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miércoles, 31 de marzo de 2010

La columna de Angelita

Mundo moderno
Nuevos Indicadores económicos
Mi profesor de Economía perdió el tiempo enseñándome la teoría de la oferta y la demanda y el cuento ese de La mano invisible de Adam Smith (la misma mano que al parecer le mostró el dedo de la mitad a la economía mundial el año pasado…) porque he descubierto que lo que realmente debimos haber estudiado eran las minifaldas y el colorete.
Hablo, por supuesto, del Índice del Largo de la Falda y el Índice del Color del Labial, dos propuestas económicas tan acertadas como divertidas. La una plantea que el largo de la falda es inversamente proporcional a la economía, es decir, las mujeres usan minifaldas cuando las cosas van bien y falda tipo institutriz alemana del siglo XIX cuando las cosas van mal. El otro, el del labial, sugiere que las ventas de colorete, sobre todo de tonos fuertes como el rojo, aumentan cuando la situación económica es pobre y bajan cuando la prosperidad aumenta.
Estas teorías me han despertado la curiosidad por el tema económico, materia que siempre tuve como más aburridora que ver evaporarse un charco. Ahora, con mi renovado interés, he decidió plantearles a los economistas mis indicadores económicos. Aquí van estos cuatro. Quién sabe, hasta de pronto alguno pega y me vuelvo famosa:
Índice de Regalos de Novios. Este indicador mide la cantidad y calidad de los regalos que los novios dan a las novias en fechas como San Valentín y Día del Amor y la Amistad. Todo está en lo peludo: si se venden muchas cosas en estuche peludo (anillos, dijes, collares), las cosas van bien; si se venden muñecos peludos, van mal. Esto se podría cotejar con el Índice de rompimientos sinsentido, que mide la cantidad de novios que echan a la novia sin motivo aparente justo antes de la Navidad, del cumpleaños o de las fechas anteriormente indicadas sólo para ahorrarse en regalito. Claro que si nos guiamos por esto estamos en la olla porque mi papá me contó que este año el San Valentín estuvo tan malo que lo van a rebajar a Beato.
Índice del Arroz. Mi idea es que en épocas de bonanza, el arroz se sirve en plato aparte y compacto, con forma de pocillo (roseta de salsa de tomate opcional); en épocas difíciles, es en el mismo plato y bieeeeeeeeeeeeeeen esparcidito para que se vea lleno.
Índice de la Temperatura del Chocolate. En este caso, si la gente está en la buena, sirven el chocolatico calientito de tal manera que la conversación sea larga y se pueda acompañar de “parva”. Pero si están en la mala, los inopes sirven el chocolate tibio para que los invitados se lo tengan que tomar con prisa y no alcancen a comer mucho.
Índice de Sociabilidad. En épocas de crisis esas visitas que llegan justo antecitos del almuerzo o la comida –visita de pésame, de felicitación, de enfermo, de recuperado, de despedida, de bienvenida y de cuanta cosa pueda celebrarse– escalan porque la gente aprovecha y tanquea en casa ajena.

jueves, 25 de marzo de 2010

Cuenticos griegos 6

Contados por Carlos Augusto Cadavid Arango en lengua paisa a la versión infantil de los miembros de Consulforo
Atalanta, la cazadora



