LOS 2.500 AÑOS DE LA
CIVILIZACIÓN OCCIDENTAL
(0/11)

Bernardo Mayorga

Profesor de de la Escuela de Matemáticas de la Universidad Industrial de Santander en Bucaramanga, Colombia.

0. Presentación

01. PREÁMBULO

El mundo es como es, pero podría ser de otra manera. A menos que creamos en el destino, nada más en nuestra vida personal somos conscientes de que ciertas decisiones que tomamos en determinadas circunstancias, o de que una determinada coincidencia en un momento dado, cambiaron por completo el rumbo de nuestras existencias. Por ejemplo, a alguien lo dejó el transporte de su empresa que lo recoge cada día, por lo que hubo de tomar un autobús de servicio público en el cual se conoció con quien sería su esposa. Por supuesto, es imposible saber qué habría sucedido si ese día no se hubiera estropeado el despertador, pero es absolutamente claro que, de no haber sido así, los hijos que tuvo con su esposa, y los nietos, etc., no habrían existido jamás. En cambio, habrían probablemente nacido, de otra esposa, otros hijos y otros nietos que nunca tuvieron la oportunidad de salir de la nada.

Si eso es así en el plano personal, con mayor razón podemos decir que cosas análogas suceden en el curso de la historia humana. Ha habido decisiones y acontecimientos que cambian el rumbo de muchas vidas y a veces de pueblos enteros. Pensemos, por ejemplo, en que si Oswald no hubiera sido un excelente tirador y hubiese errado sus disparos, el 22 de noviembre de 1963 solo habría tenido lugar uno más en la lista de atentados presidenciales en los Estados Unidos, y una cierta parte de la historia posterior habría sido diferente. Probablemente ni “mejor” ni “peor”, pero en todo caso diferente.

En la historia universal de los últimos milenios han tenido lugar algunos eventos concretos que han marcado definitivamente el rumbo futuro de la humanidad. Quizás el primero de ellos haya sido la Batalla de Maratón, que tuvo lugar durante las Guerras Médicas (entre griegos y persas) hace 2.500 años, hacia el 12 de septiembre del año 490 antes de nuestra era. Aparte del hecho de que la victoria de los griegos ese día implique la existencia de quien ahora esto escribe y de quienes lo leen, lo verdaderamente importante es que con toda seguridad la vida que ahora vivirían millardos de personas que nunca nacieron sería muy diferente.

Porque la victoria de Maratón permitió el pleno desarrollo de la naciente cultura griega, que ofrecía elementos absolutamente originales que constituyen, a la larga, la base de toda nuestra civilización tecnológica contemporánea. Piénsese nada más que en los dos siglos de la dinastía Ming anteriores a la llegada de los europeos a América, China era la vanguardia de la humanidad en todos los aspectos, y tal vez alcanzó el máximo desarrollo posible basado en baja tecnología (la anterior a la Revolución Industrial en Europa hace dos siglos). Y téngase en cuenta que los chinos del siglo XVI aún no habían sido permeados por las poderosas ideas griegas de veinte siglos antes, mientras que desde esos tiempos han pasado escasos cuatro siglos.

A dilucidar por qué la Batalla de Maratón condicionó que seamos como somos, y por qué el triunfo de los persas hubiera indicado un rumbo distinto para la humanidad, se dedican las siguientes páginas.

02. ACLARACIÓN NECESARIA

Cuando se trata de contabilizar los años transcurridos entre dos fechas dadas, no existe problema si se trata de fechas dentro de la misma era, pues solo hay que efectuar una simple resta. Es claro, por ejemplo, que entre el 20 de julio de 1810 y el 20 de julio de 2010 transcurrieron 200 años, o que entre el 12 de octubre de 1492 y el 12 de octubre de 992 pasaron 500. No sucede lo mismo cuando las fechas corresponden a diferentes eras (“antes de Cristo” o “después de Cristo”, “antes de nuestra era” o “de nuestra era”, con signo negativo o sin signo). La simple suma de años da un resultado inexacto. Digamos primero que en la cronología histórica contemporánea se denomina año 1 el año 754 desde la legendaria fundación de Roma. Ese es el año 1 “de nuestra era”, o año 1 “después de Cristo”, o simplemente año 1. El año anterior, el 753 de la cronología romana, se llama año 1 “antes de nuestra era”, o año 1 “antes de Cristo”, o simplemente año –1 (dicho sea paso, los especialistas consideran que Cristo pudo haber nacido entre los años 7 y 4 “antes de Cristo”).

