Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

lunes, 30 de marzo de 2009

El lince matemático 6

EL lince matemático 6

Respuesta al
problema 7

Problema 8

¿Cuál habrá de ser el número de la próxima columna Vista de lince de este blog cuyo único contenido sea la fotografía de un lince?


domingo, 29 de marzo de 2009

Vista de lince 66

Alfie Patten


«Alfie Patten, el niño británico de 13 años que saltó a las primeras páginas de los diarios por tener una hija con su novia de 14, se encuentra "devastado". Las pruebas de ADN acaban de demostrar que Maisie, la pequeña de siete semanas, no es hija suya». Losandes.online, 09-03-26.

Es tan sólo un niño y sus fotografías han dado la vuelta al mundo dos veces en dos meses. La primera al convertirse en un guinness record de la paternidad precoz, al suponerse que había engendrado una niña con tan solo 12 años de edad. La segunda con el fiasco más grande al comprobarse que su paternidad era mentira.

Cuántos adultos estarán metidos en este embrollo sin tener en cuenta cuánto daño están haciendo a tres niños: al frustrado padre, a la madre cuya maternidad es innegable y la criatura.

Al frustrado padre porque la segunda vuelta de sus fotografías muestran un oso de tamaño superlativo con el que Alfie tendrá que cargar de por vida. Le convendría más ir buscando notaría y cambiarse el nombre porque por donde vaya pasando desde ahora hasta su ancianidad irá mostrando su impronta de frustrado padre ante los demás además del cambio que acaba de darle la vida. Los que somos padres sabemos cuánto significa ese primer día que vemos a nuestro primer hijo ¿quién lo ha olvidado? Durante dos mese este niño conoció esas delicias para que ahora le sean arrebatadas por el inapelable fallo de una prueba de ADN.

A la madre por los seis o más aprovechados que reclaman ahora la paternidad y lo hacen en público para que sus nombres también den su vuelta al mundo sin importarles el concepto que ese mundo ya ha adquirido de ella. Baste con mirar los comentarios escritos en los sótanos de las noticias digitales. ¿Dónde estaban los padres de esa criatura cuando todos los condiscípulos —al decir de uno de ellos— circulaban por su cama? A lo mejor sólo fueron dos: Alfie y el padre de la criatura. Los demás buscan protagonismo y lo consiguieron.

Y a la criatura… la vida lo dirá. Por lo pronto, que le den el apellido a que tiene derecho.

Cuando estaba meditando estas líneas de defensa a la niñez, encontré una nota en El Colombiano, el periódico de mi región en la que muestra las mismas ideas, aquí lo reproduzco o pueden leerlo en ell recorte:


Además de lo anterior la lectura de esa noticia en varios medios me dio pie para cumplir el objetivo de esta columna. Veamos:

1. Inconsistencia

«Las pruebas de ADN acaban de demostrar que Maisie, la pequeña de siete semanas, no es hija suya». Losandes.online, 09-03-26.

«Alfie declaró que le había preguntado a su novia desde hacía dos años si la pequeña era suya». La misma cita.

En la primera cita el redactor establece que la niña tiene siete semanas de nacida. En la segunda asegura que hace dos años cuando Alfie tenía 11, le pregunto a su novia si esa niña era de él. ¿Cuál niña? Si aún faltaban dos años para que naciera y un poco más de un año para ser engendrada.

2. ¿Cuántos padres?

«Llena de lágrimas, la colegiala Chantelle Steadman fue acusada de que otros dos jovencitos podrían ser los papás de la recién nacida Maisie». Vanguardia. Coahuila México

«Los vecinos dicen que otros adolescentes del sector también podrían ser el padre». La misma cita.


En las dos Citas de Vanguardia y en el recorte de El Colombiano encontramos un error de redacción que lleva a que la niña tenga dos padres según Vanguardia de Coahuila, México o varios, según El Colombiano de Medellín, Colombia. La redacción debe ser clara para que el padre sólo sea uno: fue acusada de que uno de otros dos jovencitos podría ser el papá; Los vecinos dicen que uno de otros adolescentes del sector también podría ser el padre; y que así como Alfie, uno de ellos podría ser el padre de la pequeña niña.

3. En este recorte de El Colombiano se ve un error que está de moda: la separación del prefijo. Lo correcto es preadolescente

viernes, 27 de marzo de 2009

miércoles, 25 de marzo de 2009

Vista de lince 64

Género

Las cuatro muestras pertenecen a una misma columna del periódico El Colombiano de Medellín.

Se metió en nuestro idioma una costumbre anglicada: llamar genero al sexo. En inglés la palabra gender se usa tanto para denominar el género gramatical al que pertenecen las palabras, como el sexo de los animales y vegetales. Pero en español no. El género es gramatical (masculino, femenino y neutro) y el sexo es relacionado con los seres vivos: un varón es de sexo masculino y una mujer es de sexo femenino. Muchos son los dislates cometidos con el desconocimiento de esta particularidad. Entonces no hay tal equidad de género que piden muchas mujeres, sino equidad sexual. Las mujeres son congéneres entre sí en cuanto pertenecen al género humano y entonces son también congéneres con los hombres




En este recorte el adverbio aún tiene el significado de todavía y debe llevar tilde.




