj marcaba las 4:30 por lo que me escabullí de mis amigos y tomé un taxi hacia mi casa. Subí a la alcoba, desperté al muchacho y lo esperé en el primer piso mientras se bañaba.
Como mi madre siempre dejaba chocolate hecho desde la noche anterior, le preparé desayuno al joven y se encaminó hacia la universidad a presentar su examen dándome los agradecimientos por haberle dado la oportunidad de un descanso completo.
Mi madre se despertó cuando yo subía de nuevo a la alcoba y yo le pedí que me despertara a las 9:30 porque tenía que ir a la Universidad a reclamar algunas notas. No recuerdo haberle preguntado alguna vez a Luis Gonzalo si se había dado cuenta de que aquella noche otra persona había ocupado mi cama, tampoco recuerdo que alguien me haya preguntado acerca de eso.
Llegué a la cafetería de don Gerardo a las 10:30 a. m. y lo encontré con cara de amanecido. Yo, por lo menos, había dormido unas cuatro horas y había bebido muy poco.
–Don Gerardo, un tinto, por favor.
–Aquí lo tiene, dotor.
–¿Ha visto al muchacho de Química por aquí?
–Sí, dotor, ya terminó el examen y vino a tomarse un tinto y me dijo que estaba muy agradecido con usté y que descansó muy bien.
–Ah, bueno. Permiso, don Gerardo yo me voy a sentar en una mesa que estoy algo cansado
–Bien pueda, dotor.
“¿Doctor? –me fui pensando– por buena le dio hoy el guayabo a don Gerardo”.
Nunca volví a saber nada del muchacho de Química. Nunca más volví a verlo. No supe si llegó a ser ingeniero químico o se salió. Nada. Bueno, pueda ser que el Señor me lo tenga por allá apuntadito por aquello de “Fui peregrino y me alojasteis (Mt 25, 35)”.
Al otro día volví a la cafetería y don Gerado, esta vez sin guayabo, insistía en “Con mucho gusto, dotor”; “Aquí está el tinto, dotor”; “Bien pueda, dotor” y similares. Lo mismo el día siguiente. El tercer día de doctorado caí en la cuenta de que don Gerardo al hablar de sus amigos estudiantes que ya habían salido se refería a ellos como el dotor fulano, el dotor perano y el dotor Mario Náder. Comprendí, entonces, que al próximo amigo estudiante le contaría que él había sido amigo del dotor fulano, del dotor perano, del dotor Mario Náder y del dotor Gabriel Escobar.
Gabriel escobar Gaviria
martes, 23 de septiembre de 2008
La columna de Angelita
Mundo moderno
El fin de la tiranía de lo cursi
Les seré sincera: nunca he podido con el Día del Amor y la Amistad. Para empezar, es un día híbrido, ni fu ni fa, como si fuera el día de Halloween/Navidad. No tiene personalidad, no tiene carácter, no tiene génesis histórico ni cultural digno, cosa que sí tiene por ejemplo el Día de San Valentín. Este festivo se celebra el 14 de febrero y tuvo su origen en la fiesta pagana de la Diosa Juno. Alrededor del año 270 d. C. se le dio el nombre del cura romano que secretamente casaba parejas de enamorados durante el reino del Emperador Claudio II (conocido como Claudio el Cruel) y perdió la cabeza –literalmente- en la fatídica fecha. Sí ven, ese día tiene de todo, pasión, romance, crueldad, paganismo…, mejor dicho, todo lo que debe tener una buena historia de amor. Pero el Día del Amor y la Amistad tiene la gracia dudosa de ser lo único que tiene el mes sin puentes, el mes en que el comercio se estanca y necesitaban inventarse algo para vender peluches.
Porque, eso sí, no bien se lo habían inventado cuando ya las FCI (fábricas de cosas innecesarias) respondieron con peluches. Los peluches del DAA son especiales. Tienen una estética propia que consta de tres elementos, el primero de los cuales es la deformación ocular, por lo que el animal, real o imaginario, tiene que tener ojos desmesuradamente grandes. El segundo, CC (cursi y comercial), es que sea de colores pastel. Y el tercer componente es el que más me duele: la deformación del idioma. Para que un peluche sea realmente DAA, tiene que tener algún tipo de aviso que ostenta frases ortográficamente aberrantes como “Te quelo”.
Este día es particularmente difícil para las mujeres, receptáculos involuntarios de la mayoría de los regalos que se reparten este día. No hay mujer colombiana que se haya salvado del temido perro azul celeste de ojos enormes que tiene un corazón de ICOPOR que lleva la frase “Debo ser un ladlón porque quiero robarte un bezzzzo”. Gas, gas, gas.
Eso, además de la pululación de eventos complementarios como el juego de amigo secreto y las “dedicatorias” en medios de comunicación.
Por si no lo sabían, jugar amigo secreto, especialmente en la oficina, es más peligroso que neurocirujano con hipo. Yo he sido víctima de varios regalos bienintencionadamente hediondos. No les voy a decir sino tres palabras: lámpara peluda rosada. No puedo hablar más del asunto porque tras años de terapia, aún no supero el choque. Pero sé que no estoy sola y he visto con mis ojos joyeros que tienen cisnes danzando magnéticamente sobre un lago de espejos, bisutería elaborada con materiales que nunca deberían entrar en contacto con la piel y tarjetas elaboradamente decoradas con frases que dejan al lector necesitando insulina.
Y lo de las dedicatorias… no quiero saber qué tipo de relación amerita involucrar a los medios, pero cuando todo el país tiene que soportar la voz quejona de alguien llamada Yuli Maricza diciéndole a su gordis, Yeison Jaberman que lo ama demasiado y que por eso le dedica este tema “Ken Lí” (Can´t Live), es hora de que nosotros, como sociedad responsable, evaluemos este festivo.
Porque, les advierto, si veo otro gato verde menta con un arco y una flecha u otro corazón de vinilo con un cohete dibujado en escarcha y la frase “Eres tan especial que eres espacial”, habrá tropel.
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
El fin de la tiranía de lo cursi
Les seré sincera: nunca he podido con el Día del Amor y la Amistad. Para empezar, es un día híbrido, ni fu ni fa, como si fuera el día de Halloween/Navidad. No tiene personalidad, no tiene carácter, no tiene génesis histórico ni cultural digno, cosa que sí tiene por ejemplo el Día de San Valentín. Este festivo se celebra el 14 de febrero y tuvo su origen en la fiesta pagana de la Diosa Juno. Alrededor del año 270 d. C. se le dio el nombre del cura romano que secretamente casaba parejas de enamorados durante el reino del Emperador Claudio II (conocido como Claudio el Cruel) y perdió la cabeza –literalmente- en la fatídica fecha. Sí ven, ese día tiene de todo, pasión, romance, crueldad, paganismo…, mejor dicho, todo lo que debe tener una buena historia de amor. Pero el Día del Amor y la Amistad tiene la gracia dudosa de ser lo único que tiene el mes sin puentes, el mes en que el comercio se estanca y necesitaban inventarse algo para vender peluches.
Porque, eso sí, no bien se lo habían inventado cuando ya las FCI (fábricas de cosas innecesarias) respondieron con peluches. Los peluches del DAA son especiales. Tienen una estética propia que consta de tres elementos, el primero de los cuales es la deformación ocular, por lo que el animal, real o imaginario, tiene que tener ojos desmesuradamente grandes. El segundo, CC (cursi y comercial), es que sea de colores pastel. Y el tercer componente es el que más me duele: la deformación del idioma. Para que un peluche sea realmente DAA, tiene que tener algún tipo de aviso que ostenta frases ortográficamente aberrantes como “Te quelo”.
