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miércoles, 30 de junio de 2010

Vista de lince 104

De primera
Comenzamos hoy otra sección de Vista de lince (ya son muchas y todas guardadas en mi memoria, me voy a enloquecer, ya tengo el cerebro como una hemeroteca).
En esta pondré errores que aparecen en primera página de medios escritos y en páginas de inicio de las webs. Recibo colaboraciones de periódicos foráneos en español.
Hoy inicio con la primera página del diario El Colombiano de Medellín (hecho en Envigado), del 28 de junio pasado, el día siguiente a a las elecciones presidenciales colombianas.


Esa frase no dice nada porque le falta el verbo, pero si se pone algún verbo tal como Santos es el presidente, Santos quedó de presidente o similares, se corre el riesgo de que no quepa en la página u obligue a disminuir el tamaño de la letra, lo que le hace perder elegancia y espectacularidad.
Para ese caso la Gramática, tan querida de nosotros, y que llevamos seis meses estrenado la Gramática de Medellín, que muchos no la conocen ni por el forro, nos proporciona un artificio sencillo cono lo que la oración queda completa
Santos, presidente.
Esa coma reemplaza cualquier verbo que al lector se le ocurra para que la oración quede completa y con el sentido que le dio el titulador.


Esta frase tampoco dice nada, pero no ya por falta de verbo sino por otra coma que se llama coma del vocativo.
El vocativo es la expresión que se usa para dirigirse a otra persona, o cosa personificada: Pedro, ven acá; Este blog, estimados lectores, es una obra de consulta para sus dudas idiomáticas; ¡Gracias, Colombia!
Por los tres ejemplos se ve que el vocativo puede iniciar oración, puede estar intercalado en el medio y puede finalizar la oración. En el primer caso precede a una coma; en el segundo, está intercalado entre comas, y en el último, está precedido de una coma. Esas comas son las comas del vocativo.
¡Gracias, estimados lectores, por estar ahí al frente leyendo estas notas!

Seguridad industrial
Me encontraba en la esquina nororiental de la plaza principal de Envigado cuando alcanzo a ver dos trabajadores que se disponían a hacer un trabajo en un poste donde hay una cámara de vigilancia.

¿?


En esta foto pueden ver, estimados lectores, que el joven está anudando unos pasadores a la manila para que el que ya subió las ice desde arriba.
Preguntas:
¿Dónde está el cerco de seguridad para que los transeúntes no se acerquen al sitio de trabajo? En el lugar se ven dos corrillos de conversadores (no de coservadores) y un puesto de venta de frutas.
¿Dónde está el casco de seguridad que el joven trabajador debería tener en la cabeza? El que subió, como puede verse en otra de las fotos, tampoco lo tiene y tuvo que pasar un elemento antiescalatorio compuesto por varillas punzantes que pudieron abrirle un hueco considerable en la cabeza.
Momentos antes, me había acercado al joven del suelo que se había alejado del sitio para comer una fruta ny tuve con él este diálogo.
–Joven, ¿cómo hacen ustedes para que una cosa que les cae de arriba no les haga daño en la cabeza?
–Ah, no nos caen.
–Yo llevo 39 años de ingeniero en trabajos similares y no he podido hacer que las cosas que se les resbalan a los de arriba permanezcan suspendidas en el aire sin caer, como cuentan que fue uno de los milagros del padre Marianito en vida cuando una niña cayó de un segundo piso. ¿Me enseña?
–Nosotros procuramos que no nos caigan.
–Ah, procurar no es impedir. Entonces, cuando falla la procura usted demanda al patrón por no haberle dado casco.
–No. Él sí nos da, pero nosotros lo dejamos guardado.
–Ah. El patrón hizo un gasto inoficioso y está en peligro de tener que hacer otro más grave, porque abogado es abogado. Muchas gracias, joven, no le digo que nos veamos cuando usted tenga mi edad porque yo no podré cumplir la cita. Pueda ser que usted sí.
Dos de tildes


Esta foto la tomé en el vestíbulo de la institución educativa que lleva el nombre que se ve en el mural. En el mismo edificio funciona la Secretaría de Educación Municipal de Envigado. Por el sitio pasan diariamente rectores, profesores de español, alumnos, diplomas que trabajan en la Secretaría, el secretario de Educación Municipal de Envigado (¿cuántos desde cuando pusieron ese mural?) y algunas veces el Alcalde. A ninguna de los miles de personas acabadas de mencionar se le ha ocurrido borrarle la tilde a la palabra quien que no la lleva y ponérsela a la inflexión verbal se del verbo saber, . Educadores, pilas.