El verbo elegir tiene dos participios: uno regular, elegido, y otro irregular, electo. El irregular sólo se usa como adjetivo calificativo para designar a una persona que ha obtenido un cambio por elección, bien sea popular o de algún colegio electoral. Y lo usa durante el tiempo que corre entre la elección y el día de la posesión. Así pues se habla de presidente electo, alcaldesa electa. En los demás casos se usa el regular. Pedro ha elegido el buen camino; las mujeres tienen derecho a elegir y ser elegidas.

Las mayúsculas

Esto ocurrió con Madeinusa y vuelve a ocurrir con La Teta Asustada de Claudia Llosa. En un lapso de dos años es sorprendente cómo ha logrado madurar para proponernos una historia de extrema dureza cuya narración no está reñida con la sensibilidad ni con la sutileza. Ilustración Peruana Caretas 090326. Luis E. Lama.

El autor parece desconocer la norma de que los nombres de las obras sólo llevan mayúscula inicial la primera palabra y los nombres propios. Dado que teta asustada no es un nombre propio ambas palabras van con minúscula inicial: La teta asustada.

domingo, 22 de marzo de 2009

Gazapera histórica 5

Cien, ciento

César Augusto Londoño, Noticiero TV Hoy, (91-07-12).

En la emisión del noticiero en de hoy usted presentó una nota desde Chile en la que le preguntó al entrenador de la Selección: ¿Está cien por ciento el guajiro?

En español el numeral ciento pierde la última sílaba antes de sustantivos o de los adjetivos que los modifican; así: Cien casas; Las cien mejores poesías. De resto, aunque el uso incorrecto esté muy extendido, se debe usar la palabra completa ciento; así: La calle ciento; Más vale pájaro en mano, que ciento volando; Ciento por ciento; —¿Cuántas personas hay en el auditorio? -Ciento.

Para deleite de mis críticos allá en el sótano de la edición digital de El Espectador, ésta es una de las cientos de batallas pérdidas en la lucha por el buen uso del idioma. Ésta es una de las cientos de veces en que la Real Academia Española da su brazo a torcer.

En la edición XXII del Diccionario de la lengua española aparece la locución ciento por ciento definida como cien por cien y ésta definida como en su totalidad, de principio a fin. Aparece igualmente la locución a cien como En o con un alto grado de excitación.
El Depedé, Diccionario Panhispánico de dudas, (que no es norma) avala tres expresiones: ciento por ciento, cien por ciento y cien por cien, De la primera dice que es preferida en América, y del última, que en España. Lo que equivale a decir que fueron los guardianes del idioma los que se tiraron en la batica de cuadros.

viernes, 20 de marzo de 2009

Vista de lince 63

Equidad de sexo



Una pregunta dirigida a doña Florence, la de El Tiempo de Bogotá, a doña Sonia, la de El Colombiano de Medellín, a doña Gloria, la de El País de Cali y doña Lucrecia la de Fajardo:

¿Verdaderamente, respetabilísimas señoras, están ustedes convencidas de que la doctora Marta Sáenz Correa, gobernadora del departamento de Córdoba en Colombia, no asistió a la Quincuagésima Tercera Asamblea de Gobernadores de esta semana en Medellín por no sentirse convocada pues faltó la expresión y gobernadora, en singular porque sólo hay una, ella?

De paso les recuerdo a los señores políticos, entre los que incluyo a los que yo sigo y acompaño en las giras, que como ya arrancamos las campañas para las reelecciones, perdón, las elecciones, afilen bien ese lenguaje incluyente, que dizque así se llama, para no caer en la infinidad de contradicciones de los usuarios de tal anomalía lingüística.

Por ejemplo. Mantengan la monedita para que vayan sorteando y no decir siempre: Buenas tardes a todos y todas, sino que la monedita les dirá cada vez cuál es primero si el masculino y el femenino y así alcanzar una verdadera equidad.

No negarle la preposición a al que quede de segundo: Buenastardes a t
odas y a todos.

No negarle los adjetivos, artículos y atributos al segundo cuando digamos,por ejemplo: los colombianos y colombianas estamos angustiados, recordar también angustiadas, así: Los colombianos y las colombianas estamos angustiados y angustiadas.

Recordar que si las mujeres son incluyentes para lo bueno: senadoras, gobernadoras, alcaldesas, cuando vayan a hablar de guerrilleros, atracadores, asesinos también les den crédito a las guerrilleras, atracadoras y asesinas para que no se sientan frustradas, pobrecitas.

Estas y otras reglitas que se saltan los seguidores de ese bodrio oratorio y que iremos señalando en esta columna harán de su discurso lo más jarto que hay en el Universo.