Este día es particularmente difícil para las mujeres, receptáculos involuntarios de la mayoría de los regalos que se reparten este día. No hay mujer colombiana que se haya salvado del temido perro azul celeste de ojos enormes que tiene un corazón de ICOPOR que lleva la frase “Debo ser un ladlón porque quiero robarte un bezzzzo”. Gas, gas, gas.
Eso, además de la pululación de eventos complementarios como el juego de amigo secreto y las “dedicatorias” en medios de comunicación.
Por si no lo sabían, jugar amigo secreto, especialmente en la oficina, es más peligroso que neurocirujano con hipo. Yo he sido víctima de varios regalos bienintencionadamente hediondos. No les voy a decir sino tres palabras: lámpara peluda rosada. No puedo hablar más del asunto porque tras años de terapia, aún no supero el choque. Pero sé que no estoy sola y he visto con mis ojos joyeros que tienen cisnes danzando magnéticamente sobre un lago de espejos, bisutería elaborada con materiales que nunca deberían entrar en contacto con la piel y tarjetas elaboradamente decoradas con frases que dejan al lector necesitando insulina.
Y lo de las dedicatorias… no quiero saber qué tipo de relación amerita involucrar a los medios, pero cuando todo el país tiene que soportar la voz quejona de alguien llamada Yuli Maricza diciéndole a su gordis, Yeison Jaberman que lo ama demasiado y que por eso le dedica este tema “Ken Lí” (Can´t Live), es hora de que nosotros, como sociedad responsable, evaluemos este festivo.
Porque, les advierto, si veo otro gato verde menta con un arco y una flecha u otro corazón de vinilo con un cohete dibujado en escarcha y la frase “Eres tan especial que eres espacial”, habrá tropel.
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
viernes, 19 de septiembre de 2008
Vista de lince 31
Apodo, sobrenombre, seudónimo, alias
Desde cuando escribí la vista de lince 28 me di cuenta de que debía hacer una aclaración semántica entre las palabras anotadas en el título de la presente, por cuanto las tres primeras son usadas por muchos casi sin diferenciación entre ellas.
Un apodo es un nombre que se le da a alguien en razón de alguna característica de su personalidad o de algún defecto físico. Por lo general es burlesco, pero el apodado puede aceptarlo o rechazarlo. Puede ser un adjetivo como el Tuerto o un sustantivo como la Draga, que le aplicábamos a un amigo que se distinguía por comilón.
Un sobrenombre es un nombre calificativo que se añade al de una persona para distinguirla de otra que tiene el mismo nombre o para exaltar en ella alguna característica por la que se distingue. Como ejemplo del primer caso está san Gregorio Magno, o Alfonso el Sabio que se distinguen a ambos personajes de los demás papas llamados Gregorios o de los demás reyes llamados Alfonsos; como ejemplo del segundo caso está: el Libertador Simón Bolívar, el Pacificador Pablo morillo. Los sobrenombres por lo general son honoríficos, aunque algunos son irónicos. De éstos últimos no se me ocurre un ejemplo, pero podemos anexarlo en los comentarios cuando aparezca uno.
Como ven, los apodos y los sobrenombres traslapan sus conceptos hasta tal punto que en el sector educativo escuchamos constantemente que los educadores están recalcando a los alumnos la prohibición de los sobrenombres cuando en realidad están prohibiendo los apodos, pues aquéllos son honoríficos, mientras que éstos son burlescos. Ambos conceptos se escriben con mayúscula y, aunque no es normativo, es van en bastardilla (preferiblemente) o entre comillas: la Draga Alejandro. Bolívar, el “Libertador”
Como dije en la Vista de lince 28 el artículo no pertenece al apodo o sobrenombre por lo que no va ni con mayúscula ni dentro de la bastardilla o comillas, según el caso, y se puede contraer con las preposiciones a y de..
La posición del apodo o del sobrenombre en la frase no es determinante en sus definiciones. Ambos pueden preceder o suceder el nombre propio o estar intercalado en él o ser independiente de él. Los apodos y sobrenombres femeninos aplicados a varones o masculinos a mujeres (más escasos) concuerdan así: el artículo concuerda con el apodo y los demás adjetivos con el sexo de la persona: la Draga quedó satisfecho.
El que un apodo nunca se haya visto independiente del nombre del propietario no es causa para que deje de ser apodo. Es el caso de Barrabás Gómez, el hermano del Bolillo. Aunque desconozco la causa de este apodo, que no vaya ser que alguna vez hubieran cogido a Gabriel Jaime fuera de lugar y los hinchas hubieran solicitado que lo soltaran a cambio de un inocente, en realidad tampoco yo lo he visto independiente como sí he visto independiente o intercalado el apodo de Martín Emilio Rodríguez, Cochise.
Alias, del latín alias ‘otras veces’ es una palabra que se antepone al apodo o sobrenombre para indicar que una persona es conocida otras veces por ese apodo o sobrenombre. Jorge Briceño, alias Mono Jojoy.
Seudónimo es un falso nombre que se ponen las personalidades intelectuales, artistas y personas fuera de la ley para ocultar su verdadero nombre. Muchas veces esos seudónimos desplazan de una manera casi total el verdadero nombre. Si hiciéramos una encuesta sobre el conocimiento que tenemos de algunas personalidades e intercaláramos nombres como Esperanza Acevedo,, Miguel Ángel Osorio, Vicky y Porfirio Barba Jacob, por ejemplo, Muchos se rajarían en los dos primeros mientras no tendrían dificultad en identificar a los segundos como la cantante de Pobre gorrión y el poeta de la Parábola del retorno y tendrían que consultar sus buscadores predilectos para descubrir que se trata de las mismas personas, respectivamente.
Aunque la definición de alias no cobija los seudónimos, se está haciendo común usar este calificativo para aquellos que identifican a personas fuera de la ley Alias Karina; alias don Mario. En este último el seudónimo es Mario, no Don Mario.
lunes, 15 de septiembre de 2008
La columna de Angelita
Mundo moderno
La gastronomía de la felicidad
La casa de mi abuelita era un lugar mágico. Era un refugio contra todos los regaños de mi mamá -quien egoístamente insistía en criarme bien y tratar de mantener mi integridad física y moral a pesar de mis protestas–, de las peleas con mis hermanas, de las tareas del colegio y de todas las cosas que plagan la vida de una niña de seis años. La casa de mi abuela siempre olía a Fabuloso y a empanadas, una combinación que aún hoy me hace lagrimear, y todos los días, cuando llegaba del colegio, comía empanadas, arepa con queso y mantequilla, coca cola (¡toda una botella sólo para mí y sin tener que compartirla!) y un paquete de Frunas. Y después me iba para mi casa y almorzaba media porción de carne, arroz y una rodaja de tomate tal como mi mamá y el dietista dictaminaban.
Lo mejor para estar enferma, era estarlo donde la abuelita, porque ella siempre nos llevaba la coca cola con pitillo elegante –del que se dobla, no del que se desbarata–, helado, chocolatinas Zero (que en esa época eran elegantísimas porque era la economía pregaviriana cuando había que ir a San Andresito a comprarlas de contrabando) y nos dejaba ver toda la televisión que quisiéramos.