–¡Que no, Manuelita! Atalanta no tiene que ver con Atlante, que era Atlas, ni con las Atlántides, que eran las Hespéridas. Mejor venga y le cuento… y dígales a los muchachos.
–¿Versito?... ¡Ajá!... Bueno, ya oyeron, Eduinito lo va a decir al final; vamos a ver con qué sale este cursientico…
–Vean pues les cuento. La historia de esta pobre muchacha es un lío, empezando con los papás. Unos dicen que era hija de Zeus y Climene, pero otros dicen que su papá era Yaso, rey de Beocia; otros dicen que era Esqueneo o Esceneo, rey de Arcadia; hasta dicen que eran dos historias distintas que en algún momento se revolvieron: una hablaba de una muchacha virginal y dulce, y en la otra hablaban de una guerrera y buscapleitos, pero siempre atlética e independiente. Unos dicen que Climene botó a la bebé, pero los de las otras versiones dicen que el papá no quería tener sino hijos varones… sigamos por aquí, que es menos divino.
–Cuando nació la muchachita, al papá no le importó que fuera una hermosura de bebé, así que se la llevó pal monte Partenio y la abandonó, pero Artemisa mandó una osa que la cuidó y la amamantó hasta que unos cazadores la encontraron, se la llevaron y la educaron, así que creció entre cazadores, fuerte, ágil, independiente y muy hermosa. Cuentan que una vez los centauros Hileo y Reco la vieron en el monte y trataron de… bueno, ustedes saben, pero les supo a cacho, porque en la carrera la muchacha les agarró ventaja, le dieron tiempo a que tendiera el arco y ¡zuás!, los despachó a flechazos… ¡es que no fallaba la muchachita esa!... Si, Albertico, ella con dos pies les ganó a los centauros que tenían cuatro patas, ¡pa que vea!
–En fin, que cuando la niña llegó a la edad de merecer, con esa desconfianza que les tenía a los hombres, dijo que iba a ser como la diosa Artemis, o Artemisa, es decir, que se iba a quedar virgen, dedicada a la caza en los bosques, y en ese oficio estaba cuando oyó a un mensajero de Eneo, rey de Calidón y padre de Meleagro, que gritaba por ai en las plazas y por las calles que a ese reino había llegao un jabalí que estaba acabando con… no, mejor dejemos esa historia pa otro día. La cosa es que le dieron la piel, y logró muchísima fama; hasta se dice que fue la única mujer que viajó con Jasón en el viaje del Argo, mejor dicho, ella fue una de los argonautas. ¿Qué, Horacito?... si, mijito, Yeison, que dicen los agringados.
–La noticia de que se había ganao el pellejo ese, y la fama de supermujer capaz e independiente le llegó a su papá, que vio la clase de hija que se había perdido, así que la llamó, le pidió perdón de todas la maneras habidas y por haber y le dijo que se quedara con él, que se consiguiera un buen marido pa que le diera un hijo que fuera el rey de Arcadia, (o de Beocia), que se fijara que en esa época a las mujeres no las dejaban ser las mandamases, en fin, que le echó un cuento bien reforzao, y como en el fondo era muy buena muchacha, le contestó que sí, pero con una condición:
–Vea papá, –le dijo– el que se quiera casar conmigo tiene que ganarme una carrera; me caso con él y le doy mi vida, pero si pierde, él me da su vida ¡y lo paso al papayo!”
Así pasó un buen tiempo, y muchos murieron tratando de ganarse ese premiecito, pero era tal su belleza y tan admiradas sus habilidades, que los pretendientes seguían arriesgándosen. Hasta que apareció Hipómenes, biznieto de Poseidón, y aquí hay otro enredo, porque los que dicen que el papá de Atalanta era Yaso no mientan a Hipómenes sino a Melanio, o Melanion, primo hermano de la muchacha… Si, mijito, “mientras más primo, más me arrimo”… déjesen de risitas y sigamos con Hipómenes, que es el más mentao.
–Pues les decía que apareció Hipómenes, más tragao que pantaloneta de ciclista de “la cazadora de los pies ligeros”, como le decían los poetas. Se puso a pensar cómo haría, hasta que decidió dejarse de boberìas y se fue adonde Afrodita a pedile ayuda, y la diosa, cuando lo vio tan bien plantao y tan enamorao, le dio tres manzanas de oro que le habían traído del Jardín de las Hespéridas, y el día de la competencia se fue con ellas a la palestra…
–¿Qué, Pachito?… ¿Escondiendo las manzanas?... pues no veo cómo, o dónde, porque en esa época todo el que entraba a la palestra tenía que estar desnudo… Bueno, sigamos. Entonces Atalanta, como hacía siempre, dejó que su competidor le tomara una pequeña ventaja y después arrancó a todas las que tenía y pronto lo adelantó, pero Hipómenes soltó una de las manzanas y ella la recogió, lo cual le dio una ventajita al muchacho, pero nada, que al ratico estaba ella alcanzándolo otra vez, así que le echó otra manzanita; y claro, otro acelerón de Hipómenes, que ya veía el sitio de llegada, y cuando estaba cerquita vio cómo lo adelantaba Atalanta, así que cogió la última manzana y la hizo rodar delante de ella, pa que se distrajera, y así él pudo cruzar primero la línea de llegada. Con trampita, pero ganó esa tremenda carrera, y la gente que estaba en el estadio se sitió feliz, sobre todo porque había perdido la mujer, y decían: “Claro, interesada como todas las mujeres…”, “Por eso perdió, por buscar el orito de las manzanas… “ y un montón de cosas así. Claro que lo decían los hombres, porque las griegas de esa época no podían ir a los estadios… Claro, Atalanta sí porque ella era una competidora, y eso era sumamente raro en esa época.
–No, Chalito, yo creo que no fue interés; a mí me parece que a ella le gustó el muchacho desdi antes, y después, ai empelotos en la palestra, quién sabe qué más vio, y entonces se dijo pa ella: “Pues mijita, el muchacho no está ni mal, y esas manzanitas dioro nos van a servir pa comprar el ajuar”, y claro, las recogió. ¡Ni boba que fuera!
–Bueno, ellos estaban muy enamorados, se casaron y se fueron juntos, pero eso de meterse uno mal metido con los dioses, de cualquier religión, es una vaina muy fregada, y Afrodita estaba muy sentida porque Hipómenes no le había dado las gracias, así que esperó el momento pa castigalos. Una vez estaba la parejita por allá, cazando y pasaron cerquita de un templo de Zeus, y entonces Afrodita aprovechó la ocasión y les mandó un ataque hormonal masivo y ellos, ai de carrerita, se metieron al templo, pero los vio Zeus, que se puso furioso, y mientras él rabiaba, Afrodita se torcía de la risa. Zeus ai mismito los volvió un par de leones, que salieron corriendo pal bosque; poco después la diosa Cibeles los vio, tan grandes y tan bonitos, que decidió amarrarlos a su carro pa que siguieran junticos, y desde entonces forman parte del distintivo de la diosa Cibeles.
–¿Hijos, Pavita? Pues vea mijita, dicen que Atalanta tuvo a Partenopeo, que participó en la primera expedición de los siete contra Tebas, y hay leyendas que dicen que no es del matrimonio sino un restico que quedó de Meleagro… si… chismes…
–Si, Horacito, en la Cibeles de Madrid se ven muy bien, ¿pero no le intriga que en esa estatua los dos leones son machos…? Eh, mejor oigamos el verso de Eduinito:
–¡Muchacho!