Tildes

Una emisora sin tildes:

no necesitas saber qué es energía



Devolvete, muchacho, que se te quedaron tres tildes



Y vos Vicky, ponete a escuchar música en el trabajo pa que te manden pa la casa a estudiar mayúsculas que sobran y tildes de las inflexiones verbales con acento diacrítico: hija y extrañándote.

Cuenticos griegos 3

Perseo y Andrómeda



Contado a lo paisa por Carlos Augusto Cadavid Arango, nuevamente a la versión infantilde los miembros de Consulforo.


—Vea pues, estos muchachos llegaron primero que yo. ¡Ah, pues! ¿quieren versito, y Perico y el Rosco no enviaron nada? Vea, que yo también sé hacer poesía pedestre:

Desde arriba Perseo la vio
a una piedra amarrada,
esperando al monstruo Ceto
que seguro se la almorzaba
.

—Si, Malusita, por eso, es poesía hecha con las patas. A ver, no acosen, entonces Manuelita y Jorgito estuvieron averiguando… ¿qué? Más bien hablamos al final, voy a seguir contando. Bueno, entonces cuando Perseo iba volando por encima de la Filistia…

—Si, Manuelita, por allá al final del mar Mediterráneo, por Israel y El Líbano… decía que iba volando…

—Si, Jorgito, por allá se están rompiéndose el alma desde hace tiempos… pero si me vuelven a interrumpir no cuento nada.

—Decía que cuando Perseo iba volando miró pabajo y vio en la orilla del mar a una muchacha encadenada a una piedra grandota, le dio una vueltecita pero no hizo nada, no fuera que de pronto metiera la pata; eso sí, vio que era muy linda, así que se fue a averiguar por qué habían botado a esa muchachona que estaba en tan buenas condiciones, y se encontró que era la hija de Cefeo, que había acompañado a Jasón cuando se fue a buscar el vellocino, y de la reina de Yope, que se llamaba Casiopea. El problema fue que a esta señora, que también era muy linda, se le subieron los humos, se puso lo más de chicanera y se pegó a decir que ella y su hija eran más lindas que las Nereidas, las hijas de Poseidón, el dios del mar, y claro, las muchachas esas se enojaron y le contaron al taita, que también se embejucó y pa castigales ese orgullo tan pendejo les mandó un diluvio, y de ñapa envió al monstruo Ceto o Cetus, ¿o será monstrua?, porque era hembra…, bueno, lo cierto es que ese menco de animal arruinó las costas del país porque todo el mundo se fue muerto del miedo…

—Si, Hachito, como si fuera narcoguerrilla en Nariño; yo creo que allí empezó el problema de los desplazados, pero no había ACNUR. Sigo. Entonces, a los reyes no les quedó más remedio que isen a consultar un oráculo, y se fueron pal Oráculo de Amón, que les dijo que pa librarse de Ceto tenían que dale a la hija en sacrificio, y por eso fue Perseo se la encontró amarrada por allá.

—Sí, sí, déjemen un respirito, que ya sigo. Entonces Perseo, que estaba piense que te piense en la muchacha desde que la vio, se fue a hablar con los papás, que le dijeron que se podía casar con ella si mataba ese trolempo de bicho. Entonces él, que no se le arrugó a Medusa, menos se iba a encoger con Ceto, así que se fue a esperalo… a esperalo… y cuando vió que se iba a merendar a Andrómeda, ¡zuás!, se le fue en picada con la cabeza de Medusa en la mano, eso sí, mirandito pa otro lado, y la pobre Ceto se convirtió en piedra y se fue pal fondo del mar. Entonces volvió a guardar la cabeza de Medusa, con mucho cuidado pa que Andrómeda no la fuera a ver de frente, y luego ya si pudo desamarrar a la muchacha y la pudo mirar de cerquita, ¡y ni pa qué les digo la tragada que se acabó de pegar!

—Perseo se llevó volando a Andrómeda hasta el palacio de los papás, pero Casiopea no quería que se casara con ese piernipeludo que no tenía nada, así que decidió dale materile, y cuando Perseo se dio cuenta los convirtió a todos en piedra. Zeus, que estaba pistiándolos y lo vio todo, cogió a Cefeo y a Casiopea y los puso en el cielo, pa que todo el mundo viera a ese par de traicioneros; entonces Poseidón, pa burlase más de Casiopea, la puso de tal forma que en ciertas estaciones del año quedaba con la cabeza pabajo, y cerquita les pusieron a Ceto. Y Atenea, pa no quedase atrás, cuando murieron Perseo y Andrómeda, también los puso en el cielo pa que todos vieran a esos dos que se amaban tanto, y los puso cerca de Pegaso. Cerquita también hay una estrella que se llama Algol y que dicen que es la cabeza de Medusa.