Hace unos meses entré a este almacén y le pregunté a la dependienta que allí estaba acerca dl nombre del negocio.
–Alpié –fue su respuesta– ¿No vio el aviso tan grande?
–Sí, señorita, sí lo vi, pero no estaba muy seguro y usted me acaba de decir Alpié, pero allá dice Alpie.

lunes, 28 de junio de 2010

La columna de Angelita

Mundo Moderno
Tarea para científicos
Tengo gdipa. Y do uda gdipa cualquieda. Tengo gdipa con ojoz llodozoz, labioz desecoz, escadolfrdios, toz, estodnudoz, fiebde y bocos, buuuchos bocos. Tened gdipa apesta. Bueno, apestadia zi pudieda oled algo. Ayayay.
No hay nada qué hacer (nos hemos cansado del hablado tipo gripa) y eso es lo peor de todo. Después de milenios, la humanidad ha sido capaz de poner un hombre en la superficie de la luna pero la gripa común sigue siendo una frontera inalcanzable. Muchos médicos me han dicho que no es tarea fácil, pero creo que han estado invirtiendo mal su tiempo. Fíjense qué han estado haciendo las mentes más brillantes de nuestro tiempo en lugar de inventarse algo que me cure.
Estos productos realmente existen:
Camiseta para piquiñas. Se trata de una camiseta normal que tiene en la parte de atrás una cuadrícula que permite que el sujeto que tiene piquiña, el piquiñoso, le dé instrucciones claras y concisas a quienquiera rascarle, por ejemplo
–Oye, ráscame en el J10.
O bien:
–Hazme con las uñas en el Z21.
Y así por el estilo.
Casco para siestas en vehículo público. Éste es un casco de construcción normal que tiene una potente copa de succión que se adhiere a la ventana del bus, metro, megabús, etc. Fue ideado para que la chupa mantenga la cabeza relativamente quieta mientras uno se echa un motoso, pero la realidad es que uno se despierta 40 cuadras más allá de su destino sin el celular ni la billetera.
Hoyo de golf portátil. Este invento dice haber superado el problema de la “inmovilidad del hoyo de golf” al crear un cuerpo cónico que se puede clavar en cualquier césped y hacer las veces de hoyo de golf de emergencia. Y lo bueno es que se puede comprar en combo con el driver-secador que es un palo de golf con ganchos para colgar las medias o los pañuelos o lo que sea para que se sequen mientas uno practica el swing. Ya sé qué darle a Camilo Villegas de Navidad…
Mano de silicona. Es, tal como dice, una mano hecha vaciando silicona en un molde de una mano con los dedos juntos y ligeramente encorvados de tal manera que se pueda usar para sostener cosas y cortarlas y evitar cortarse los dedos. O hay otra opción: ¡Tener cuidado!
El flotador para ejecutivos. Esto es básicamente dos neumáticos pegados a unos pantalones de hule y unas botas de bombero. La idea es que uno se introduce al flotador vestido y puede sumergirse en una piscina o lago o el mar o lo que sea sin mojarse y después volver a la oficina o a clases sin que se percaten del chapuzón. Sin comentarios.
Y he ahí mi prueba de que la gente está perdiendo el tiempo, desperdiciando neuronas y recursos en estas bobadas en vez de curarme esta gripa tan horrible. Bueno, claro que uno de los inventos es un dispositivo para sostener un rollo de papel higiénico sobre la cabeza como sombrero-dispensador portátil en caso de mocos extremos que me podría servir…

jueves, 24 de junio de 2010

Gardel, 75 años de vida en Medellín

Gardel, 75 años de vida en Medellín

Gardel, 75 años de vida en Medellín

Gardel, 75 años de vida en Medellín

Dos añitos

Hoy el Blog de don Abel está de cumpleaños: el segundo cumpleaños.