Ahora bien, supongamos que una persona nació el 1.° de junio del año 1 antes de Cristo. El siguiente 1.° de junio tuvo lugar el año 1 después de Cristo, pero es obvio que la persona no cumplió en esa fecha 2 años, como parece indicarlo –incorrectamente– la suma de 1 + 1, sino solo uno. Y si nació el 1.° de junio del –2, el 1° de junio del año –1 cumplió uno y el 1.° de junio del año 1 cumplió 2, el 1° de junio del año 2 cumplió 3, etc. Es obvio, pues, que para contar los años transcurridos entre dos fechas, una “antes de Cristo” y otra “después de Cristo”, ala simple suma de años hay que restarle 1

(Imagen tomada de www.google.com/images).

La Batalla de Maratón tuvo lugar el 12 de septiembre de –490, así que este 12 de septiembre de 2010 se cumplieron 490 + 2010 – 1 = 2499 años. Pero así como el mundo saludó erróneamente la llegada del siglo XXI y del “tercer milenio” el 1.° de enero de 2000, día que apenas daba inicio al último año de del siglo XX y del “segundo milenio”, por estos días el mundo recuerda los “2500” años de la célebre batalla, y hay diferentes celebraciones en diversos países –entre ellos, por supuesto, en Grecia–, en las cuales se incluyen carreras de 42 kilómetros que tampoco están respaldadas por la historia. Falta, pues un año para que se cumplan los 2500, pero al cumplirse 2499 este 12 de septiembre, comenzó el dosmilésimo quingentésimo año desde la ocurrencia de ese que con el tiempo resultó trascendental evento de la historia, como que puso en marcha la civilización “occidental”. Así que podríamos dedicar todo el año para conmemorar.

Bernardo Mayorga

Profesor de la Escuela de Matemáticas de la Universidad Industrial de Santander, Bucaramanga, Colombia

El profesor Mayorga ha cedido este artículo para ser incluido en los blogs El blog de don Abel y Los Gavirias de Sopetrán, en los cuales se reproducirá en 12 entradas numeradas desde el 0 hasta el 11.

Vista de lince 111

Dicen

«Niño colombiano de 15 años evadió todos los controles del Aeropuerto Eldorado de Bogotá y llegó a Chile sin tiquete, sin pasaporte y sin dinero»: dicen los medios.

«A mi familia le duele que a nuestro hijo le estén dando el trato de polizón. Nuestro hijo no es ningún polizón»: dice el padre de la criatura a los medios.

«polizón. (Del fr. polisson, vagabundo, y este del lat. politĭo, -ōnis).

1. m. Persona que se embarca clandestinamente»: dice el Diccionario

Abelito era un niño muy travieso, pero muy obediente. Un día doña Carlota, su mamá, le dijo:

–Abelito, mijo. Vaya a la tienda y me compra un frasco de nuez moscada.

Abelito, que desde entonces se distinguió por el afán en el buen hablar, replica a su mamá:

–Mamá, y si no es moscada, entonces ¿qué es?

«Si no es polizón, entonces ¿qué es?»: dice don Abel.ۚ

Otro gazapo relacionado con esta noticia

Decía el narrador de uno de los medios mientras describía lo que había grabado una de las cámaras de seguridad del Aeropuerto Eldorado:

«El joven tiene tiempo para colocarse su camisa», se la estaba poniendo.

Qué plaguita eso de que sólo ponen las gallinas.

De recorrido por las aulas

En mi recorrido por el folleto Guía educativa 2010-2011 llegué a la página 38 y entré a Esumer.

Arte publicitario

En el último renglón del recuadro titulado Informes hay un de talle para aplaudir: usa el publicista la abreviatura correcta de "número" (n.°). Encontrar a alguien que la use es como encontrar una aguja en un pajar. La describo para que no vaya a pensar alguien que la escribí mal: n minúscula, punto y la letra “o” en superíndice (o volada).