—En fin, que con tantas cosas ya Perseo estaba preocupado por Dánae, y una tarde agarró a Pegaso y le dijo a Andrómeda: ¡Vámonos pa onde mi amá y allá nos casamos! Cuando llegaron a la isla de Sérifos nada que veían a Dánae, y se pusieron a buscala, hasta que la encontraron a ella y a Dictis escondidos en un templo, pues Dánae no quería casase con Polidectes y Dictis estaba protegiéndola. Entonces Perseo le dijo a su mamá que eso había que arreglalo y se fue al castillo, todo decentico y haciendo gala de su cachacura, pero nada, que cuando dijo que había matado a Medusa y llevaba la cabeza como se lo había prometido al rey, todos se rieron, empezando por el rey, y le decían que qué iba a poder hacer eso un pollo peletas como él, y lo atacaron. Entonces Perseo, que ya le habían sacao la piedra, cuando vio esa tracamanada que se le venía encima, sacó la cabeza del morral y se las puso al frente, y ai mismito todos se quedaron como estatuas malucas. Cuando el pueblo se dio cuenta se puso muy contento, porque Polidectes ya los tenía mamaos con sus arbitrariedades, y quiso que Perseo fuera el rey, pero él dijo que no le caminaba a eso, que ese trono era de Dictis, que había probado ser un señor muy bueno, decente y confiable, y después de ponele la corona, se fue de viaje pa regalale la cabeza de Medusa a Atenas y devolver todas las cosas mágicas que le habían prestado, porque el decía que apenas era un mortal y no tenía derecho a tener cosas de los dioses, y por eso todos los habitantes del Olimpo lo quisieron más.

—Una tarde estaba conversando con Dánae, y cuando creía que ya todo estaba resuelto, ella se acordó de su papá Acrisio, el rey de Argos, que se había portado tan mal con ellos y ella no entendía muy bien porqué, así que Perseo, que no conocía a su abuelo, le dijo que eso también había que resolvelo porque cómo se iban a quedar toda la vida con ese entripao, así que, como ya no tenían a Pegaso ni las talarias pa isen volando, agarraron sus morrales, se fueron pal puerto a comprar unos pasajes en barco y salieron pa Argos.

—Lo malo es que en ese tiempo los barcos se movían con el viento y con remos que manejaban esclavos o presos que llamaban galeotes. Los viajeros se acomodaron porai y los remeros… sí, los galeotes, empezaron a remar, y a remar, y a remar, y a remar…

—¡Me cansé! Después seguimos.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Vista de lince 62

Me pareció conveniente adjudicarle una columna Vista de lince a este comentario expuesto como segundo del señor DeepField en la sección correspondiente de comentarios en la Vista de lince 61, con unos ligeros cambios.

1) Mejor que nutriente es nutricia.2) La expresión funge como sustantivo, y por lo tanto probablemente le aplique la norma. DeepField.

En la primera parte del segundo comentario, usted tiene la razón y yo también, porque "nutricio" y "nutriente" significan lo mismo. Eso quiere decir que usted se quedó a mitad de camino en su investigación, pues sólo llegó hasta el significado de "alma mater"; debió haber completado con los significados de "nutricio" y "nutriente", como cuando el Chavo del Ocho o el Chapulín Colorado, no recuerdo cuál de ellos, comienza su interminable diálogo "¿Cómo se dice?"; "¿y yo que dije?"La descinencia "-ente" en español procede de la latina "-ens, -entis" que formaba parte de la conjugación de los verbos como un participio presente, participio agente (la misma palabra "agente" proviene del participio presente del verbo agere 'hacer', razón por la que "agente", "el que hace' es sin hache) o participio activo y que designa la persona, animal o cosa que ejecuta una acción. En español ese participio agente fue sacado de las conjugaciones, pero todos los verbos lo tienen (no se me ocurren excepciones) como un adjetivo que puede ser sustantivado: amante, estudiante, presidente,cantante, etc. Hasta el verbo ser lo tiene como sustantivo: ente. En la segunda parte hay autoridades que opinan lo mismo que el señor Deepfiel, como Amando de Miguel, cuyo vículo acabo de poner para conocimiento de los lectores. Es verdad que la expresión alma mater funge como sustantivo, pero sustantivo del género fémenino y la palabra alma no deja de ser adjetivo.

Una polea para el monumento

En 1990 me desempeñaba como jefe de Zona de EADE, Empresa antioqueña de Energía, en el Occidente del departamento de Antioquia con sede en Santa Fe de Antioquia, cuando un día de la semana anterior a la Semana Santa llegó a mi oficina el padre José Tamayo con quien había hecho buena amistad seis años atrás cuando desempeñé el mismo cargo en EDA, Empresas Departamentales de Antioquia, hoy Edatel.

El padre Tamayo era ahora párroco de Anzá y me pidió como un favor personal que le prestara una polea, de un tamaño adecuado que le permitiera alzar los telones con que arreglaría el Monumento del Jueves Santo.