Esa muchacha Atalanta,
Igual que la madre Eva,
Por culpa de unas manzanas
Se quedó como una…

martes, 23 de marzo de 2010

Reflexiones de AT

El tonto del Pueblo
Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con “el tonto del pueblo”, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tontonazo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de un peso.
Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
–Lo sé, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se me acaba y no voy a ganar nunca más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
La cuarta: (pero la conclusión más interesante)
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
Moraleja:
«El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente».

lunes, 22 de marzo de 2010

La columna de Angelita

Mundo moderno
En la mira y quienes miran
Mucho revuelo causó la noticia generada en las oficinas del banco Macquarie Private Wealth de Sydney, más específicamente la pantalla del computador de uno de los empleados, David Kiely, quien disfrutaba de las hermosas curvas de una modelo ligera de ropas al tiempo que un colega suyo daba una entrevista televisiva. Las cámaras del programa registraron todo, desde la modelo semiviringa hasta la cara de preocupación de David cuando se dio cuenta de lo sucedido. El video terminó en Youtube, como era de esperarse, y fue visto más de 200,000 en menos de una semana y el incidente dividió a los australianos en dos bandos: los que pedían la cabeza de David y los que, encantados con ver el lado humano de los banqueros, clamaban por perdonarlo. Incluso un portal de finanzas (news.hereisthecity.com) se unió y puso una página titulada Salven a Dave para que la gente enviara mensajes electrónicos a la gente del Banco.
Dejemos a Dave a un lado por un momento y enfoquémonos en que estaba haciendo algo discutiblemente indebido pero con la expectativa de privacidad. Recuerden que hace poco en el país tuvimos una serie de incidentes relacionados con imágenes de blackberrys, fotografías de dibujos elaborados en el revés de los individuales de los restaurantes y grabaciones de teléfonos chuzados. No disputo que tengan valor social y noticioso dichos contenidos, pero pregunto ¿a qué horas puede un ser uno mismo?
Fíjense por ejemplo en la película Danzando con lobos. Fue todo un éxito pero si los indígenas hubiesen encontrado a Kevin Costner cinco minutos antes, el filme se habría titulado Limpiando con hojas. Lo que quiero decir es que todo depende del momento en el que te atrapen. El humano medio tiene ratos buenos y malos. Algunos son muy afortunados y hay una cámara a la mano justo cuando ayudan a una viejita a pasar la calle o le regalan un juguete a un niño o rescatan un gato de un edificio en llamas, y otros son de malas y la hay cuando escupen en el andén, se acomodan los calzoncillos o se escarban la nariz. Todos hemos hecho cosas heroicas y de vez en cuando cosas que preferiríamos mantener en secreto –o en discreto– y nadie sale ganando cuando señalamos a alguien porque fue público su comportamiento privado.
El incidente terminó del banco se resolvió favorablemente para todos: Dave pudo conservar su puesto; la modelo Miranda Kerr es ahora más popular; la revista GQ, que es la que tiene las dichosas, aumentó sus ventas; y hasta el Banco obtuvo un montón de publicidad gratis.
Pero en medio de todo no puedo evitar pensar un poco en George Orwell y su Gran Hermano (¿pensaron que el original era el de la tele). Tal vez hemos llegado a ese punto en el que siempre estamos vigilados por alguien. En ese caso, me parece que a Gran Hermano le falta un poco de sentido del humor.

domingo, 21 de marzo de 2010

El restaurante

Era agosto de 1983 y me encontraba en Bogotá buscando empleo. Acostumbraba frecuentar una salsamentaria que había comprado un matrimonio amigo de mi esposa en el barrio La Esmeralda en el occidente bogotano, y me había hecho un esforzado trabajador sin sueldo del negocio.
Vecino de la salsamentaria había un restaurante de mediano lujo al que acudían algunos ejecutivos para su almuerzo. La tranquilidad del barrio, y lo alejado de todo ajetreo lo hacían especialmente atractivo para aquellas infidelidades meridianas en las que la disculpa del almuerzo en las cercanías de la empresa era la mejor coartada en aquellos tiempos cuando aún no había llegado el control celular.
Allí acudía Luis Alfonso con su amiguita, sin saber que su esposa ya venía pisándole los talones y que estaba a punto de agarrarlo con las manos en la masa. Un día sucedió lo que tenía que suceder: la esposa de Luis Alfonso atinó a pasar en un taxi por el restaurante que semanas antes había descubierto en su investigación, y el carro de su esposo estaba allí. Tranquila se bajó del taxi y se encaminó hacia el interior del restaurante.
Parte del mobiliario del negocio consistía en mesas para cuatro personas con sus respectivos asientos de a dos, tal como los del Restaurante Versalles del centro de Medellín, aunque más anchitos. Había corrido la suerte de que aquel día, momentos antes del ingreso de la Doña, había entrado Germán, un amigo de Luis Alfonso, y se había sentado en el asiento vacío mientras conversaba algo con su amigo. Germán también era cliente de allí, pero acostumbraba sentarse solo y no era su propósito importunar a Luis Alfonso, sólo se trataba de una consulta de afán.
La esposa agraviada llegó hasta la mesa e hizo el reclamo a Luis A. quien sólo acertó a disculparse:
–No, mi amor, no es lo que tú piensas, sólo me senté aquí un momento mientras Germán venía del baño, pues esta dama es su novia. ¡Ven, Germán, siéntate aquí de nuevo!
–No, tranquilo –dijo la recién llegada–, no te preocupes yo me siento aquí con Germán y así almorzaremos los cuatro. Mucho gusto, Germán, yo soy la esposa de Luis Alfonso. Mucho gusto... ¿Cómo se llama tu novia, Germán?
La tranquilidad de la esposa de Luis A. desconcertó hasta a los meseros, que ya sabían de los cachos que Luis Alfonso le ponía. Éste respiró profundamente por haberse salvado, aunque un poco preocupado por la duplicación de la cuenta.
Durante el almuerzo había momentos en que la conversación se dividía por bancos, momentos que la Doña aprovechaba para dejar avanzar a Germán en el gallinaceo al que le iba correspondiendo mesuradamente.
Cada vez los ratos de conversación independientes eran más largos y cuando Germán ya había avanzado lo suficiente, la Doña manifestó afán de retirarse, por lo que el galán se ofreció a llevarla en su carro, pues el esposo debía estar temprano en la oficina.
–¡Muchas gracias, Germán!, muy querido, pero me da pena de tu novia.
–¿Cuál novia? ¿No te has dado cuenta, pues, de que es la amante de tu marido?
Y ahí fue Troya.
–Ves –le dijo al marido– que tu tal Germán se tragó el anzuelo que le tiré para que me confesara todo. Así que creíste que me iría a tragar el cuento de la novia de Germán si desde hace casi un mes te puedo decir cuántas veces has venido aquí.
Y lo sacó tallado del restaurante sin darle tiempo siquiera de pagar la cuenta, la que les quedó a Germán y a su improvisada novia.