Varios años de repetir esta rutina hicieron mella en mí (y en mi talla), pero asocio con la felicidad de una niña esas comidas. Cuando me siento triste o me regañan en el trabajo o está haciendo de ese frío que da por dentro y por fuera, me da un antojo de empanadas con coca cola y arepa que no se imaginan.
Durante muchos años, pensé que era sólo yo la que tenía esas asociaciones, pero recientemente leí un estudio sobre lo que llaman la dieta del buen genio y al parecer, la ciencia le ha dado la razón a mi abuelita gracias a Richard y Judith Wurtman de MIT, quienes han encontrado que los carbohidratos de fácil descomposición como los de las arepas y las empanadas liberan serotonina en el cerebro. Por si no lo sabían, ésta es la sustancia que se libera cuando uno toma medicamentos antidepresivos. ¡Ja! ¡La empanada es Prozac criollo! Me encanta.
Esta explicación me recuerda los resultados del Happy Planet Index o índice de planeta feliz realizado por el grupo británico NEF, que sitúa a Colombia en los lugares más altos. Mucha gente se ha preguntado cómo, en medio de tanta violencia y de tantos problemas tan graves, podemos ser felices los colombianos. Se ha especulado que tiene que ver con la familia, la belleza natural, la combinación de la festividad africana con la malicia indígena sazonada, pero creo que esas especulaciones se quedaron cortas. La razón está en la cocina.
Creo que he descubierto una nueva área de negocios: la gastronomía de la felicidad. Ya veo los volantes: Colombia, venga, coma, ¡sonría!
Podríamos incluso reemplazar los medicamentos tradicionales, y los psiquiatras, en vez de medicar a sus pacientes, los enviarían a una agencia de viajes con un talonario de recetas con “Colombia” escrito en esa indescifrable letra que se desarrolla con el diploma de MD.
¿No sería fantástico? Nos convertiríamos en exportadores de razones para sentirse como donde la abuelita. Esta idea me encanta. Los colombianos vamos a cambiar el mundo a punta de arepa y de empanada. Ya mismo voy a llamar al Presidente. Pero antes, tengo algo de hambre…
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
La gastronomía de la felicidad
La casa de mi abuelita era un lugar mágico. Era un refugio contra todos los regaños de mi mamá -quien egoístamente insistía en criarme bien y tratar de mantener mi integridad física y moral a pesar de mis protestas–, de las peleas con mis hermanas, de las tareas del colegio y de todas las cosas que plagan la vida de una niña de seis años. La casa de mi abuela siempre olía a Fabuloso y a empanadas, una combinación que aún hoy me hace lagrimear, y todos los días, cuando llegaba del colegio, comía empanadas, arepa con queso y mantequilla, coca cola (¡toda una botella sólo para mí y sin tener que compartirla!) y un paquete de Frunas. Y después me iba para mi casa y almorzaba media porción de carne, arroz y una rodaja de tomate tal como mi mamá y el dietista dictaminaban.
Lo mejor para estar enferma, era estarlo donde la abuelita, porque ella siempre nos llevaba la coca cola con pitillo elegante –del que se dobla, no del que se desbarata–, helado, chocolatinas Zero (que en esa época eran elegantísimas porque era la economía pregaviriana cuando había que ir a San Andresito a comprarlas de contrabando) y nos dejaba ver toda la televisión que quisiéramos.
Varios años de repetir esta rutina hicieron mella en mí (y en mi talla), pero asocio con la felicidad de una niña esas comidas. Cuando me siento triste o me regañan en el trabajo o está haciendo de ese frío que da por dentro y por fuera, me da un antojo de empanadas con coca cola y arepa que no se imaginan.
Durante muchos años, pensé que era sólo yo la que tenía esas asociaciones, pero recientemente leí un estudio sobre lo que llaman la dieta del buen genio y al parecer, la ciencia le ha dado la razón a mi abuelita gracias a Richard y Judith Wurtman de MIT, quienes han encontrado que los carbohidratos de fácil descomposición como los de las arepas y las empanadas liberan serotonina en el cerebro. Por si no lo sabían, ésta es la sustancia que se libera cuando uno toma medicamentos antidepresivos. ¡Ja! ¡La empanada es Prozac criollo! Me encanta.
Esta explicación me recuerda los resultados del Happy Planet Index o índice de planeta feliz realizado por el grupo británico NEF, que sitúa a Colombia en los lugares más altos. Mucha gente se ha preguntado cómo, en medio de tanta violencia y de tantos problemas tan graves, podemos ser felices los colombianos. Se ha especulado que tiene que ver con la familia, la belleza natural, la combinación de la festividad africana con la malicia indígena sazonada, pero creo que esas especulaciones se quedaron cortas. La razón está en la cocina.
Creo que he descubierto una nueva área de negocios: la gastronomía de la felicidad. Ya veo los volantes: Colombia, venga, coma, ¡sonría!
Podríamos incluso reemplazar los medicamentos tradicionales, y los psiquiatras, en vez de medicar a sus pacientes, los enviarían a una agencia de viajes con un talonario de recetas con “Colombia” escrito en esa indescifrable letra que se desarrolla con el diploma de MD.
¿No sería fantástico? Nos convertiríamos en exportadores de razones para sentirse como donde la abuelita. Esta idea me encanta. Los colombianos vamos a cambiar el mundo a punta de arepa y de empanada. Ya mismo voy a llamar al Presidente. Pero antes, tengo algo de hambre…
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
sábado, 13 de septiembre de 2008
Escritos de Mariscal
Dinamismo
Escribo con alguna displicencia
para contrarrestar mi aburrimiento;
pues no puedo encontrar por un momento
la paz que necesita mi conciencia.
No faltará quien juzgue de insolencia
esta incapacidad de estar contento;
sin embargo, yo juro que lo intento
hasta cuando se agota la paciencia.
Más bien, prefiero dedicarme al ocio,
porque pronto será mejor negocio
no hacer nada de lunes a domingo.
Y, cuando me pregunten lo innombrable,
habré de responder, imperturbable:
"mi fuerte siempre ha sido hacerme el gringo".
Mario Saldarriaga Cálad
Escribo con alguna displicencia
para contrarrestar mi aburrimiento;
pues no puedo encontrar por un momento
la paz que necesita mi conciencia.
No faltará quien juzgue de insolencia
esta incapacidad de estar contento;
sin embargo, yo juro que lo intento
hasta cuando se agota la paciencia.
Más bien, prefiero dedicarme al ocio,
porque pronto será mejor negocio
no hacer nada de lunes a domingo.
Y, cuando me pregunten lo innombrable,
habré de responder, imperturbable:
"mi fuerte siempre ha sido hacerme el gringo".
Mario Saldarriaga Cálad
Vista de lince 30
Gazapo subcampeón y otros
«Uno de los que trata de no aterrarse es el siempre “pillín” Antanas, ex rector de la Nacional, quien dice que lo pasa es que la guerrilla ya no habla y cuando lo hace, entonces nosotros nos asustamos. Al menos eso le dijo a doña Ana María Valencia, redactora política de este diario». Jairo Alfonso Martínez Gómez, Vanguardia Liberal (08-09-12).