Aunque prometí llegar a 600 entradas y no logré ni siquiera igualar el número de las del año pasado, me siento satisfecho. Para este año mejor no prometo, para que cualquier número de entradas que se logre sea ganancia.
Como novedad al Blog de don abel le nació un hermanito el 18 de diciembre pasado, que como todo hermanito menor es algo inquieto, en sus primeros seis meses ha acaparado la atención de muchos se trata de Los Gavirias de Sopetrán. A ese hermanito también le celebraremos el cumple.
Para celebrar el cumpleaños del Blog de don Abel, partiremos una torta y comeremos algo (de cuenta de cada uno) en el sitio de siempre: Zona de comidas Centro Comercial Oviedo, cerca de Pollos Frisby (nos cambiaron la marca, antes era Pinky) el próximo martes 29 de junio a las 6:00 p. m. Quien quiera pasar por allí, bienvenido será.

lunes, 21 de junio de 2010

Vista de lince 103

Los héroes



–Con todo el respeto que se merece el publicista de Pilsen, yo a un restaurante donde dos meseros, un cocinero y una administradora estén bebiendo no entro.
–¿Porque entra criticando, señor?, ¿no ve que ya cerramos?, ya terminamos la jornada. Ya son las 9 PM y estamos trabajando desde las 12 M
–Perdón, serán las 9 p. m. y estarán trabajando desde las 12 m.
–No repita lo que ya le dijimos.
–No lo estoy repitiendo, sino que les estoy poniemndo los puntos a las abreviaturas y separando con el espacio, que ya todo el mundo olvidó, la que se escribe en dos palabras. A propósito, ¿por qué cerraron tan temprano?, ¿por aquí no pasan buses de noche? Y de nuevo con el debido respeto que se merecen el publicista y el fotógrafo, pero ustedes cuatro no tienen cara de haber trabajado nueve horas ni de haber servido a cinco buses, están más frescos que una lechuga.

miércoles, 16 de junio de 2010

Preguntario 4

Apreciado señor Sófocles:
En su columna "Gazapera" de 09-06-10 se publica la nota que envié recientemente sobre una frase aparecida en eltiempo.com; la transcripción contiene un error, pues como fecha de la publicación yo escribí 05-06-10, o sea, día 5 del mes de junio del año 2.010, pero en El Espectador se anota todo lo contrario, es decir, 10-06 05. En lengua franca, año 2.010, del mes de junio, día 5.
Atte.:
Un lector

Estimado lector:
Le agradezco mucho su observación acerca del orden de la fecha. Varios lectores me la han hecho, algunos no con tanta cultura como la que usted muestra, sino con una rabia intensa, porque, según ellos, yo me salto las normas académicas cuando me viene en gana.
Por mi profesión de ingeniero electricista estoy acostumbrado al manejo de normas técnicas. Pues bien, cuando hace 18 años fui llamado por El Espectador, más concretamente por Alfonso Cano Isaza (q. e. p. d.), para continuar la labor de Roberto Cadavid Misas (q. e. p. d.), Argos, en la columna Gazapera, tuve cuidado de consultar las Normas Icontec (Instituto Colombiano de Normas Técnicas) al respecto. Y encontré una (no la tengo a la mano) en la que el Instituto justificaba lógicamente el orden de lo general (el año) a lo particular (el día). Ése es el orden que el mismo Instituto usa para sus documentos oficiales, como puede verlo en la fotografía de la Norma 2050 que le acompaño.





Coincidencialmente en el sector bancario hubo por aquellos días una norma según la cual todos los formularios para los varios trámites debían ser diligenciados con la fecha en el orden establecido por el Icontec. Pero como los encargados de esos controles son cambiados y llegan nuevos que desconocen determinaciones anteriores, eso en los bancos está vuelto un lío porque hay unos formularios que exigen el orden Icontec y otros el contrario