Vídeos de AT

Mi novela favorita
Presento un regalo extraordinario que me hace AT. El enlace es el primero de la serie de Mi novela favorita seleccionadas por Mario Vargas Llosa. No es necesario poner uno a uno los enlaces de la serie, porque ellos van apareciendo en los iconos pequeños que se sitún en la parte de abajo de la pantalla, o si usted mediante un clic en la pantalla del vídeo hace aparecer la pantalla de Youtube, podra ver, como se acostumbra en Youtube, las demás opciones mientras se está escuchando una de ellas.
Gracias, AT.

jueves, 18 de marzo de 2010

Vista de lince 92

Seraqueísmo




Uno de los medios más eficaces de la unificación del lenguaje en las regiones colombianas ha sido la televisión. De finales de la década del 90 del siglo pasado a esta parte se ha visto la influencia tan marcada de los errores del habla bogotana en la de todos los demás departamentos. Uno de esos errores el seraqueísmo, consistente en aumentarle la expresión galicada será que a todas las preguntas. En vez de decir: ¿Lloverá? Dicen: ¿Será que llueve? Dos palabras inútiles.
La cita de la foto se puede corregir así:
«¿Por qué serán las autoridades las ultimas en darse cuenta de la verdadera realidad?»
Abreviaturas



El mismo error dos veces en columnas contiguas del mismo diario: Nos enseñan el Depdé, Diccionario panhispanico de dudas en su entrada abreviatura numeral 5a) de la página 9 y la Ortografía de la lengua española, edición revisada por las Academias de la Lengua española, en su página 55 numeral 6. 1.7. que el plural de las abreviaturas de una sola letra se obtiene repitiendo la letra. Las expresiones Estados Unidos y derechos humanos son ambas de dos palabras en plural cada palabra se abrevia en una sola letra: las abreviaturas son EE: UU. Y dd. hh. Teniendo en cuenta que entre los dos conjuntos hay un espacio.
En el caso de Estados Unidos también puede usarse la sigla que consiste en formar el conjunto de las iniciales: EU, sin punto entre las letras ni al final.

jueves, 11 de marzo de 2010

Vista de lince 91

A partir de hoy les voy a dar nás agilidad a las columnas Vista de lince porque atrasar corrección espanta a los lectores, analizaré uno o dos errores por columna y dejo el apartado de Ciudad invitada para las secciones Gazapera, Taller del Idioma, Preguntario y también como sección independiente de vez en cuando. No se preocupen por la repetición de errores comentados, porque si los errores se cometen diariamente, diariamente debe ser la corrección.
La preposición a en el acusativo



La preposición a ante complemento directo (acusativo) sólo se usa cuando este complemento se refiere a persona completamente definida, a los nombres propios de animales domésticos y a cosas personificadas. Varias veces he tratado este error y lo volveré a tratar, pero para los lectores juiciosos les prometo que a principio de la semana entrante pondré una entrada con todo lo rferente a la preposición a en el acustativo: la norma general, las excepciones y las excepciones de las excepciones. Prometido. Lo correcto: Uribe no puede salvar el uribismo.
Gazapo campeón



También bastante recordado por todos los gazaperos y encontrado en todas partes. Con decir que si una persona fuera capaz de leer un diario completo, lo encontraría varias veces. Hagan el ensayo. Éste se presenta en el complemento indirecto (dativo) cuando se usa el promombre dativo de tercera persona en singular (le) para referirese a un concepto plural (les). Lo correcto: La gente les dice no a las narconovelas.
Es de anotar que además de usarse más ees redundante por lo uq existe otra forma correcta sin él: La gente dice no a las narconovelas. 