En el mismo renglón un detalle pequeño que puede pasar inadvertido porque, en general, el arte está perfecto: el nombre de la carretera a Urabá es Carretera al Mar con lo que la palabra mar también va en mayúscula por ser parte de ese nombre propio.

La página web. La página web de Esumer, al igual que el arte publicitario, muestra esmero en la diagramación y en la redacción. Me costó trabajo encontrar con que rellenar este espacio. A pesar de esas bondades, logré encontrar en la página institucional/trayectoria un párrafo que me hizo tropezar varias veces:

«Hoy, 35 años de experiencia en formación otorgan a Esumer un alto reconocimiento a nivel local, regional y nacional, en las áreas del saber económico – administrativo, y marcan el inicio de una nueva etapa, en la cual se perfilan importantes proyectos desde el punto de vista académico, tecnológico, investigativo y en el ejercicio de la responsabilidad social empresarial».

Mi propuesta es así:

«Treinta y cinco años de experiencia en formación dan a Esumer alto reconocimiento local, regional y nacional en las áreas del saber económico-administrativo, y marcan el inicio de una nueva etapa, en la que se perfilan importantes proyectos d académicos, tecnológicos e investigativos en el ejercicio de las responsabilidades social empresarial».

He eliminado dos frases comodines: a nivel y des el punto de vista, que nada aportan al enunciado.

En la palabra compuesta económico-administrativo, los componentes se paran mediante un guion, no una raya, sin espacios adelante ni atrás.

Vista de lince 110

De primera

Había prometido repetir en esta columna dos de las fotografías de la Vista de lince 109, pero como los redactores de los dos diarios principales de mi ciudad, El Colombiano y El Mundo, se resisten a leer las normas de mayúsculas que las encuentran muy fáciles de aprender en el Depedé, Diccionario Panhispánico de dudas, pues presento una fotografía de primera página que haría innecesaria la repetición de las prometidas, sin embargo, aquí están todas tres. Tengamos presente las normas de las mayúsculas (clic)

En esta foto la palabra comisionado no va con mayúscula, pues no pasa la prueba del reemplazo: Asegura que Frank Pearl de Paz y el “indio” se escribe como lo acabo de hacer: el artículo en minúscula por fuera de las comillas y éstas dobles, no simples.

Tengamos ahora presente esta página de comillas (clic). Si la leen con atención encontrarán que sólo dos usos tienen las comillas simples:

1 Cuando se necesita poner entre comillas un texto que está dentro de otro que ya está entre comillas: «Alberto me dijo: “Vaya ‘cacharro’ que se compró Julian”». Como ven la palabra “cacharro” normalmente irá entre comillas dobles, pero al estar en un texto entre comillas dobles y éste entre otro entre angulares, se usan las simples.

2. Cuando se aclara el significado de una palabra, éste se encierra entre comillas simples:

“Espiar”, ‘asechar´, no significa lo mismo que “expiar” las faltas.

Veamos pues las fotografías repetidas y una nueva que me encontré:

Capturado la “Araña” (el artículo en minúscula por fuera de las comillas dobles y el apodo “Araña” con mayúscula)

Antonio Londoño Higuita, alias la “Araña” (ídem).

El nombre Bloque Elmer Cárdenas no va ni con simples ni con dobles. Otra manía nueva, dizque poner todos los nombres entre comillas. Sólo van entre comillas los nombres de obras literarias o artísticas, y los nombres de publicaciones periódicas.

El “Cebollero” preso por documentos falsos (el artículo va con mayúscula por empezar texto; el apodo entre comillas dobles y en minúscula.

Alirio Rendón Hurtado, alias el “Cebollero” (el artículo en minúscula por fuera de las comillas dobles y el apodo “Cebollero” con mayúscula).

En esta otra foto hay ejemplos para todos los gustos-

Observen que se trata de un reportaje, observen que las palabras del encuestado están entre comillas, una moda nueva innecesaria porque para diferenciar las palabras del encuestador de las del encuestado basta la negrilla de las del primero.

Ahí conozco al ‘Alemán’ (el artículo queda por fuera de las comilas –simples, por estar en un texto entre comillas– el apodo entre las comillas simples y con mayúscula).