El primer gazapo que obtengo de esta colaboración de mi amiga manuelita (sic) es el que di en llamar el gazpo subcampeón, gazapo que consiste en una discordancia de número por desconocer el sujeto de un verbo: Son muchos los que tratan de no aterrarse, Pillín Antanas es uno de ellos. Por tanto La concordancia del verbo ser es en singular porque singulares su sujeto: Pillín; la del verbo tartar es en plural porque su sujeto es plural: los que. Así las cosas: Uno de los que tratan de no aterrarse es el siempre Pillín Antanas.ñ..
El segundo es la falta de mayúscula al apodo que le pone a don Antanas, apodo que yo prefiero en bastardilla para evitar las comillas.
Por último, se enredó el coluimnista en una frase que hasta sobra. El quiso decir Lo que pasa es que la guerrilla, pero le falto un que donde sobra una frase. Lo mejor quien dice que la guerrilla…
Por último, se enredó el coluimnista en una frase que hasta sobra. El quiso decir Lo que pasa es que la guerrilla, pero le falto un que donde sobra una frase. Lo mejor quien dice que la guerrilla…
Todo el texto: Uno de los que tratan de no aterrarse es el siempre Pillín Antanas, ex rector de la Nacional, quien dice que la guerrilla ya no habla y cuando lo hace, entonces nosotros nos asustamos. Al menos eso le dijo a doña Ana María Valencia, redactora política de este diario.
lunes, 8 de septiembre de 2008
Vista de lince 29
Erre con erre cigarro
Si la sal se corrompe, ¿con qué sazonaremos?
«De sur a norte este circuito urbano, deportivo y recreativo, que incluirá 6 kilómetros de nuevas ciclo rutas, atravesará la ciudad y permitirá recorrerla sin obstáculos». Gloria Luz Gómez Ochoa, El Colombiano (08-09-07), página 6a.
«...encontró a la Primera Dama, Lina Moreno y a quema ropa le dijo lo que quería». Colprensa, El Colombiano (08-09-07), página 17a.
Qué dificultad tan enorme se está presentando con esos sufijos terminados en vocal para anteponerlos a palabras que empiezan por erre, que no es letra diferente de la ere, sino la representación del sonido fuerte que se presenta al iniciar palabras y cuando una de las letras entre las que se encuentra es consonante: rosa, perro, Enrique, arte. Cuando se encuentra entre vocales hay que repetirla para diferenciarlas de palabras que también llevan la letra pero con el sonido suave: pero y perro, caro y carro. Cuando un prefijo se junta con una palabra que empieza por r hay que duplicarla por quedar el sonido fuerte entre vocales. Recordemos palabras que no nos cuestan tanto: portarretrato, autorretrato, prerrequisito. Las de las citas deben ser. Vicerrectoría, ciclorrutas, quemarropa.
Gazapos adicionales
En la foto de la Universidad de Antioquia hizo falta la tilde de Vicerrectoría.
En la cita de Colprensa son innecesarias las mayúsculas de las palabras primera y dama, pues no reemplazan el nombre propio de doña Lina.
Poner
«Vamos colocando ejemplos». Padre Alberto José Lineros Gómez, emisora Minuto de Dios Radio (08-09-08).
Pongamos ejemplos, padre.
domingo, 7 de septiembre de 2008
La columna de Angelita
Mundo moderno
No lloremos por Pekín
Cada cuatro años, los humanos nos reunimos para celebrar colectivamente los esfuerzos de algunos pocos elegidos que tratan de embellecer la inevitabilidad de la gravedad. Es un baile a veces bello, a veces peligroso, pero siempre espectacular. Por eso, cuando las Olimpiadas se acabaron dejando rastros de escándalos y de triunfos, me puse un tanto nostálgica. Eso fue hasta que encontré algo sobre los deportes más extraños del planeta.
En estos juegos, lo que prima no es el indomable espíritu humano tratando de convertir en arte lo inescapable. Es evidencia clara de que hay gente que hará cualquier cosa por una medalla. Ésas sí son mi clase de deportistas.
Empecemos por los finlandeses, que son mis preferidos personales. Verán, los finlandeses, que a propósito quedaron en el puesto 44 en cantidad de medallas en Pekín, decidieron darle un toque marital a la carrera de obstáculos y se inventaron la carrera de obstáculos con esposa a cuestas. La idea es que un hombre carga su esposa, o la esposa de un amigo, a través de un campo de obstáculos para ganar –y esto es lo que lo hace mi preferido– el peso de la dama en cerveza. Nada de insulsas medallas de metales brillantes para los finlandeses. Ellos saben valorar lo realmente importante.
Siguiendo con la temática cervecera, los ingleses tomaron el problema logístico del transporte de la cerveza y lo convirtieron en deporte. Lo llaman Bottle-kicking y consiste en patear, empujar, golpear o hacer lo necesario para mover tres barriles de cerveza a través de lodazales, debajo de cerca de alambre de púas, setos y demás encantadores elementos propios de la campiña inglesa, todo mientras llevan un pastel de carne de conejo que no se puede dañar.
Pero si les parece un poco manso eso de andar por una campiña dándole una paliza a un barril de cerveza, esperen a que oigan lo que han hecho los alemanes: volvieron salvaje el deporte más pacífico de todos y se inventaron el chess-boxing, que insólitamente combina el ajedrez con el boxeo. Este deporte tiene revista virtual y sitio en internet y bastantes afiliados, así que pude encontrar que los encuentros consisten en 11 rounds, seis de ajedrez y cinco de boxeo. Los de ajedrez duran 12 minutos y después descansan un minuto para luego boxear durante tres. Se puede ganar bien sea por knockout o por jaque mate. No encontré en ninguna parte una explicación de POR QUÉ unieron estos dos deportes. No sé si querían demostrar que los boxeadores no eran brutos o que los ajedrecistas no eran débiles. En todo caso, sólo pensar en Mike Tyson enfrentado a Garry Kasparov me hace dar ganas de comprar boletas.
Pero no todos son una celebración sin sentido. En la región de Calaveras, California, todavía sostienen los campeonatos que Mark Twain hizo célebres en su primer trabajo publicado, Las ranas saltarinas del condado de Calaveras. Las ranas saltarinas son la vida de este pequeño condado que todavía parece salido de una historia del viejo oeste. Literatura y aventura se unen en estas carreras de batracios. Eso es más de lo que se puede decir de muchos deportes que figuraron en las pasadas Olimpiadas, así que si se sienten un poco tristes porque faltan cuatro años para Inglaterra 2012, no se desanimen. Llámenme y vamos a ver un partidito de chess-boxing, que eso anima a cualquiera.
Ángela Álvarez V
angela_alvarez_v@yahoo.com
Escritos de Mariscal
La tecnología 
Con estos aparatos electrónicos
mi cerebro parece más estrecho.
No logro que funcionen al derecho
ni con grandes esfuerzos babilónicos.
Los resultados son desastres crónicos
que tienen mi entusiasmo ya maltrecho,
porque clavan espinas en mi pecho
con ardides sarcásticos e irónicos.
No comprendo por qué cualquier infante
los domina con aires de gigante
que manipula lo que se le antoja.
Mientras yo, que los miro con respeto,
me distraigo escribiendo este soneto
por si me sacan la tarjeta roja.
Mario Saldarriaga Cálad (Mariscal)
Con estos aparatos electrónicos
mi cerebro parece más estrecho.
No logro que funcionen al derecho
ni con grandes esfuerzos babilónicos.
Los resultados son desastres crónicos
que tienen mi entusiasmo ya maltrecho,
porque clavan espinas en mi pecho
con ardides sarcásticos e irónicos.