miércoles, 10 de marzo de 2010

La columna de Angelita

Mundo Moderno
Valor anticipado
Puede sorprender a muchos saber que soy una excelente planeadora. Soy la Planeadora Oficial de Viajes y Vacaciones de mi familia ya que tengo un talento bárbaro para hacer tablas comparativas e investigar destinos, desenterrar descuentos y organizar actividades. Y no sólo planeo con anticipación mis viajes. Desde ahora, estoy planeando mi vejez.
Verán, acabo de enterarme de un estudio que ha puesto en duda el consejo que todos los médicos tienen como panacea: la DIETA. Según los galenos, todo se cura con comer maluco. Pero eso no es tan cierto, o al menos eso sugiere los resultados de la investigación liderada por Leon Flicker, según la cual los ancianos de 70 años que tienen algo de sobrepeso viven más y mejor que sus coetáneos delgados. Al parecer, eso de que las tortillas de huevo con tocineta, la arepa con mantequilla y queso, los chicharrones y la fritanga son un “infarto servido caliente” es puro cuento.
Es un cuento bien contado, claro está, y narrado por gente bastante convincente, pero el cuento de hadas que empieza con “Había una vez una niña gorda e infeliz…” y que termina con “…adelgazó y vivió feliz y saludable para siempre” tiene la misma falla que todos los demás cuentos de hada: es inventado. En serio. Hace poco, el profesor de estadística médica del Instituto de Salud Infantil de Inglaterra dijo que la línea que divide lo “normal” de lo “gordo” y de lo “obeso” –línea en la que se basó el Gobierno inglés para tomar medidas tan drásticas como amenazar a los padres del “obeso” Connor Mcreaddie con retirar al menor del hogar, alegando que dejarlo ser gordo es tan grave como darle cigarrillos o alcohol– es totalmente arbitraria. Cole ha dicho que simplemente tomó una gráfica y le trazó una raya encima, sin fundamente científico alguno.
Todo parece indicar que esa raya ha hecho más mal que bien pues obligar a adelgazar gente perfectamente saludable y feliz con unos kilitos de más compromete no sólo su felicidad, sino su salud. Qué ironía… me recuerda algo que le sucedió a un amigo de mi papá. Estaba sentado en la banca de un parque comiendo palitos de apio y bebiendo agua embotellada y a su lado se sentó un hombre mayor con una hamburguesa en una mano y un tabaco en la otra.
–¿Cuántos años tiene?” –le preguntó el amigo de mi papá.
–Más de ochenta.
–Señor, yo soy médico y créame, si sigue fumando y comiendo así, se va a morir.
A lo que el encantador octogenario, mirando con desprecio los comestibles saludables de su compañero de banca, replicó:
–Tú ya estás muerto, amigo.
Ese viejito debe estar hoy en día como una rosa, y ahora que la medicina respalda su dieta, voy a seguir su ejemplo. Pero, como soy tan buena planeando las cosas con anticipación, no voy a esperar hasta tener 70 años para cultivar mis kilitos saludables y mejor voy a sentirme orgullosa de mis previsivas reservas desde ya.

domingo, 7 de marzo de 2010

Acertijo

Anticipo que la sección El lince matemático, que es la sección de acertijos de este blog, no le tengo clausurada, sino suspendida, algún día la renudaremos.
Buscando tema para las columnas, encontré esta banda marcial que me admiró y decidí compartirla con ustedes. Qué belleza (bueno, es mi humilde concepto).
El acertijo que lo resulevo dentro de una semana es decir en qué municipio de Colombia se filmó esa presentación.



sábado, 6 de marzo de 2010

Gazapera 7

El razonamiento
Recibí de mi amigo Lewis Forest, periodista de El Nuevo Día de Ibagué, estas dos citas extraídas de El tiempo.com Tolima del 17 de enero.
«Es necesario que las personas que utilizan el servicio de agua durante el sábado en la noche, tomen las medidas necesarias para contrarrestar el razonamiento».
«Posible razonamiento de agua para los próximos meses en Ibagué por condiciones climáticas».
Adicionalmente mi amigo Juan Garrido me envió una fotografía del Noticiero CM& con una leyenda alusiva al posible racionamiento causado por el intenso verano:
«110 municipios con riesgo de razonamiento».
«En Matagalpa inició el razonamiento de agua». El Nuevo Diario, Managua, (02-03-14) hace casi ocho años.
«Medidas del Gobierno ante posible razonamiento de agua en el país están funcionando, dice Ministro de Minas». La W Radio.com.co, (09-10-13).