...John Freddy Manco Torres, el famoso ‘Indio’” (el artículo por fuera e inclusive antepuesto a un adjetivo calificativo las comillas simples por encontrase en un texto entre comillas).

¿Se volvió amigo del “Indio”? (El artículo se debe contraer, las comillas dobles y el apodo con mayúscula).

Además de la entrada mayúsculas del Depedé, tengo hoy otro elemento que no puedo reproducir: se trata de los numerales 12.8j y 12.8k de la Nueva gramática.

El árabe

Recibí de mi amigo Gonzalo Montoya esta colaboración.

El periódico El Colombiano publicó el pasado viernes 10 de septiembre una caricatura donde aparece el pastor Terry Jones que dice “¡¡Pero no me pueden impedir que queme a Baldor, que es otro árabe que detesto!!”.

Gazapo 1. Uso indebido de dobles signos de apertura y cierre de exclamación.

Gazapo 2. Aurelio Baldor (1906-1978), autor del clásico libro de álgebra aludido y mostrado en la ilustración fue un autor cubano, no árabe. En la portada de ese clásico libro aparece Al-Juarismi, matemático árabe de la edad media occidental (780-830).

Gazapo 3. En la nota introductoria dice “El pastor Terry Jones que convocó a una quema del Corán para conmemorar los atentados a Nueva York, desistió de su intención”. Considero que falta la coma después del apellido Jones, para delimitar la frase aclaratoria.

La última oración debe ser : Que es otro árabe al que detesto

La columna de Angelita

Mundo moderno

Claves para un matrimonio feliz

Una pareja de amigos anunció recientemente que se casan. Me alegra mucho por ellos y los felicito por haber tomado la decisión de caminar por el sendero de la vida cogidos de la mano. Dicha la cursilería requerida, vamos al grano.

Para empezar, quiero narrarles la historia del Hada del Aseo. Una vez, recién casados, Jorge y yo tuvimos un altercado respecto de la división equitativa de las laboras hogareñas. Jorge decía:

–Eso lo hacíamos el fin de semana.

Pero el fin de semana era para descansar entonces lo hacemos el lunes, pero el lunes estaba muy cansado entonces yo terminaba haciendo todo.

Un día él llegó a la casa y todo estaba reluciente (hasta peiné los flecos al tapete del baño) me entaconé y lo recibí con un vaso de whisky. Cuando él vio todo dijo:

–¿Qué pasó aquí?

–Vino el Hada del Aseo y mágicamente dejó todo esto así de lindo –fue mi respuesta. –El problema es que el Hada del Aseo nunca viaja sola; siempre viene en compañía del Hada de la Cantaleta.

Varias horas de joda después teníamos horario montado. Me complace reportar que desde eso no han vuelto a visitarnos.

Pero las labores hogareñas son sólo parte del problema. Las palabras también pueden ser peligrosas, por eso hago estas recomendaciones:

Nunca le diga a su esposa:

–Sí estás gorda, pero yo te quiero igual.

–Mi mamá no lo hace así (ni sus variaciones: pregúntale a mi mamá que a ella sí le queda rico, por qué no le dices a mi mamá que te de clases de cómo hacer el tinto y el arroz como a mí me gusta, etc.).

–Tu deberías hacer como (insertar nombre de amiga o famosa) y usar más/menos faldas/maquillaje, etc .

–No entiendo qué te hicieron durante tres horas en la peluquería, quedaste igualita.

–¿Por qué no puedes ser como (insertar nombre de ex novia aquí)?, ella nunca me alegaba cuando salía con mis amigos.

Si comete alguno de estos errores, rápidamente debe compensar con una de las siguientes frases:

–¿Estuviste en la peluquería? Te ves hermosa.

–No creo que tengas suficientes carteras (joyas, maquillaje, cremas). –Come otro poquito de postre que estás demasiado flaca.

Asimismo, nunca le diga a su marido:

–Pero es que es tu mamá, claro que te dijo que se te ve bien.

–Pues, no, chiquito no es, lo que pasa es que comparado con (insertar nombre de ex novio aquí).