No comprendo por qué cualquier infante
los domina con aires de gigante
que manipula lo que se le antoja.
Mientras yo, que los miro con respeto,
me distraigo escribiendo este soneto
por si me sacan la tarjeta roja.
Mario Saldarriaga Cálad (Mariscal)
jueves, 4 de septiembre de 2008
Vista de lince 28
El Paseante
Desde su aparición me ha gustado un periódico que consigo en las estaciones del metro de Medellín por el cual pago siempre los quinientos pesos de confianza que hay que depositar en el mueble destinado para tal fin. Dije de confianza porque los dueños del periódico El Observador tienen la confianza de que los lectores depositemos el dinero, aunque muchos no se hacen merecedores de esa confianza porque la acción de depositar el dinero no es prerrequisito para la de tomar el periódico.
Una de las columnas más recientes es la que muestro en la foto: El Paseante. Cuando empecé a leerla aunque el título estaba en masculino, quien la dirigía era una joven periodista que hablaba de La Paseante, así como lo escribí, con mayúscula inicial tanto el artículo como el sobrenombre, sin importar que no estuviera comenzando párrafo.
En aquel tiempo todavía existía en El Colombiano la columna homónima de la presente, ya venida a menos porque sólo aparecía dos veces por mes. En aquella columna le conté a la Paseante que en las normas ortográficas aparecidas en el libro Ortografía de la Lengua Española, edición revisada por las Academias de la Lengua Española de junio de 1999 y luego ratificadas y ampliadas por el Diccionario panhispánico de dudas en el 2005 se había establecido que los artículos de los apodos y de los sobrenombres no eran parte de los nombres propios de esos apodos y sobrenombres y que, por lo tanto, no llevaban mayúscula inicial ni iban dentro de las comillas o bastardillas, según el gusto del usuario. Le expliqué bien que era diferente a otros nombres propios como El Colombiano, El Mundo, El Observador, El Bagre La Guajira en los que el artículo sí pertenecía al nombre propio.
No recuerdo si le hice otras observaciones, pero ella en la misma semana me respondió muy agradecida en su columna y comenzó a acatar la norma.
Pensé que había nacido una amistad periodística agradable y como había otras cosillas por ahí que merecían corrección pensaba ir pasándoselas poco a poco.
Estaba preparando una corrección sobre el seraqueísmo, error al que era muy afecta, cuando hubo cambio de sexo en el titular de la columna: en vez de la Paseante, empezó a escribir el Paseante. Las dos primeras columnas del Paseante (obsérvese que contraje la preposición y el artículo) vinieron conservando la misma norma indicada a la Paseante. En la tercera agradeció a un lector que le había hecho unas correcciones y desde ese momento reapareció la mayúscula del artículo como El Paseante y la separación de preposición y artículo en el caso de decir de El Paseante o a El Paseante.
No, señor Paseante (en ningún momento, señor El Paseante), si esa fue una de las correcciones de su lector, qué pena con él, pero lo aconsejó mal. Ya le mencioné las dos obras en las que se encuentran las nuevas normas. El Diccionario panhispánico de dudas, la segunda, se puede consultar en los vínculos asociados de este blog y en www.rae.es. Una vez abierta la página escribe en la ventanita de abajo Mayúsculas y le aparecen todas las reglas de las mayúsculas. Es el mejor tratado de mayúsculas que ha salido hasta ahora.
Aprovecho para comentarle al Paseante que el seraqueísmo es un defecto bogotano muy extendido en todo el país por las telenovelas y por los tales realities. En la edición de antier de su columna apareció la frase «¿Será que se percataron de las figuras que formaron?»
A la vez que se trata de un que galicado incorrecto, es innecesaria esa expresión: «¿Se percatarían de las figuras que formaron?»
Una de las columnas más recientes es la que muestro en la foto: El Paseante. Cuando empecé a leerla aunque el título estaba en masculino, quien la dirigía era una joven periodista que hablaba de La Paseante, así como lo escribí, con mayúscula inicial tanto el artículo como el sobrenombre, sin importar que no estuviera comenzando párrafo.
En aquel tiempo todavía existía en El Colombiano la columna homónima de la presente, ya venida a menos porque sólo aparecía dos veces por mes. En aquella columna le conté a la Paseante que en las normas ortográficas aparecidas en el libro Ortografía de la Lengua Española, edición revisada por las Academias de la Lengua Española de junio de 1999 y luego ratificadas y ampliadas por el Diccionario panhispánico de dudas en el 2005 se había establecido que los artículos de los apodos y de los sobrenombres no eran parte de los nombres propios de esos apodos y sobrenombres y que, por lo tanto, no llevaban mayúscula inicial ni iban dentro de las comillas o bastardillas, según el gusto del usuario. Le expliqué bien que era diferente a otros nombres propios como El Colombiano, El Mundo, El Observador, El Bagre La Guajira en los que el artículo sí pertenecía al nombre propio.
No recuerdo si le hice otras observaciones, pero ella en la misma semana me respondió muy agradecida en su columna y comenzó a acatar la norma.
Pensé que había nacido una amistad periodística agradable y como había otras cosillas por ahí que merecían corrección pensaba ir pasándoselas poco a poco.
Estaba preparando una corrección sobre el seraqueísmo, error al que era muy afecta, cuando hubo cambio de sexo en el titular de la columna: en vez de la Paseante, empezó a escribir el Paseante. Las dos primeras columnas del Paseante (obsérvese que contraje la preposición y el artículo) vinieron conservando la misma norma indicada a la Paseante. En la tercera agradeció a un lector que le había hecho unas correcciones y desde ese momento reapareció la mayúscula del artículo como El Paseante y la separación de preposición y artículo en el caso de decir de El Paseante o a El Paseante.
No, señor Paseante (en ningún momento, señor El Paseante), si esa fue una de las correcciones de su lector, qué pena con él, pero lo aconsejó mal. Ya le mencioné las dos obras en las que se encuentran las nuevas normas. El Diccionario panhispánico de dudas, la segunda, se puede consultar en los vínculos asociados de este blog y en www.rae.es. Una vez abierta la página escribe en la ventanita de abajo Mayúsculas y le aparecen todas las reglas de las mayúsculas. Es el mejor tratado de mayúsculas que ha salido hasta ahora.
Aprovecho para comentarle al Paseante que el seraqueísmo es un defecto bogotano muy extendido en todo el país por las telenovelas y por los tales realities. En la edición de antier de su columna apareció la frase «¿Será que se percataron de las figuras que formaron?»
A la vez que se trata de un que galicado incorrecto, es innecesaria esa expresión: «¿Se percatarían de las figuras que formaron?»
martes, 2 de septiembre de 2008
Nuestros amigos los kilovatios
¿Qué es un kilovatio? Es algo de malas
Un kilovatio es un ser más bien de malas. Es una de las más poderosas y versátiles manifestaciones de la naturaleza asociadas con la energía, pero nadie lo puede ver y si alguien lo toca, se encalambra. La imagen más cercana de un kilovatio, kW, nos la da un bombillo eléctrico que en la punta dice 100 W, o sea cien vatios. Como un kilovatio son mil vatios, entonces un kilovatio es igual a diez bombillos de esos. ¿Igual?, más bien equivalente. Un kilovatio es una manifestación energética que tiene la capacidad potencial de hacer un trabajo, si se le pone a funcionar. Técnicamente, el kilovatio es una unidad de potencia o de capacidad para hacer un trabajo.