Esa herramienta estaba a cargo de Bercelio Ocampo, capataz de la cuadrilla de mantenimiento, por lo que conversé con él para que le hiciéramos el préstamo al cura. Bercelio le facilitó la polea necesaria y el cura salió muy contento.

Unos días después de la Semana Santa, estábamos Bercelio y yo de visita a una obra en Anzá y caímos en la cuenta de arrimar donde el padre Tamayo para preguntarle por la polea. Mientras nos localizaban al cura entramos a visitar al Santísimo y pudimos observar en lo alto de la cúpula de la iglesia, exactamente sobre el altar, nuestra polea en posición de descanso pues ya no estaban allí los telones del Monumento.

Apareció el sacerdote, tan amable como siempre, y le dijimos que no era nuestra intención acosarlo, pero que al haber pasado por allí aprovecharíamos para reclamar la polea, la que ya habíamos visto desocupada.

–Sí, señores, la Parroquia, el Señor y yo, –nos dijo el padre Tamayo– estamos muy agradecidos de tan dignos y respetables funcionarios de la EADE y les pedimos el favor de que nos alarguen el permiso para hacer un arreglito con motivo de la fiesta de Pentecostés.

Ante tanta amabilidad, cómo decir que no y alargamos el permiso.

Una vez pasado Pentecostés, ya fue Corpus Christi, luego el Corazón de Jesús, luego las fiestas patronales, en fin, el padre Tamayo siempre tenía la siguiente festividad como motivo para no devolver la polea.

Ocurrió que un día a la guerrilla le dio por dañarnos la línea Belén-Apartadó y después de los ensayos de rigor nos entró bien hasta un abridero de ensayo que teníamos en Dabeiba, con lo que el daño estaba descartado hasta ese sitio y había que buscarlo de allí en adelante. Al mismo tiempo la cuadrilla de Apartadó lo había descartado desde la última subestación hasta la de Caucheras, es decir, que el daño había que buscarlo en la región selvática entre Dabeiba y Caucheras.

Bercelio entró con su cuadrilla en una zona peligrosa y los guerrilleros lo emboscaron apoderándose del vehículo, el que procedieron a quemar. Parte de la herramienta de la cuadrilla la destruyeron los guerrilleros a la par con el camión y parte se la llevaron, es de anotar que a los pocos días, esa herramienta comenzó a aparecer en manos de trabajadores particulares de la zona.

A la semana siguiente del incidente le comuniqué a Bercelio que debía hacer la relación de la herramienta desaparecida para que la administración de la EADE lo exonerara por el pago de la misma ya que la pérdida había sido por caso fortuito y no por descuido del jefe de cuadrilla.

Bercelio fue a su escritorio y al cabo de un rato llegó a mi oficina con una lista en la mano.

–Ingeniero, vea la lista de herramientas desaparecidas, y dígale al padre de Anzá que los guerrilleros le mandaron una polea de regalo.

En la lista venía la polea que se había salvado de la tragedia por estar en lo alto de la cúpula de la iglesia de Anzá.

El padre Tamayo celebró el apunte de Bercelio cuando se lo dije y agradeció que los guerrilleros lo hubieran absuelto del pecadillo de hurto calificado que ya había cometido con la polea.

martes, 17 de marzo de 2009

La columna de Angelita

Mundo moderno

Del amor, las dietas y la infidelidad gastronómica

Finalmente, sucumben. La pareja de recién casados decide hacer dieta, juntos. Lo primero que se adelgaza es la paciencia de ella; lo primero que él pierde es el sentido del humor. Poco a poco, el amor se carcome y la falta de chocolate empieza a hacer mella.

Verán, el amor genera confianza y la confianza genera seguridad, y la seguridad conduce a la paz interior y a la exterior. Pero las dietas generan hambre y el hambre genera inestabilidad y la inestabilidad genera paranoia y la paranoia lleva a la esposa a esculcar los bolsillos del esposo, no buscando la nota delatora ni el teléfono sospechoso, sino el envoltorio soplón que lo acuse de la infidelidad más aterradora: los cachos gastronómicos. El corazón se hunde cuando encuentra lo que busca: diminuto, crujiente, brillante, y seductor. La escena que le sigue resulta demasiado familiar. El marido llega y en vez de saludar con beso, corre al baño a lavarse los dientes.

—Es que comí mucha cebolla porque dizque es muy diurética –dice tras la puerta cerrada mientras agarra el cepillo de dientes con tanta fuerza que los nudillos se tornan blancos.

Ella sabe que miente porque la mentira huele más que la cebolla. Entonces se arrima e inspecciona el rostro del amado con la minuciosidad de un agente de contraespionaje. Y ahí está, en la comisura derecha. Una pizca de salsa de caramelo, tan diminuta que habría pasado inadvertida en una revisión menos juiciosa.

—Sé lo que hiciste —dice la esposa, le tira el papel metalizado y se voltea asqueada.