–Pues… qué te dijera; ¿Y a ti quién te dijo que eso combinaba? O su variación eso se le ve bien a (nombre de famoso o amigo) pero a ti no.

Si cae en una de estas trampas, use las infalibles:

–Por qué no pones un partido mientras yo te hago algo rico de comer.

–Deberías salir un ratico con tus amigos que hace rato no los ves.

–No quiero hablar de mis sentimientos, mejor veamos una película con explosiones.

Y en caso de que lo anterior falle, recuerden las cinco palabras que siempre funcionan con los hombres:

–Hay cerveza en la nevera.

Y las que siempre funcionan con las mujeres:

–Amor, tienes toda la razón.

Vista de lince 109

De primera

El primer diario de mi ciudad está sufriendo una mayusculitis crónica, y nada que llaman al médico que hasta gratis les va. Allá ellos. Si ustedes, amables lectores, abren el Depedé, Diccionario panhispánico de dudas, en la entrada mayúsculas se toparán con el más completo tratado de uso de las mayúsculas que haya salido en nuestra lengua.

–¿Qué ya he dicho eso varias veces?

–¡Qué importa? ¿No ven que hay gente nueva, que me estaban esperando después de que me perdí casi un mes completico. Aunque había pedido disculpas vinieron a esperarme a pesar de haberles incumplido de nuevo? Procuraré que esta vez sí sea en serio el propósito de la enmienda.

Íbamos en el mejor tratado de mayúsculas. Si lo abren (ahora sí, por favor ábranlo que ahí está el enlace, no vayan a decir link) busquen, si son tan amables, las normas 4.31. y 6.9. y léanlas mientras me termino de tomar este cafecito.

Observen que la norma 4.31. no es obligatoria, entonces no hay por qué preocuparnos si en un titular aparece El presidente inauguró la obra. Como estamos acostumbrados a esa mayúscula, nuestro escrito puede perder elegancia sin ella, y ¡qué pena! con el Presidente y con el ministro de la Defensa.

–¿Se dieron cuenta de que Presidente está con mayúscula y ministro con minúscula? El truquito es muy sencillo reemplacemos las palabras presidente y ministro (incluyendo los artículos) por los nombres propios de los funcionarios: y qué pena con Juan Manuel Santos y con Rodrigo Rivera de la Defensa. Como ven, el primero quedó perfecto, pero al segundo le sobra algo. Eso significa que el primero está reemplazando el nombre propio del funcionario, pero el segundo no. Si vieron qué fácil salir de esa angustia de “¿le pongo mayúscula o no le pongo?”

Con esa base miremos esta foto de primera página de El Colombiano (10-08-18):

El periodista está diciendo que Juan Manuel no va a nombrar un comisionado, y hasta le está poniendo artículo indefinido. Si no van a nombrar, la palabra comisionado no tiene nombre propio para reemplazar y va con minúscula.

Antes de pasar a la otra foto apliquemos el truco del reemplazo a la palabra presidente de la primera y vemos que está en la minúscula correcta

Ahora sí miremos la segunda foto de la misma primera página:

La palabra presidente no pasa la prueba del reemplazo, como ya lo hemos visto dos veces. El adjetivo primero, no es palabra de dignidad en este caso y va con minúscula, de la palabra mandatario le dudo mucho de la dignidad, pues Juan Manuel no hizo campaña para ser mandatario, sino presidente con lo que la palabra viene a ser común a todos los mandatarios de los cuales Juan Manuel es el primero. Y supongamos que fuera palabra de dignidad, al perder el adjetivo la mayúscula, mandatario no pasaría la prueba del reemplazo.

Más sobre mayúsculas

Como ya tenemos el enlace tan lejos lo vuelvo a poner: mayúsculas.

Ahora lean, por favor. las normas 4.4. y 4.5.

Eso está muy claro, y es repetición, pero si alguno necesita explicación adicional, no dude ponerla en observaciones de esta entrada o escribirla a tiromalo@gmail.com. Por lo tanto, Capturado alias la “Araña”; El “Cebollero” preso por documentos falsos; alias el “cebollero”. Por razones de tiempo de este servidor y no por razones de espacio, pues aquí tenemos todo el que necesitemos, dejo para la Vista de lince 110 una explicación sobre las comillas. Volverán a aparecer estas dos fotos de este apartado. Anticipo esto para que apenas las vean no piensen que don Abel se equivocó y repitió entrada.