Así las cosas, ¿qué es un kilovatio hora?, que se escribe kWh. Ojo, no es un kilovatio por hora, que se escribiría kW/h. Es el trabajo o energía que fluye cuando un kilovatio trabaja durante una hora continua. Por ejemplo, si nuestro bombillo de 100 vatios permanece encendido durante diez horas consume un kilovatio hora. Esa energía o trabajo se manifiesta en forma de luz en el bombillo, de calor en la cocina, de sonido en un radio, de fuerza en un motor…
Una vez me tocó “sentir” un kilovatio hora: estuve ciento ochenta segundos parado frente a un tablero que contenía doscientos bombillos encendidos, de 100 vatios cada uno. Si hacen la cuenta, se darán cuenta de que los doscientos bombillos de mi cuento emitieron luz y calor equivalentes a un kilovatio hora. La sensación de luminosidad y de temperatura con que terminé me dio la experiencia de sentir un kilovatio hora. ¡Y de verdad que un kilovatio hora se siente bastante!
A los usuarios residenciales, las Empresas Públicas de Medellín nos cobran $243 por un kilovatio hora. Entonces, tener encendido un bombillo de 100 W durante una hora nos cuesta $24; un televisor de 150 W, $36; un computador de 150 W, $36; una lavadora de 375 W, $91; una nevera de 600 W, $146; una parrilla de 850 W, $207; un horno pequeño de 950 W, $231; una plancha de 1.200 W, $292; un horno de microondas de 1.200 W, $292; una secadora de ropas de 5.600 W, $1.361.
Ese precio de $243 por kWh está compuesto por el valor de producción de la electricidad ($88), transporte ($20), distribución ($82), comercialización ($27), pérdidas ($18) y restricciones ($8).
Los kilovatios y los kilovatios hora que en Colombia hay
Colombia hoy tiene instalados unos trece millones trescientos cincuenta mil kilovatios de potencia, pero solamente demanda unos nueve millones quinientos cincuenta mil kilovatios. Los demás constituyen la reserva del sistema o son el producto de malas inversiones en centrales (sobre instalación de máquinas generadoras). O sea que el consumo de potencia de Colombia alcanzaría a mantener encendidos noventa y cinco millones y pico de bombillos de 100 W permanentemente.
Un kilovatio es un ser más bien de malas. Es una de las más poderosas y versátiles manifestaciones de la naturaleza asociadas con la energía, pero nadie lo puede ver y si alguien lo toca, se encalambra. La imagen más cercana de un kilovatio, kW, nos la da un bombillo eléctrico que en la punta dice 100 W, o sea cien vatios. Como un kilovatio son mil vatios, entonces un kilovatio es igual a diez bombillos de esos. ¿Igual?, más bien equivalente. Un kilovatio es una manifestación energética que tiene la capacidad potencial de hacer un trabajo, si se le pone a funcionar. Técnicamente, el kilovatio es una unidad de potencia o de capacidad para hacer un trabajo.Así las cosas, ¿qué es un kilovatio hora?, que se escribe kWh. Ojo, no es un kilovatio por hora, que se escribiría kW/h. Es el trabajo o energía que fluye cuando un kilovatio trabaja durante una hora continua. Por ejemplo, si nuestro bombillo de 100 vatios permanece encendido durante diez horas consume un kilovatio hora. Esa energía o trabajo se manifiesta en forma de luz en el bombillo, de calor en la cocina, de sonido en un radio, de fuerza en un motor…
Una vez me tocó “sentir” un kilovatio hora: estuve ciento ochenta segundos parado frente a un tablero que contenía doscientos bombillos encendidos, de 100 vatios cada uno. Si hacen la cuenta, se darán cuenta de que los doscientos bombillos de mi cuento emitieron luz y calor equivalentes a un kilovatio hora. La sensación de luminosidad y de temperatura con que terminé me dio la experiencia de sentir un kilovatio hora. ¡Y de verdad que un kilovatio hora se siente bastante!
A los usuarios residenciales, las Empresas Públicas de Medellín nos cobran $243 por un kilovatio hora. Entonces, tener encendido un bombillo de 100 W durante una hora nos cuesta $24; un televisor de 150 W, $36; un computador de 150 W, $36; una lavadora de 375 W, $91; una nevera de 600 W, $146; una parrilla de 850 W, $207; un horno pequeño de 950 W, $231; una plancha de 1.200 W, $292; un horno de microondas de 1.200 W, $292; una secadora de ropas de 5.600 W, $1.361.
Ese precio de $243 por kWh está compuesto por el valor de producción de la electricidad ($88), transporte ($20), distribución ($82), comercialización ($27), pérdidas ($18) y restricciones ($8).
Los kilovatios y los kilovatios hora que en Colombia hay
Colombia hoy tiene instalados unos trece millones trescientos cincuenta mil kilovatios de potencia, pero solamente demanda unos nueve millones quinientos cincuenta mil kilovatios. Los demás constituyen la reserva del sistema o son el producto de malas inversiones en centrales (sobre instalación de máquinas generadoras). O sea que el consumo de potencia de Colombia alcanzaría a mantener encendidos noventa y cinco millones y pico de bombillos de 100 W permanentemente.
Una central eléctrica es una fábrica de kilovatios. Un kilovatio de electricidad se fabrica en un generador, que son un grupo de circuitos que giran
a alta velocidad dentro de un campo magnético. La fuerza para mantener el generador girando la da una turbina. La turbina, finalmente, la mueve un chorro de vapor de agua, producido dentro de una gran caldera mediante el calor de carbón, gas o diesel, éstas se llaman centrales térmicas. También el generador se puede mover por un chorro de agua que cae desde lo alto de una montaña, éstas se llaman centrales hidráulicas. Muchos de nosotros hemos sentido la fuerza sobre nuestros hombros producida por un chorro vertical de agua en caída libre en el charco de una quebrada. Esa fuerza es la que mueve una turbina.
La empresa generadora más grande de Colombia es EMGESA, de Bogotá, con 2.788.000 kilovatios. La siguen las Empresas Públicas de Medellín, con 2.593.000 kilovatios e Isagén, con 2.282.000 kilovatios. Como ya empiezan a aparecer muchos ceros, se cambia la unidad de medida por el megavatio, MW, que es igual a mil kilovatios. Así, las cifras de estas tres empresas quedan en su orden 2.788 MW, 2.593 MW y 2.282 MW, respectivamente. El consumo de Colombia es equivalente a 9.550 MW y su capacidad de producción, 13.300 MW.
Las centrales hidroeléctricas actuales más grandes de Colombia son San Carlos, 1.240 MW, Guavio, 1.213 MW y Chivor, 1.000 MW. Dentro de poco empezará a construirse Pescadero Ituango, 2.400 MW, que será la mayor. La más grande de EPM es Guatapé, de 560 MW y está en construcción Porce 3, que tendrá 660 MW. La central más grande del mundo es Las Tres Gargantas, en China, que tendrá 22.500 MW, o sea más del doble del consumo de potencia de Colombia. Y la más grande de América es Itaipú, binacional de Brasil y Paraguay, con 12.600 MW, un poco mayor que el consumo colombiano.