Estoy seguro de que el ingeniero Martínez no dijo así, eso fue de cuenta del titulador.
El problema queda expuesto. La causa: el desconocimiento de la diferencia entre racionar y razonar. El remedio: cultura y Diccionario.
Distraído
El coronel de la Policía [...] confirmó que por orden del ex director seccional de fiscalías [...] fue modificado el cronograma de la organización narcotraficante de alias 'Don Mario'. La fiscal, Ángela María Buitrago, al interrogar al oficial, le preguntó en la audiencia [...] si alias El Indio, fue borrado del organigrama. El País (10-01-21).
En la cita, Rodrigo González me hace ver la distracción del redactor al confundir cronograma con organigrama. Al parecer ni cuenta se dio porque en la misma nota lo usó dos veces correctamente, Aprovecho para recordar que el artículo en los apodos no va con mayúscula ni dentro de las comillas o bastardilla: el Indio.
Discordancia
«Más de un enamorado declaró su amor a lo largo de las últimas cinco décadas...». El Colombiano (10-02-30).
Este gazapo es uno más de los incorregibles. El sujeto del verbo declarar está en plural y el verbo en singular. Más de uno pueden ser dos, y dos ya es plural. Claro que la frase Más de un enamorado declararon... es cacofónica. La solución es usar otras expresiones: muchos declararon (varios, algunos)
El enclítico
«El daño causado es inmenso, pues se les permitió a cerca de 40 sancionados gozar de un privilegio al cual no tenían derecho, con la consecuente dificultad de volverlos a detener». El Colombiano (10-02-30).
Mi enseñanza siempre ha sido que el pronombre acusativo enclítico va con el verbo transitivo cuya acción recibe y no con el intransitivo acompañante: volver a detenerlos. Ya sé que me van a decir que una respetable colega opina que las dos formas son válidas. Qué tal Rocío Dúrcal en su canción Volver a verte, de una de sus primeras películas, diciendo volverte a ver como en muchas canciones de despecho. No me la imagino.
La luz
«Estudio en el Sena y siempre cojo el Bus de las 7:00 p.m. La ruta cubre el Museo de Antioquia y son muchos los atracos que se ven en esta zona turística. Esto pasa a plena luz del día. En las hora de la tarde con presencia masiva de gente y de vigilancia. ¿Cómo será por la noche?» El Colombiano (10-01-28).
La cita pertenece a uno de esos espacios que El Colombiano tiene destinados a colaboradores espontáneos que escriben a cambio de poder contarles a los amigos que escribieron en el periódico. Éste por ejemplo toma el bus de la 7 p. m. (¿cuándo les darán a alas abreviaturas de varias palabras el espacio que se merecen entre palabra y palabra?) y estará pasando a las 7:10 p. m. A esa hora, ¿cómo verá los atracos ocurridos a plena luz del día?, ¿se los pasarán en diferido?
Después de la luz del día, sugiero una coma en vez de punto para que la frase que le sigue no quede muerta sin verbo a cuál adherirse. Aunque ya en las horas de la tarde no es tan plena la luz del día.
Calculadora de publicista
«Recorta el cupón, preséntalo al momento de hacer tu compra y recibirás un descuento de $10.00».
Mi amigo Gonzalo Montoya, que lee calculadora en mano para comprobar cantidades, me advirtió de un error existente en una publicidad del grupo Intelecto de El Colombiano. El aviso presenta dos artículos y la invitación para que el cliente los adquiera usando unos cupones como parte de pago. El primero, un morral con lonchera, tiene un precio para público de $89.900 y un precio para el grupo Intelecto de 79.900 en el que los 10.000 pesos restantes están representados en el cupón. Hasta ahí está bien. El problema está en un bolso manos libres cuyos precios respectivos son 79.900 y 71.900. Al cupón se le perderían $2.000 al momento de usarlo. En principio, sin mi calculadora a mano ni hoja de Excel abierta, le dije a Gonzalo que se trataba de un descuento del 10% y que el publicista habría confundido los dos símbolos (10% y 10.000). Gonzalo tecleó su calculadora y sentó cátedra: “Así el descuento habría sido del 10,012516%”. Ahí les queda el lío a los de Intelecto.
Retenido
«Pero otros indicios conducen a pensar que Steven podría estar retenido contra su voluntad en algún sitio del país». El Espectador Alto Turmequé (10-02-07).
Cambio de persona
«Es difícil encontrar un interlocutor capaz de digerir intimidades ajenas. Sobre todo si se tiene tendencia a hablar demasiado. Porque nadie te toma en serio. Te llaman idiota a tus espaldas y ríen tus idioteces en público». Álvaro Colomer, El silencio de lo escrito.
El estilo de la cita, propio de las entrevistas de farándula, consiste en que el comunicador está hablando impersonalmente y cambia por la persona con la que se está comunicando: el lector, en este caso, o el entrevistador, en otros. Tal cambio pone a la contraparte en situaciones inusitadas, como cuando la modelo dice en la entrevista: Estar enamorada es delicioso porque tú sientes el corazón de tu novio… y el entrevistador es varón.
Dos verbos
«A ese mosquito le gusta el agua limpia para depositar sus huevos; por lo tanto los recipientes que tengan co nagua en las casas los deben vacear, porque si ustedes los vacean están previniendo la enfermedad. Les insisto, todos esos recipientes, vaceenlos».
Mi amigo Jorge A. Cardona escuchó en Radio Reloj de Medellín la perla citada. El locutor se dirigía a quien así hablaba como la doctora Almanza. Me abstengo de corregir redacción por cuanto se trata de expresión oral y se sale del objetivo del presente ítem.
¡Escasasísimas veces se escucha el verbo vaciar bien conjugado! Para colmo, hay dos corrientes igualmente erróneas: la culta, yo vacio, tú vacias…, y la inculta, yo vaceo, tú vaceas… En ésta se expresa mal hasta el infinitivo, como en la cita. Rara vez se escucha la segunda en labios diplomados, pero ahí ven. El Diccionario nos dice que el verbo se conjuga como enviar. Nunca se oye yo envio, ni yo enveo, mucho menos envear. Se deben vaciar los recipientes… Si ustedes los vacían… Todos esos recipientes, vacíenlos.
Otro en circunstancias similares es el verbo negociar, éste sí frecuente en labios diplomados: yo negoceo, tú negoceas... El Diccionario nos dice que se conjuga como anunciar y nadie anuncea, sino que anuncia.
El arzobispo
«Monseñor Ricardo Antonio Tobón se enteró de su nombramiento durante una misa celebrada en La Ceja». El Colombiano (10-02-16).
Sobre seguro
«La deuda que tiene Cadivi con los empresarios colombianos los obligó a los industriales a ir sobreseguro». El Colombiano (10-02-09).
Las enfermedades
«Lo que crea la posibilidad inminente de restituir el córtex cerebral de individuos que han sufrido daños irreparables debidos a traumas severos, o a enfermedades degenerativas como el Parkinson y el Alzheimer». Klaus Ziegler, El Espectador, (10-02-18).
Gazaperita
«y, a la hora de votar, qué poco solidarias que son entre sí [...]¿Dónde queda, quiero insistir, la solidaridad de género y demás blablabla pregonado cantaléticamente? [...] si Uribe puede trirrepetir». Mario Fernando Prado, El Espectador.com (10-02-11).
Mi amigo me envió la primera parte de la cita y confrontarla me hizo encontrar las otras partes y otras más que no caben en este cuartico tan pequeño. En la primera frase hay un que introductorio de una oración subordinada que no tiene jefe, es decir, sobra: Qué poco solidarias son entre sí. No más, sobró el que.
No voy a criticar el adverbio derivado de un sustantivo, este tipo de columnas se pueden dar el lujo de inventar palabras como ésa y como el verbo trirrepetir, que habla de un cuarto período (repetir tres veces). Por lo demás el género y el sexo son dos cosas diferentes en español: las personas, los animales y las plantas tenemos sexo; las palabras, género.
Por último, la palabra con la que se denomina el discurso desatinado es blablá.
Ciudad invitada