De recorrido por las aulas

Anticipo que este apartado no pretende hablar mal de las instituciones educativas ni desacreditarlas. Es lastimoso, y lo dije muchas veces desde la Cátedra Vista de lince de El Colombiano, y muchas veces lo he dicho en la de El Diario del Otún, ver que las instituciones educativas, que deben dar ejemplo, participan del descuido generalizado de las páginas webs. Entonces cuando yo detecto errores en ellas los rectores deben pellizcarse y mirar qué está pasando.

Si yo voy por la calle, rumbo a una conferencia y alguien me dice “Señor, si viera cómo tiene le pantalón de sucio por detrás”. Yo no voy a pensar que me está desacreditando, sino que aunque los que estén cerca se hayan dado cuenta de la alarma, me evita un oso mayor en la conferencia. Tomo un taxi y me devuelvo para la casa a cambiarme el vestido.

Hoy visité la Corporación Universitaria Remington

Veamos primero el arte del publicista en el folleto de El Colombiano. Sólo seis cosas parecen faltarle al publicista en las direcciones:

Poner dos puntos después de Sede universitaria
La palabra calle no lleva mayúscula (ver mayúsculas norma, 4.10.).

La abreviatura de número no es No., sino n.°.

Poner una coma después de la dirección.

poner parque de Berrío en vez de Parque Berrío (norma 4.10.).

Sede universitaria: calle 51 n.° 51-27, parque de Berrío

Página web

«La corporación Universitaria Rémington esta ubicada en todo el corazón del centro de la ciudad de Medellín, en el Parque Berrio en toda la estación del metro . Allí se accede a un Campus Universitario de 23 pisos que recoge un ambiente académico del centro de la Ciudad». (Página web completa)

Éste es el primer párrafo de página web:

El nombre de la Universidad debe llevar mayúscula: Corporación Universitaria Remington.

Falta la tilde de la inflexión verbal está

Eso de “en todo el corazón del centro de la ciudad” suena como a toda la mitad del medio queda mejor como está en el lema (mirar la foto del arte): La mejor ubicada en el corazón de Medellín en el parque de Berrío.

Eso de “en toda la estación del metro” sí es como para pasar agachadito: uso mucho esa estación y nunca me ha tocado clase.

Después de la palabra metro hay un punto con ganas de escaparse.

Creo que queda mejor Por allí se accede a un campus universitario… (la preposición y las minúsculas).

También paso agachadito por “el ambiente académico del parque de Berrío”.

Por último para dejarlos tranquilos, por ahora, la palabra ciudad va con minúscula (norma 4.10.),

La columna de Angelita

Mundo moderno

Entre meros machos

El concepto de macho ha cambiado bastante. Hemos pasado de los rituales de la era Isabelina –cuando los hombres se realizaban tratamientos con agua de romero y salvia para blanquear los dientes, usaban medias veladas, tacones, pelucas, polvos faciales, rubor y lunares de mentiras– a hoy en día, época en la que convencer a mi papá de que se eche protector solar para que no se insole es una labor que requiere la paciencia, fuerza y velocidad de al menos tres de las cuatro mujeres de la familia. Y mi marido no está muy lejos.

En estos días, Jorge se estaba afeitando sin usar crema de afeitar. El proceso le dejó la cara como andén del centro e intenté echarle una cremita humectante, pero me encontré con una resistencia que habrían envidiado los franceses durante la Segunda Guerra Mundial. Me explicó que él no usa nada “de marca” (Clinique, Lancome, etc.); nada que se tenga que untar (léase, aplicar delicadamente con las yemas de los dedos); que no huela a remedio (si dice que contiene vainilla o flor de naranjo, estamos en la olla); que no haya sido comprado en droguería; ni que sea “específico”, es decir, crema para manos, champú para pelo seco, jabón de avena para pieles sensibles, etc. Su noción de la masculinidad higiénica se reduce a que agarra lo que esté ahí sin mirar mucho, se lo echa donde y como cree que es y sale a trabajar sin darles mayor importancia a los resultados.