—¡Fue sólo una vez, te lo juro!

—Mientes. Lo veo en tus ojos, que brillan con la felicidad que sólo el azúcar da. ¿Es sólo con helado? Dime qué más has comido. Quiero saberlo.

—No ha sido mucho. Tal vez un par de empanadas ayer y el helado de hoy. Lo del choripán de viernes no fue culpa mía, te lo juro, en la oficina me obligaron. Bueno, y la semana pasada estuve almorzando donde mi mamá y me comí un poquito de pastel de gloria, pero es que lo hizo ella misma y no podía decirle que no…
—¿Tenía chispas de chocolate?

—¿chispas…?

—¡El helado! ¡Tenía chispas?

—Ssssssssssssí

—Te desconozco. ¿cómo pudiste? Yo acá, a punta de apio hervido y puré de rábano y tú allá afuera comiendo ¡eh!- ni siquiera puedo decirlo. Se acabó. Mañana me voy para Presto y me como un …

—¡No! No lo digas siquiera. Prometo portarme bien. No desfallezcas ahora, no dejes que mi debilidad nos descarrile. Hemos estado tan juiciosos.

—Bueno, la verdad es que te tengo que confesar algo. El otro día iba pasando por el frente de la panadería y…

—No me digas. Está bien. Todo va a estar bien. Mañana será otro día.

Se miran. Se abrazan. Se sonríen. Se acuestan a dormir, exhaustos por la pelea, y pasan la noche plácidamente. Ella sueña con la Snickers que tiene en la cartera; él, con las empanadas de chorizo que le encargó a la de los tintos. Sí, mañana será otro día…


martes, 10 de marzo de 2009

Vista de lince 61



La alma máter

En la fotografía se puede apreciar el error generalizado de anteponer a la expresión alma máter el artículo femenino el como se antepone a los sustantivos de género femenino que empiezan por una de las sílabas a o ha acentuadas, tales como el águila, el hacha, el hambre, el alma.

Ahora me dirán que ya escribí el alma. Sí ya lo escribí en su oficio de sustantivo: el alma es un ser espiritual, pero resulta que en el ejemplo que estudiamos ahora la palabra alma es el adjetivo latino almus, alma, almum, en su género femenino y que significa nutriente. Por lo que la expresión alma mater significa madre nutriente.

Por tratarse de un adjetivo debe anteponerse, entonces, el artículo femenino la: La alma máter.

lunes, 9 de marzo de 2009

Gazapera histórica 4

Horas en punto

William Vinazco Ch. Noticiero Cinevisión (91-07-08).

Qué bueno sería si usted a su forma agradable de presentar las noticias deportivas le quitara el error que comete al decir: Son las doce y cuarenta y cinco en punto; error originado por la firma Punto Blanco cuando patrocinaba las secciones deportivas de varios noticieros.

En español, la hora en punto es la que no tiene minutos. Así, las 12:42 no pueden ser en punto por tener 42 minutos después de las doce en punto.

Después de 17 años y medio de ese gazapo vinazquiano puede ocurrir una de las siguientes condiciones: o el gazapo no ha vuelto a aparecer en TV o yo no he vuelto a ver TV. Lo más seguro es la segunda —o ambas también es posible—, pero eso no quiere decir que el gazapo haya desaparecido porque se trata de una ignorancia semántica algo generalizada. Muchos creen que decir en punto significa precisamente, con puntualidad y hasta citan a otra persona a encontrarse a las 5:22 en punto, por ejemplo.

Un error semejante consiste en el uso de la palabra pleno cuando se refiere a un período de tiempo. La gente dice; estamos en pleno siglo XXI y no estamos en pleno siglo XXI. Dentro de 40 años sí estarán en pleno siglo XXI, es decir, en la parte central del siglo, ahora estamos en los inicios. Nos falta año y nueve meses para terminar la primera década. Lo cual quiere decir que no estamos en plena década primera, porque ya la estamos acabando. ¡Cómo corre el tiempo?


Esto de las horas en punto me hizo recordar la primera poesía del Llanto por Ignacio Sánchez Mejías de Federico García Lorca:

La cogida y la muerte
A las cinco de la tarde.
Eran las cinco en punto de la tarde.
Un niño trajo la blanca sábana
a las cinco de la tarde.
Una espuerta de cal ya prevenida
a las cinco de la tarde.
Lo demás era muerte y sólo muerte
a las cinco de la tarde.
El viento se llevó los algodones
a las cinco de la tarde.
Y el óxido sembró cristal y níquel
a las cinco de la tarde.
Ya luchan la paloma y el leopardo
a las cinco de la tarde.
Y un muslo con un asta desolada
a las cinco de la tarde.
Comenzaron los sones del bordón
a las cinco de la tarde.
Las campanas de arsénico y el humo
a las cinco de la tarde.
En las esquinas grupos de silencio
a las cinco de la tarde.
¡Y el toro, solo corazón arriba!
a las cinco de la tarde.
Cuando el sudor de nieve fue llegando
a las cinco de la tarde,
cuando la plaza se cubrió de yodo
a las cinco de la tarde,
la muerte puso huevos en la herida
a las cinco de la tarde.
A las cinco de la tarde.
A las cinco en punto de la tarde.
Un ataúd con ruedas es la cama
a las cinco de la tarde.
Huesos y flautas suenan en su oído
a las cinco de la tarde.
El toro ya mugía por su frente
a las cinco de la tarde.
El cuarto se irisaba de agonía
a las cinco de la tarde.
A lo lejos ya viene la gangrena
a las cinco de la tarde.
Trompa de lirio por las verdes ingles
a las cinco de la tarde.
Las heridas quemaban como soles
a las cinco de la tarde,
y el gentío rompía las ventanas
a las cinco de la tarde.
A las cinco de la tarde.
¡Ay qué terribles cinco de la tarde!
¡Eran las cinco en todos los relojes!
¡Eran las cinco en sombra de la tarde!

domingo, 8 de marzo de 2009

La columna de Angelita

Mundo moderno

Un día de aquellos…

Está lloviendo, dejé mi sombrilla, dejé las ventanas abiertas y me duelen los pies porque justamente hoy me puse las baleticas nuevas que son divinas pero son de cuero y de roticos en los dedos y se me entró toda el agua sucia y helada, que además debe venir mezclada con mugre de carros y puercadas de perro callejero, y el secador de pelo se me fundió cuando iba en la mitad entonces estuve todo el día con peinado de antes/después y, como si fuera poco, el almuerzo estaba frío y simple, pero, en cambio, poquito y caro y, y, y… estoy teniendo un día de aquellos.

Todos los hemos tenido. ¿Qué hacer para sentirse mejor? ¿Drogas, trago, libros de autoayuda…? Cada quien tiene su combo y el mío ha resultado infalible: chocolate y tragedia ajena. Me como un paquete de M&M congelados (porque así no tienen calorías, dado que las calorías son una unidad que mide el calor) y me pongo a buscar historias de gente que haya tenido un día peor que el mío. Sí, ya sé, “mal de muchos, consuelo de tontos”, pero mi consuelo tonto funciona a las mil maravillas. Es más, funciona tan bien que voy a compartir algunos casos con ustedes —pero, eso sí, cada quien con su propia dotación de M&M.

Para empezar, Reuters reportó hoy sobre un ladrón de carros australiano que se quedó atrapado dentro del carro que estaba tratando de robar. El ladrón oprimió accidentalmente el botón de seguro de emergencia del carro, que automáticamente disparó la alarma, que atrajo a la Policía. El hombre y su cómplice, escondido detrás de unos arbustos cercanos desternillado de risa, fueron capturados.

Pero si les parece que el crimen tiene su justo castigo, ¿qué hay del humor? La misma agencia reportó que a partir de esta semana, Israel cuenta con la divorciada más joven del mundo: 14 años. Al parecer, la niña y su novio empezaron a jugar una broma diciendo que se iban a “casar” en el patio del colegio. Recitaron un ritual judío delante de sus amiguitos, intercambiaron anillos y tan taan tarááán…. la broma les salió pesada. La Ley judía consideró que eso era suficiente para declararlos marido y mujer y tuvieron que solicitar un divorcio rabínico. Se imaginan llegar a la casa “mami, es que hoy en el colegio pasó algo y… necesito un abogado”.

Pero no olvidemos a Justin Hill, de Rock Island, Tennesse, que se montó en el carro para ir a trabajar, no hizo el pare saliendo de su casa y otro carro lo atropelló. El estruendo hizo que su esposa saliera corriendo a ver qué había pasado… y dejó el gas prendido. Cuando llegaron los bomberos y apagaron el incendio, llamaron a la Policía. Los agentes le dieron un comparendo a Justin y le ofrecieron un aventón al hospital para que le enyesaran el brazo. Choque, yeso, incendio y parte… es sí que es un mal día.

¿Sí ven? Mi mal día palidece en comparación. Ya no me siento tan mal pero creo que voy a ver CSI, que realmente me hace apreciar la vida.



Ángela Álvarez V.

angela_alvarez_v@yahoo.com


domingo, 1 de marzo de 2009

Aclaración a la entrada anterior

Me acaban de confirmar que no hay la reunión que me obligaría a llegar al Centro Comercial Oviedo a las 6:30 p. m. Por lo tanto, llegaría a las 6.00 p. m.

Don Abel

A los lectores de El blog de don Abel en Medellín.

Mañana lunes 2 de marzo es el octavo cumplemés delblog de don Abel

La tertulia que tratamos de institucionalizar será en el área de comidas del Centro Comercial Oviedo en El Pblado, cerca de Pollos Pinky, pago individual pues el Blog aún no tiene cómo atenderlos según sus méritos. Reconocen la mesa por un letrero en computador (si me acuerdo, o con bolígrafo como la del mes pasado). Habrá foto pa que les crean en la casa.