Hasta aquí hemos hablado de potencia. En energía, Colombia consume cincuenta y tres mil cuatrocientos millones de kilovatios hora en un año. También para ahorrar ceros, se convierte a la unidad del gigavatio hora, que se escribe GWh y equivale a un millón de kilovatios hora. Es decir, la demanda anual de Colombia son 53.400 GWh. La mayor parte de esto corresponde a las viviendas, que consumen en total 20.700 GWh / año. Las industrias, 18.500 GWh / año. El comercio, 10.400 GWh / año.
Luis Fernando Múnera López
Agosto de 2008
a alta velocidad dentro de un campo magnético. La fuerza para mantener el generador girando la da una turbina. La turbina, finalmente, la mueve un chorro de vapor de agua, producido dentro de una gran caldera mediante el calor de carbón, gas o diesel, éstas se llaman centrales térmicas. También el generador se puede mover por un chorro de agua que cae desde lo alto de una montaña, éstas se llaman centrales hidráulicas. Muchos de nosotros hemos sentido la fuerza sobre nuestros hombros producida por un chorro vertical de agua en caída libre en el charco de una quebrada. Esa fuerza es la que mueve una turbina.
La empresa generadora más grande de Colombia es EMGESA, de Bogotá, con 2.788.000 kilovatios. La siguen las Empresas Públicas de Medellín, con 2.593.000 kilovatios e Isagén, con 2.282.000 kilovatios. Como ya empiezan a aparecer muchos ceros, se cambia la unidad de medida por el megavatio, MW, que es igual a mil kilovatios. Así, las cifras de estas tres empresas quedan en su orden 2.788 MW, 2.593 MW y 2.282 MW, respectivamente. El consumo de Colombia es equivalente a 9.550 MW y su capacidad de producción, 13.300 MW.Las centrales hidroeléctricas actuales más grandes de Colombia son San Carlos, 1.240 MW, Guavio, 1.213 MW y Chivor, 1.000 MW. Dentro de poco empezará a construirse Pescadero Ituango, 2.400 MW, que será la mayor. La más grande de EPM es Guatapé, de 560 MW y está en construcción Porce 3, que tendrá 660 MW. La central más grande del mundo es Las Tres Gargantas, en China, que tendrá 22.500 MW, o sea más del doble del consumo de potencia de Colombia. Y la más grande de América es Itaipú, binacional de Brasil y Paraguay, con 12.600 MW, un poco mayor que el consumo colombiano.
Hasta aquí hemos hablado de potencia. En energía, Colombia consume cincuenta y tres mil cuatrocientos millones de kilovatios hora en un año. También para ahorrar ceros, se convierte a la unidad del gigavatio hora, que se escribe GWh y equivale a un millón de kilovatios hora. Es decir, la demanda anual de Colombia son 53.400 GWh. La mayor parte de esto corresponde a las viviendas, que consumen en total 20.700 GWh / año. Las industrias, 18.500 GWh / año. El comercio, 10.400 GWh / año.
Luis Fernando Múnera López
Agosto de 2008
lunes, 1 de septiembre de 2008
La columna de Angelita
Mundo moderno
Oda a la “cubilla”
Hace poco me hicieron una de esas preguntas ridículas que distinguen los concursos de belleza y las entrevistas de universidades. ¿Si fueras a quedar atrapada en una isla desierta, y sólo pudieras llevar un objeto, cuál sería y por qué?
La pregunta me pareció tan tonta que elegí no responder, pero hace pocos días recibí un regalo que creo que se ha ganado el improbable honor de ser el objeto que me llevaría a la dichosa isla. Se trata de una cobija. O, como le diría mi hermana Pilar, una cubilla. Una cubilla, a diferencia de lo que erróneamente afirma el diccionario, no es un insecto sino una cobijita extremadamente suave con poderes mágicos.
A muchos de ustedes se les habrán olvidado los poderes de las cubillas con la edad, pero a mí no. Una cubilla, recordarán, tiene varias propiedades asombrosas. Sirve como capa, con la ayuda de la cual nada es imposible de levantar y hasta se puede volar si las condiciones meteorológicas y de supervisión paternal y maternal son las adecuadas. Sirve como base para un picnic para proteger la merienda de las hormigas durante las largas jornadas en las que, durante las vacaciones, los niños huyen de los adultos durante esos años maravillosos en los que el oficio de uno es jugar, y jugar muy en serio. Como si fuera poco, la cubilla protege del frío, aísla el regaño, esconde el mecato, repele las pesadillas y te vuelve invisible a los monstruos.
Yo pensé que mis días de necesitar –o querer siquiera una cubilla– habían desaparecido con los braquets y las pecas, pero este regalo de suavidad azul resultó ser atemporalmente bienvenido cuando, hace poco, mi marido a medianoche realizó su patentada maniobra “gira y pinza” (que consiste en que gira sobre su propio eje sosteniendo las cobijas entre sus manos y luego las atrapa entre su barriga y el colchón, liberando sus manos pero aprisionando las cobijitas y dejándome a la merced del frío bogotano), la cubilla me rescató. Ahí estaba yo, congelada y furiosa, pensando cómo despertar a la montaña roncadora a mi lado (¿le tapo la nariz?, ¿me hago la del temblor?, ¿le meto una patada “accidental”?, ¿le tiro el gato encima...?), y con el dedo gordo del pie descobijado sentí la peluda bienvenida, como el apretón de manos de un viejo amigo. Gracias a la cobija, mi marido y yo dormimos plácidamente esa noche y las que le han seguido porque desde entonces, cada noche escondo la cubilla debajo de mi almohada y espero el momento en el que ella es toda para mí.
Además, la cubilla, que es del tamaño perfecto (de oreja a pies) sirve para dormir televisión y me pone de buen genio para calificar exámenes, hace que desaparezca el cansancio y la pereza y crea a mi alrededor un domo calientico y suavecito que me recuerda esos días en los que mi mayor problema era no alcanzar el picaporte.
Honestamente, creo que las cubillas deberían ser de dotación obligatoria para todo el mundo. Todos tendríamos un día mejor si empezara y terminara con una cubilla.
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
Oda a la “cubilla”
Hace poco me hicieron una de esas preguntas ridículas que distinguen los concursos de belleza y las entrevistas de universidades. ¿Si fueras a quedar atrapada en una isla desierta, y sólo pudieras llevar un objeto, cuál sería y por qué?
La pregunta me pareció tan tonta que elegí no responder, pero hace pocos días recibí un regalo que creo que se ha ganado el improbable honor de ser el objeto que me llevaría a la dichosa isla. Se trata de una cobija. O, como le diría mi hermana Pilar, una cubilla. Una cubilla, a diferencia de lo que erróneamente afirma el diccionario, no es un insecto sino una cobijita extremadamente suave con poderes mágicos.
A muchos de ustedes se les habrán olvidado los poderes de las cubillas con la edad, pero a mí no. Una cubilla, recordarán, tiene varias propiedades asombrosas. Sirve como capa, con la ayuda de la cual nada es imposible de levantar y hasta se puede volar si las condiciones meteorológicas y de supervisión paternal y maternal son las adecuadas. Sirve como base para un picnic para proteger la merienda de las hormigas durante las largas jornadas en las que, durante las vacaciones, los niños huyen de los adultos durante esos años maravillosos en los que el oficio de uno es jugar, y jugar muy en serio. Como si fuera poco, la cubilla protege del frío, aísla el regaño, esconde el mecato, repele las pesadillas y te vuelve invisible a los monstruos.