A veces la diferencia ocurre en puntos diferentes del mismo formulario. Horrible, he tenido que repetir formularios porque me he dado cuenta de que he escrito el orden diferente del que está establecido en el documento.
No es la única ocasión en que una autoridad reglamenta sobre algo que no le corresponde. Hace algunos años, creo que fue en 1992 la Real Academia aprobó el punto decimal, mientras el Sistema Internacional de Unidades, que es seguido por el Icontec, establece la coma decimal. El periodismo parece que está volviendo al sistema correcto, el de la coma, pero como los presentadores de noticias estaban acostumbrados a decir tres punto cuatro, ahora dicen tres coma cuatro, que es horrible a los oídos de los que aprendimos a decir tres con cuatro y a escribir 3,4.
Pues ya estando usted informado de que estos dos conceptos que le explico no son al capricho, queda en libertad de escoger sus preferencias.
Estoy muy agradecido por los gazapos que usted encuentra porque me libran de la angustia de un lunes en la noche sin tema, pues tengo que entregar la columna el martes en la mañana.

Ciudad invitada



Hanói, Vietnam

«El Hanoi Paradise Hotel está excelentemente situado en el corzón de Hanoi, a tan sólo 5 minutos caminando desde el famoso lago Hoan Kiem, el mercado Dong Xuan, el Templo de Literatura, el Museo Histórico de Vietnam, el Museo de Arte Vietnamita y el Mausoleo Ho Chi Minh». Página web Venere.com



En la cita está dos veces la palabra Hanoi: la primera, en inglés en el nombre del hotel; la segunda en español al nombrar la ciudad en el texto. En inglés la palabra no tiene tilde: Hanoy, en ese idioma no se usan las tildes. En español, empero, el nombre de la capital vietnamita es una palabra aguda terminada en vocal, el diptongo oi, y por tanto con tilde necesaria: Hanói. Esa tilde es similar a la de la palabra bonsái, a la que también le niegan la tilde con frecuencia.
Se observan el nombre de un lago, el de un mercado y el de un mausoleo escritos en bastardilla.
Veamos dentro del uso de los signos de puntuación hay unas normas para el uso de las comillas dobles (“”) o también las angulares («»), que se refieren a unos nombres propios:
Van entre comillas los nombres de las obras literarias, –nombres de libros, de poesías, nombres de canciones, de obras musicales–, de obras artísticas como pinturas, esculturas, cinematográficas, teatrales y musicales, los nombres de los medios escritos –periódicos, revistas, páginas web–, Y los apodos y sobrenombres de las personas. 
En el trabajo tipográfico se opto por reemplazar esas comillas, que en cierta manera afean un escrito, por la letra bastardilla o cursiva. Por lo que en todos los nombres de la presente lista, y sólo en esos, se hace el reemplazo por las comillas. Los demás nombres –de edificios, de instituciones, de programas de Gobierno, etc– ni van entre comillas ni van en bastardilla.
El párrafo citado queda así:
El Hanoi Paradise Hotel está excelentemente situado en el corzón de Hanói, a tan sólo cinco minutos caminando desde el famoso lago Hoan Kiem, el mercado Dong Xuan, el Templo de Literatura, el Museo Histórico de Vietnam, el Museo de Arte Vietnamita y el Mausoleo Ho Chi Minh.

martes, 15 de junio de 2010

Vista de lince 102

¿Cuántos cuatros de agosto?



Cuando la periodista dice que el padre Valencia nació un cuatro de agosto de 1917, mi preocupación fue conseguirme un calendario de agosto de 1917 para saber cuántos cuatros tuvo el mes de agosto de ese año.
Con la ayuda de la penúltima página del Directorio Telefónico de mi ciudad, que tiene los calendarios de los años entre 1800 y 2050, logré obtenerlo:



Como ven sólo hay un cuatro de agosto y fue miércoles.
La periodista debió haber dicho: pues fue el 4 de agosto, con el artículo definido.
Este error es uno de esos que se transmiten de generación en generación, sin que nadie lo corrija. Como prueba léanlo en la Vista de lince   (dejo el espacio para editar el número cuando vuelva a salir).

Vista de lince 101

¡Superbajita!



Habrá que decirle al edecán que cuidado la pisa.
Lleven microscopio para fotografiarla.



Yo, que no aspiro a reina, mido 1,70 metros.

jueves, 10 de junio de 2010

Vista de lince 100

La mujer biónica



¿Por qué la joven de la foto pinta con rodillo si cerca de la rodilla izquierda tiene instalado un toma doblecómo conctar un compresor? Vean Pues.