Don Abel, propietario, editor y redactor.

Vista de lince 60

Las medidas

«La comisión confirmó que la filtración de aguas, junto al invierno que azotó a Medellín en 2008, fueron determinantes en el deslizamiento de los 45 mil centímetros cúbicos, de tierra que causó la muerte de 12 personas en noviembre pasado». El Colombiano 09-02-27.

No me explico cómo se enseñan ahora las matemáticas de primaria. No por haber escogido ingeniería como mi profesión, sino por lo bien que mis profesores de primaria me enseñaron, a mí no se me olvida que un metro cúbico tiene un millón de centímetros cúbicos.

Hagamos de cuenta que tengo un estanque de un metro cúbico, es decir, un metro de ancho, un metro de largo, un metro de profundo. No quepo en él en ninguna de las direcciones, ni siquiera en las diagonales bidimensionales ni en la tridimensional. Si intentamos llenar ese estanque usando una jeringa de ésas de 5 centímetros cúbicos que nos enciman en las farmacias con cada inyección que compramos, necesitamos contar la medio bobadita de 200.000 jeringadas para llenar el estanque. Es decir, un alud de 45 mil centímetros cúbicos (0,045 metros cúbicos) no alcanza ni a ensuciar la sala de una casa. Ese lamentable alud, en el que perdieron la vida 12 compatriotas de la clase alta medellinense y sus mascotas, y que tapó cuatro viviendas, fue de 45.000 metros cúbicos.


Aconsejo mirar esta página y similares

Miscelánea

...fué el hombre más grande de la historia, y nó lo supera BILL GATES, ni Juan Pablo segundo, ni la madre teresa, ni el padre marianito ni la madre laura. Afortunadamente tenemos ya dos Paisas en el cielo "QUE SI PUDEN VER A DIOS". El Colombiano.com 09-03-01

Esta colección de gazapos la tomé de un comentario de un lector de El Colombiano al excelente artículo de Elbacé Restrepo de de hoy. “Dios no existe…”, lo recomiendo.

1.° Los monosílabos fue y no no llevan tilde. No hay otros con los que puedan confundirse

2.° Por plata que tenga don Guillermo Puertas, no es necesaria la mayúscula sostenida para escribir su nombre.

3.° Segundo no es el apellido de Juan Pablo —y si lo fuera llevaría mayúscula—, sino el ordinal del nombre en la lista de papas, se escribe en números romanos: Juan Pablo II.

4.° ¿Vio? Por ponerse a gastar las mayúsculas en el nombre de don Bill y en la última frase del escrito, no le alcanzaron para la madre Laura ni para el padre Marianito

5.° Para el quinto gazapo se necesita explicación. Los paisas, que no necesitan mayúscula, habitantes de la región cafetera occidental de Colombia, tenemos un defecto enorme: nos creemos únicos sobre la faz de la tierra, si no vean la alharaca que hace mi coterráneo por dos paisas en el cielo. Bueno, no creo que sólo haya dos, paisas buenas personas hemos sido muchos. Mi mamá, por ejemplo, vean este dechado de muchacho que sacó. Claro que el opinante se refiere a los beatos reconocidos oficialmente por la Iglesia Católica como que alcanzaron el honor de la Santidad. Pero aun en eso está equivocadísimo y sé que muchos paisas ni sospechan de que hay cuatro más:

“Sus nombres eran: Juan Bautista Velásquez, de Jardín (Antioquía) 27 años. Esteban Maya, de Pácora Caldas, 29 años. Melquiades Ramírez de Sonsón (Antioquía) 27 años. Eugenio Ramírez, de La Ceja (Antioquía) 23 años. Rubén de Jesús López, de Concepción (Antioquía) 28 años. Arturo Ayala, de Paipa (Boyacá) 27 años y Gaspar Páez Perdomo de Tello (Huila) 23 años”.

Esta lista la saqué de la página Los mártires colombianos de la Comunidad de San Juan de Dios (año 1936). (Cliquear en mártires colombianos). En ella hay cuatro paisas: el de Pácora, el de Sonsón, el de La Ceja y el de Concepción; un boyaco y un opita.

6.° El adverbio afirmativo sí de la última frase lleva tilde.

Tildefobia educativa



A la Institución Educativa José Manuel Restrepo V. le quedó debiendo dos tildes el contratista del aviso. Yo, como interventor de obra, no le habría certificado el acta de pago. Que se la certifiquen el alcalde de Envigado de la época, el secretario de Obras ídem, del mismo municipio, y el rector de la Institución ídem, todos con preparación académica suficiente para saber que las mayúsculas se tildan.

La dieta



Efectos de una dieta rigurosa.

Los dos puntos



Esos dos puntos que casi no se ven en la foto después de la palabra en sobran. Mercando en Pacardyl.