Yo pensé que mis días de necesitar –o querer siquiera una cubilla– habían desaparecido con los braquets y las pecas, pero este regalo de suavidad azul resultó ser atemporalmente bienvenido cuando, hace poco, mi marido a medianoche realizó su patentada maniobra “gira y pinza” (que consiste en que gira sobre su propio eje sosteniendo las cobijas entre sus manos y luego las atrapa entre su barriga y el colchón, liberando sus manos pero aprisionando las cobijitas y dejándome a la merced del frío bogotano), la cubilla me rescató. Ahí estaba yo, congelada y furiosa, pensando cómo despertar a la montaña roncadora a mi lado (¿le tapo la nariz?, ¿me hago la del temblor?, ¿le meto una patada “accidental”?, ¿le tiro el gato encima...?), y con el dedo gordo del pie descobijado sentí la peluda bienvenida, como el apretón de manos de un viejo amigo. Gracias a la cobija, mi marido y yo dormimos plácidamente esa noche y las que le han seguido porque desde entonces, cada noche escondo la cubilla debajo de mi almohada y espero el momento en el que ella es toda para mí.
Además, la cubilla, que es del tamaño perfecto (de oreja a pies) sirve para dormir televisión y me pone de buen genio para calificar exámenes, hace que desaparezca el cansancio y la pereza y crea a mi alrededor un domo calientico y suavecito que me recuerda esos días en los que mi mayor problema era no alcanzar el picaporte.
Honestamente, creo que las cubillas deberían ser de dotación obligatoria para todo el mundo. Todos tendríamos un día mejor si empezara y terminara con una cubilla.
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
miércoles, 27 de agosto de 2008
Vista de lince 27
Los semáforos en rojo
Hace muchos años, no recuerdo cuántos, vengo viendo este mismo aviso en las busetas de Santra, una empresa de transporte urbano de Medellín y Envigado. Lo imprimen una y otra vez sin que nadie se dé cuenta de que los semáforos en rojo no ponen en riesgo la seguridad de nadie. Causa de riesgo es el que algunos conductores imprudentes se pasen esos semáforos en rojo. Alguna vez hice ese comentario en la Vista de lince cuando aparecía en El Colombiano. Un arreglo a la redacción del aviso preventivo le sería conveniente a la Empresa.
De aquí y de allá
Peligrosos mensajes de texto
Por Redacción Vivir
Antes de leer un mensaje de texto en su celular, tómese el tiempo para verificar si está en un lugar seguro y tome algunas medidas preventivas. Esta semana, el American College of Emergency Physicians advirtió que cada vez son más frecuentes los accidentes mortales y las lesiones graves entre personas que se distraen por leer un mensaje en su celular.
Linda Lawrence, presidenta de esta asociación, aseguró en un comunicado de prensa que en las salas de urgencias han aumentado los pacientes lesionados luego de una distracción por culpa del celular. Las lesiones más graves son el resultado de choques entre peatones manipulando su celular contra automóviles, ciclistas y patinadores.
“La gente envía y recibe mensajes, se tropieza y cae de cara contra el pavimento, sobre todo los adolescentes y los adultos jóvenes. Vemos muchas lesiones de cara, mandíbula, boca y ojos por las caídas”, señaló el Dr. James Adams, profesor y presidente del Departamento de Medicina de emergencias de la facultad de medicina Feinberg de la Universidad Northwestern de Chicago.
Los descuidos, como lo advirtió el Dr. Matthew Lewin, del Hospital de San Francisco de la Universidad de California, en algunas ocasiones llegan a ser fatales. Él mismo presenció cómo una mujer era arrollada por una camioneta mientras leía un mensaje de texto.
Así como manejar un auto y hablar por celular puede elevar hasta cuatro veces el riesgo de accidente, según lo han establecido diferentes investigaciones, ahora está claro que caminar y usar el teléfono móvil es una actividad riesgosa. Así que cuando vuelva a sonar su celular o reciba un mensaje de texto, piense que si no tiene cuidado puede ser el último que reciba.
Tomado de El Espectador.com (08-08-26). El resaltado en color es mío.
lunes, 25 de agosto de 2008
La columna de Angelita
Mundo moderno
La cofradía XXL
Les voy a contar un secreto. Mis hermanos me perdonarán por revelarlo, pero no podemos seguir viviendo una mentira. Ustedes, pobres ovejas descarriadas, creen lo que ven en la televisión y lo que leen en los periódicos, pero no saben la verdad. La verdad verdaderamente verídica de este mundo es que los que estamos al mando somos los de tallaje superior.
Así como lo leen. Este mundo que tanto se ha dicho es diseñado para los flacos en realidad es comandado por los gordos. Somos los XL los que en realidad estamos al frente de todo lo que sucede. Fíjense ustedes mismos…, los actores son XS, pero los productores son XL; las primeras damas son XS, pero las ministras son XL; las modelos son XS, pero las dueñas de las casas de modas son XL. Los XL nos alejamos de la luz, contentos con dominar el mundo desde los oscuros rincones de nuestros restaurantes preferidos. Todo lo que ustedes ven, la desesperación por lograr una figura perfecta, la locura por una apariencia sólo superficialmente sana, la noción retorcida de que los huesos son sexy, todo es obra nuestra, es una cortina de humo creada para entretener a la gente para que no se den cuenta de nuestro poderío. ¿No me creen? Los números no mienten.
Los XL somos mejores amantes (somos naturalmente altruistas), mejores compañeros (entre más platos se sirven, más temas hay que dominar) y mejores amigos (siempre hay tiempo para el postre y un consejito más) y mejores empleados (conocemos el valor del dinero pues lo vemos representado en empanadas) y mejores clientes (con dos gorditos fieles sobrevive cualquier panadería). Piensen en lo siguiente: los XS eligen los restaurantes basados en la decoración; nosotros, en la comida. ¿Con quién prefieren salir?
Y eso de que es poco saludable tener unos kilos de más… falso. La verdad está empezando a filtrarse, empezando por el estudio revelado hace pocos días en el que los resultados de 28 mil pacientes con problemas cardiacos mostraron claramente que los pacientes que tenían sobrepeso tenían menos riesgo de morir luego de un infarto. Durante tres años los científicos de la Universidad de Alberta trataron de encontrar un vínculo entre el peso y la mortandad. Lo que encontraron fue que el peso, pesa a la hora de sobrevivir.
Por eso he tomado la decisión de contarles sobre nuestra cofradía, porque ya no vamos a poder mantener el secreto mucho más tiempo. Tarde o temprano verán que eso de los problemas de tiroides y el cuento de que “tengo huesos grandes” es pura paja. Lo decimos para que nos den esas miradas piadosas y nos descarten como inofensivos para que no nos vean como la amenaza que realmente somos. Un buen depredador siempre tiene un excelente disfraz y el de nosotros es el mejor de todos porque hacemos que ustedes lo luzcan. Así, nosotros estamos plácidamente esparcidos sobre nuestros reales aposentos mientras los delgados luchan por apagar incendios (un XXL no puede ser bombero), conquistar el espacio (no hay trajes espaciales en nuestra talla) y posan para los calendarios.
Por eso, la próxima vez que vean a un gordito respirando con dificultad al subir una escalera y sintieron un poco de pesar, guárdense su pesar y témanle como es debido porque ese ‘gordito’ probablemente es dueño del Ferrari que está parqueado afuera, está casado con una supermodelo y tiene acciones en AT&T.
Ángela Álvarez V.
angela_alvarez_v@yahoo.com
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