Cartago, Valle del Cauca, Colombia
«Hacia las 11:40 am el presidente de la República Álvaro Uribe Vélez, instaló de manera oficial la XXIX versión de la Vitrina Turística de ANATO en el Centro Internacional de Negocios y Exposiciones CORFERIAS en Bogotá. Junto con el mandatario, estuvo el Embajador de Francia país invitado, Jean Michel Malraud; el Alcalde de Bogotá Samuel Moreno Rojas; la presidente encargada de ANATO la Doctora Paula Cortés Calle; la presidente de PROEXPORT la doctora Maria Elvira Pombo Holguín; el Gobernador de Cundinamarca Andrés González Díaz; el gerente de Corferias Andrés López Valderrama; el Viceministro de Turismo Oscar Rueda; entre otras personalidades».
Feria del bordado-Cartago, Valle


Son varios los temas que este párrafo, sacado de la web municipal de Cartago.
1. Las abreviaturas a. m. y p. m. que sirven para definir las horas de la mañana, ante meridiem, y las de la tarde post meridiem. Han sufrido varias mutilaciones. Como a todas las abreviaturas de más de dos palabras, se les niegan las espacios intermedios entre las palabras, y no solo eso, sino que , como el caso presente, le niegan también los puntos.
2. Cuando varias personas tienen un mismo cargo o dignidad no se pone coma explicativa cuando se le nombra con su cargo o dignidad. Ejemplo: el senador Álvaro Arteaga. Pero cuando es una sola persona la que ocupa un cargo o dignidad, se usa la coma explicativa. En el párrafo falta siete veces: el presidente de la República, Álvaro Uribe Vélez; el alcalde de Bogotá, Samuel Moreno Rojas; la presidente encargada de ANATO, doctora Paula Cortés Calle; la presidente de PROEXPORT, doctora María Elvira Pombo Holguín; el gobernador de Cundinamarca, Andrés González Díaz; el gerente de Corferias, Andrés López Valderrama; el viceministro de Turismo, Oscar Rueda.
También lleva coma explicativa la expresión país invitado, después del nombre Francia.
3. La realización de un evento periódico es una edición, no una versión de él.
4. Cuando el nombre de un cargo reemplaza el nombre propio del funcionario, debe ir con mayúscula. Por ejemplo: El Presidente instaló la reunión. Cuando aparece el lugar donde ejerce el cargo no reemplaza el nombre propio y va con minúscula: el alaclde de Bogotá; la presidenta de Anato.
5. Los nombres María y Óscar llevan tilde.
Qué bueno sería que alguno de los cartagüeños que me leen pasara esta nota a la alcaldía para que se preocupen un poco por la buena presentación de su página web. La buena escritura es parte de la buena presentación.
 
En el Diccionario hay dos formas parar referirnos a dos enfermedades a las que podremos llegar mediante la acumulación de años o por otras circunstancias. La primera es anteponiendo la expresión Enfermedad de a los apellidos originales de los científicos que las estudiaron: enfermedad de Alzheimer y enfermedad de Parkinson. La segunda es mediante el uso de dos sustantivos comunes resultantes de la españolización de esos apellidos: alzhéimer, párkinson, en los que se notan las minúsculas como corresponde a los nombres de las enfermedades –incluyendo el sida que también se resiste a perder esa mayúscula– y las tildes correspondientes a palabras esdrújulas. Es de anotar que el Diccionario nunca habló de mal de..., como muchos decían y aún se escucha por ahí.
El Diccionario nos trae dos expresiones bien diferenciadas en significado: 1.° la locución sobre seguro que significa sin aventurarse a ningún riesgo. 2.° la palabra compuesta sobreseguro cuyo significado indica que la suma asegurada supera el valor real del bien asegurado. Los industriales de la cita quieren ir sobre seguro.
Palabra que no me imagino al sacristán llegando hasta el altar a decirle a monseñor que ahí lo están llamando del Vaticano para que se traslade a Medellín. De pronto en una reunión, vaya, pero ¿en una misa y de obispo?
Eso de estar retenido contra su voluntad es lo mismo que tener un uñero en la uña. Con decir que el joven Steven podría estar retenido en algún sitio se entiende que es contra su voluntad, de lo contrario sería un autosecuestro.
 
Con esas tres citas era difícil explicar el gazapo como un posible lapsus digitorum causado por la cercanía en el teclado de la zeta y la ce, unida a la casualidad de la elisión accidental de la i. Decidí consultar con mi buscador de cabecera, entonces puse la frase “razonamiento de agua” –entre comillas para que me saliera sólo eso– y encontró 1.410 páginas web con ese mal. Eso ya pasa de castaño oscuro. Voy a poner sólo dos de los ejemplos encontrados:

viernes, 5 de marzo de 2010

Vista de lince 90

El Puente de Occidente
«Su infraestructura está compuesta por 4 torres de 11 mt de altura cubiertas por láminas galvanizadas para proteger su estructura en madera., formando entre estas un rectángulo imaginario, unidas de forma paralela por cuatro cables rigidos de 10 cms de diámetro (hilos paralelos de 1/8 de pulgada), los cuales sostienen una plataforma hecha en madera con capacidad para tres vias; una vehicular ubicada en el centro de la plataforma y dos peatonales en sus extremos. Tiene una luz de 285,6 metros, entre las torres de cada margen y una flecha de 10 metros. En su construcción se usaron sistemas empleados en el Puente de Brooklyn (NY. EEUU)».
Como prometí hace días en el blog Los Gavirias de Sopetrán, por razón de que mi amigo Julio Samuel Escobar Castrillón encontró allí un gazapote, según el cual el puente de Occidente tendría 295 metros de ancho, aprovecharé las diferentes secciones de éste para señalar los gazapos que se encuentren en las páginas asociadas que en él se pongan.
Es una forma de insistir en que las páginas web no son escritas con el suficiente cuidado. Se tiene una página web y la redacta el encargado de la informática, con perdón de los que sí son cuidadosos, muchas veces no saben de Gramática ni la centésima parte de lo que saben de informática. Así pues que pilas. Se nos está dañando el idioma con el mejor invento que el siglo XX le dejó al presente.
Dije en la entrada de Los Gavirias de Sopetrán que en la cita había no menos de ocho gazapos. Veamos a ver si sé contar o me tendré que inventar un gazapo para sostener la caña.
1. «...compuesta por 4 torres...» Es una norma de algunos los manuales de estilo que los números de una cifra, incluyendo el cero se escriban en letras: …compuesta por cuatro torres.
2., 3., 4. Y 5. Las unidades físicas no tienen abreviaturas, sino símbolos que no llevan punto, norma que fue observada; sin embargo, los gazapos están en que el símbolo de metros –para singular y plural– es m, no mt, y para centímetros –singular y plural– es cm, no cms. Hay algunos manuales de estilo que solicitan no usar los símbolos en escritura normal, sino sólo en artículos en los que se estén describiendo especificaciones técnicas de alguna obra de ingeniería o se estén describiendo procedimientos científicos. El caso presente es el primero, por lo tanto, se debió ser consistente a lo largo del artículo y haber puesto los símbolos en la luz de 289,5 m y en la flecha de 10 m.



Para los que no sepan que es la luz de un puente colgante y su flecha; la luz es la distancia entre los extremos de las torrecillas de un lado y los del otro y la flecha es la diferencia de altura entre esos extremos y el punto más bajo del cable sel que cuelga la estructura.
6. y 7. «Su infraestructura está compuesta por 4 torres de 11 mt de altura cubiertas por láminas galvanizadas para proteger su estructura en madera, formando entre estas un rectángulo imaginario ». Eso de infraestructura que protege la estructura está como mal redactado. Yo lo habría hecho así: Los cables el puente están sostenidos por cuatro torrecillas de 11 m de madera cubiertas por una lámina galvanizada que las protege, formando entre ellas un rectángulo imaginario.
La preposición en, error muy extendido, no se usa para designar la materia de que está hecha una cosa. No son torres en madera, sino de madera.
8. y 9. Las palabras rígidos y vías llevan tilde: la primera por ser esdrújula y la segunda por disolver el diptongo.
10. La expresión EEUU no es la sigla de Estados Unidos ni su abreviatura. La sigla es EU y la abreviatura, EE. UU.
11. y 12. Entre las siglas de Nueva York y de Estados Unidos debe ir coma, no punto: (NY, EU), y se prefieren los nombres completos: (Nueva York, Estados Unidos).
Así las cosas, el nuevo texto es:
Los cables el puente están sostenidos por cuatro torrecillas de 11 m de madera cubiertas por una lámina galvanizada que las protege, formando entre ellas un rectángulo imaginario, unidas de forma paralela por cuatro cables rígidos de 10 cm de diámetro (hilos paralelos de 1/8 de pulgada), los cuales sostienen una plataforma hecha en madera con capacidad para tres vías; una vehicular; ubicada en el centro de la plataforma, y dos peatonales, en sus extremos. Tiene una luz de 285,6 m, entre las torres de cada margen y una flecha de 10 m. En su construcción se usaron sistemas empleados en el Puente de Brooklyn (Nueva York, Estados Unidos).
Ciudad invitada



 
Cali, Valle del Cauca, Colombia
«Ya faltan tan solo 42 días para que la ciudad entera se ilumine con la magia que trae la Gran Celebración de la Semana Santa en Santiago de Cali, un evento que en esta tercera versión ofrecerá a los cientos de feligreses que acuden masivamente con sus familias, la solemne procesión del Perdón, la Reconciliación y la Paz que se llevará a cabo el 31 de marzo; además de tres espectaculares conciertos realizados por la Orquesta Filarmónica de Cali y reconocidos músicos de Popayán y Cali, los días 1,2 y 3 de abril en el Teatro Municipal Enrique Buenaventura». Cali Cultural Y Turística, Se acerca la Época del Perdón, El 17 de febrero a las 11:06.
«Faltan pocos días en nuestra ciudad para la llegada de la Gran Semana Santa, un evento que en esta tercera versión ofrecerá a los cientos de feligreses que acuden masivamente con sus familias, la solemne procesión del Perdón, la Reconciliación y la Paz que se llevará a cabo el 31 de marzo». Alcaldía. Semana Santa.



La redacción de ambos párrafos, oficiales por supuesto, olvidaron una cosa importante en la exposición de la noticia que puede confundir a extraños cuando se enteran de que la Gran Semana Santa apenas va por la tercera edición –que no versión (mirar la séptima acepción de la palabra edición)–. Resulta que el programa oficial de la Alcaldía tiene un nombre muy parecido a la Semana Santa que viene celebrando la cristiandad desde siglos ha. Para los caleños una cosa es la Semana Santa y otra la Gran Semana Santa organizada por su Alcaldía. Ahí sí podemos entender porqué sólo va por su tercera edición. Uno de los eventos de la Gran Semana Santa es la Procesión del Perdón, la Reconciliación y la Paz en el que la palabra Procesión también pertenece al nombre propio y va con mayúscula.