No volví a pensar en el incidente hasta un día, a mitad de esta semana, hice un plato a base de huevos, crema de leche, queso y verduras. Todo iba bien hasta que usé la palabra “quiche”, y hasta ahí llegó. Si fuera tortilla, comería, pero los hombres –según Jorge– no comen “quiche”. Tampoco, me informó, comen yogur de sabor, pescado Light, “fruticas raras”, verduras (que Jorge llama “vegetales-vegetarianos”, que se comen crudos, a diferencia de los “vegetales-ingredientes” que se comen fritos o en salsa) ni “ensaladas armadas”. En otras palabras, los hombres pueden comer kumis, pero no yogur de fresa; trucha, pero no atún en aceite de oliva; naranja, pero no albaricoque; papas, pero no alcachofa; repollo con zanahoria y tomate, pero no ensalada thai. Al parecer, una dieta que no sea a base de carne roja, cerveza y fritos disuelve el cromosoma Y. Sobra decir que me comí el quiche solita. No sabía lo importante que era el “men” en “menú”.

Así las cosas, el hombre medio prefiere la arterioesclerosis a una ensalada mediterránea y la piquiña y el ardor que una untadita de bálsamo, y ni hablemos del Chapstick, que eso es pelea fija.

Tal vez el concepto de lo masculino sea cíclico y estemos regresando a la noción cavernícola. El caso es que ya domino la masculinidad higiénica y culinaria, estoy segura de que no tendremos problemas al respecto, sobre todo porque quiero que redecoremos la sala y le tengo puesto el ojo a un chaise lounge divino que vi el otro día…

 

Vista de lince 108

Los papás de Teleantioquia

Faltó el verdadero ¿Se necesitará prueba de ADN?

Acabo de leer este artículo, Los papás de Teleantioquia,  de periodista Samuel Arango M., en el que se mencionan algunas de las peripecias por las que hace 25 años pasó uno de los proyectos audaces de la época para ser aprobado por el Gobierno: Teleantioquia.

En este artículo, con perdón de don Samuel, una autoridad en televisión, falta, espero que no adrede, el nombre del único papá de Teleantioquia, permítanme que me exagere en el tamaño de la letra que aunque máximo en el Blogger es pequeño ante la grandeza de su propietario

Gustavo Orozco Cadavid.

Coincide con el único papá de EDA, Empresas Departamentales de Antioquia, hoy Edatel.

Los nombres que menciona don Samuel son los del orden político que se subieron al bus cuando ya andaba raudo a crear la televisión ¿regional?, el pensamientos de don Gustavo era de tercer canal, no como un instituto independiente, sino como una dependencia de EDA. Lo de Canal Regional y lo de la participación de Inravisión en el pastel accionario fueron micos centralistas de los que Belisario y Noemí, antioqueños en el Gobierno, uno de ellos pueblerino, no supieron deshacerse. Además de esas limitaciones estuvo el pecado original con que nació de no poder hacer televisión comercial, sino sólo cultural lo que casi determina su muerte prematura antes de llegar al uso de razón.

Particularizo este dislate.

1.° Mala concordancia en la frase Uno de los que más aportó. Debe ser Uno de los que más aportaron.

2.° En la hoja de vida del ingeniero Ramiro Márquez Ramírez, el paisano de mi admirada Elbacé, no está la gerencia del Idea, sino la Gerencia de EDA, Empresas Departamentales de Antioquia, hoy Edatel.

Todo lo que acabo de escribir es lo que está en mi frágil memoria por lo que puede haber equivocaciones mayores que las que critico. Lo saco rápido para que no me “chiveen” y así aportar algo al engrandecimiento del nombre don Gustavo Orozco Cadavid, quien siempre trabajó sin necesidad de hacer grandes manifestaciones de su labor. Las empresas Edatel y Teleantioquia hablan por sí solas de su extraordinaria inteligencia. De pronto, si el impulso no se pierde, sacaré una nota o serie de notas más elaboradas sobre el asunto.