No vengo ni voy


Esta foto tomada por mi amigo Gonzalo Montoya me da pie para escuchar esta canción de Julio Iglesias:



Tetradoblvé



¿Ya lo vieron?
Suposiciones:
1. Algiuen cometió un error de tecleo al diseñar el aviso, muy común, y el pintor no tiene ni idea de que apareció la internet. Porque una cosa es equivocarse tecleando una dirección y otra cosa es pintar cuatro dobles ves en vez de tres.
2. El supervisor no se asomó ni para revisar el trabajo el día de pago del pintor. Confió en él ciegamente, y en verdad que está bien hecho el trabajo.
3. Gerente de las terminales, trabajdores de alto rango no han pasado siquiera alguna vez o se hacen los bobos.
4. Ahora que pasó Gonzalo con cámara´¡se darán cuenta? Está por verse.
Si van a borrar la doble ve sobrante aue aprovechen para borrar la conjunción y y la raya inclinada donde dice «en caso de accidentes de tránsito y/o perdida de equipaje». Con la sola conjunción o se establece el pago por cada una de las contingencias previstas o por amabas. 


lunes, 7 de junio de 2010

Mundo moderno

Se requiere supervisión infantil
Los adultos con frecuencia alegan y advierten sobre los peligros de la modernidad, rajando de la tecnología como si fuera inherentemente malvada. Muchos de quienes pertenecen a generaciones anteriores a la mía consideran que todo lo que facilita la vida trae consigo consecuencias nefastas y que nada puede ser tan bueno sin alterar algún orden cósmico. Sermonean sobre los peligros que yacen en el mal uso que los jóvenes hacen de la tecnología y auguran mal fin a las madres de las nuevas generaciones pues dicen –y lo dicen blanqueando los ojos y sacudiendo ferozmente el dedo índice– que sólo la ruina nos espera, que nuestros niños crecerán mal, se convertirán en sociópatas aislados adictos al porno y terminarán con los cerebros convertidos en papilla.
Pero fíjense en las noticias recientes y verán que no son (somos) los jóvenes quienes usamos mal la tecnología. Son, precisamente, los adultos los que la embarran. Me refiero a adultos como Tiger Woods, a quien no se le ocurrió borrar los mensajes de texto, reveladores y explícitos, que intercambió con sus amantes. Adultos como la señora inglesa que usó Google para buscar métodos para asesinar a su esposo y no borró el historial de búsqueda. Un hombre de Carolina del Norte, un indio, una panameña y una estadounidense se suman a la lista de personas que han tenido el mismo modus operandi tecno-idiota de dejar rastro en la web de sus impulsos asesinos. Y estos no le dan ni en los talones a Pete Hoekstra, congresista estadounidense, quien puso en Twitter la ubicación exacta de una misión súper secreta en Iraq.
Como verán, el problema no es de los niños. Es más, con frecuencia oigo a mis contemporáneos rajar de sus padres porque estos no saben usar los “gallos”. Miles de conversaciones empiezan todos los días así:
–Mijo, no sé qué le hundí a este aparato pero la pantalla se puso negra y ahora está haciendo un ruido todo raro
Entonces somos los hijos los que blanqueamos los ojos, respiramos hondo y empezamos con un tonito desesperanzado y condescendiente a decir cosas como
–A ver, mamá, ¿cuántas veces te he dicho que no estás autorizada para usar el laptop sin mí?
No crean que no me preocupe un poco. A medida que envejecemos, necesitamos cada vez más la supervisión de gente cada vez menor. Irónico, pero cierto. Pronto la generación de los dedos gordos (la que se burla de la gente que marca los números del celular con el dedo índice) será objeto de burlas y comentarios sarcásticos.
A mí ya me está dejando el tren. Mi entrenamiento con Pac Man no sirve para dominar el Wii. Ya veo que mi hijo, que no dice “agú” sino “agoogle”, probablemente sufrirá con nosotros. En un par de años me va a decir a media lengua:
Caca, mami, eto é de nené. Mamita pau-pau.
Y después:
–Papá, te he dicho que no puedes entrar a mi cuarto sin supervisión adolescente. Te puedes lastimar.