Ya que estamos en corrección Idiomática, qué bueno sería que alguien con poder de decisión en Teleantioquia le diera un leída al numeral 2.2., de la página 85 a la 89 de la Nueva gramática de la lengua española (en el mercado desde diciembre pasado), para ver si ordena quitar eso de todos y todas en el logo. Qué bien le haría a nuestro i9dioma. Me ofrezco gratis a darles una disertación sobre el asunto en la hora, en el sitio y con el número de asistentes que deseen.

Vista de lince 107

Sinceramente les piido disculpas a todos mis lectores por haberme perdido durante casi tres semanas sin previo aviso. Bueno, no estaba del todo perdido, estaba metido en otro blog que es hijito de este y que se llama Los Gavirias de Sopetrán y ahí les puse el enlace para los que no lo conocen. Estábamos en las Fiestas Patronales y estuvieron muy bonitas. Espero que a ustedes también les parezcan. Procuraré no volver a perderme tanto tiempo.

Inconsistencias en las tiras cómicas

Uno de mis pasatiempos es encontrar inconsistencias en las tiras cómicas y en las películas. Entre las primeras, hay dos muy repetidas.

En la tira cómica titulada El Fantasma, de Stan Lee y Larry Lieber, con frecuencia cuando empiezan una nueva aventura hacen un recuento de por qué existe la dinastía de los Fantasmas que el presente es el vigésimo y empiezan por contar que el primer Fantasma era marinero y en su juventud acompañó a Cristóbal Colón en su primer viaje a América. No falta el cuadro en que muestran al muchacho con un catalejo en la vista y gritando ¡Tierra! Les prometo repetir esta entrada cuando tenga uno de esos nuevamente.

¿Qué tiene de malo que se dibuje un muchacho con un catalejo en el barco de Colón?

Otra reiterativa es la de Olafo, el Amargado, tira de Dik Browne, tiene frecuentes encuentros con Atila, rey de los hunos. Igual promesa cuando tenga algún cuadro de esos.

¿Qué tiene de malo que Olafo, el Amargado, un vikingo, combata, converse, juegue golf, beba cerveza y muchas otras acciones con Atila, el huno?

Hoy les presento una nueva de la que sí tengo cuadro, también de la tira de El Fantasma.

para su comprensión los pondré al día en la tira:

Diana Palmer, la esposa de El Fantasma, o señor Waker, vive en un país de África, donde Waker combate la delincuencia. Un criminal peligroso, apodado el Pitón, desde la cárcel, decide vengarse de El Fantasma y hace localizar a Diana. El Pitón manda poner una bomba en la sede de las Naciones Unidas de ese país, donde trabaja Diana, Es de anotar que Diana trabaja en las Naciones Unidas desde que yo estaba en primaria en la década del 50, y quién sabe cuanto tiempo llevaba ya en esas, yo ya estoy jubilado. No nos metamos con eso de que los personajes de las tiras cómicas envejecen muy despacio, sigamos con el cuento para que entiendan el cuadro. Esa bomba no dejó nada en pie, los cadáveres ni siquiera fueron reconocidos. Total, que El Fantasma paso a la viudez, dejó a los hijos en la casa del presidente de ese país, muy amigo suyo, y desde hace tres aventuras anda vagando por ahí tratando de encontrar más delincuentes para capturar. Pongamos punto aparte que hace rato no ponemos.

Todos hacen a Diana muerta: El Fantasma, los hijos, el presidente del país, los papás de Diana. El Pitón muerto de la risa hizo secuestrar a Diana minutos antes de la explosión y la hizo llevar hasta la frontera del otro país donde sus vasallos la entregaron a la Policía corrupta de ese otro país, controlada por el Pitón. Los policías la llevaron a una cárcel donde previamente habían desaparecido a una prisionera de apellido Cole, Diana vino a reemplazarla y parte sin novedad.

Diana en la cárcel se deprimió y fue visitada por un psiquiatra al que logró decirle que ella no se llamaba Cole, sino Palmer y que le diera aviso al presidente del país vecino. Claro que el psiquiatra opinó para sí que estaba más loca que una cabra y recomendó que no la dejaran en celda porque podría morir. La custodia, una de los subalternos del Pitón le, hizo caso al psiquiatra y por miedo a que se muriera hizo que la destinaran a labores del campo.

Mientras tanto El Fantasma llegó a Nueva York, donde sus suegros y está capturando delincuentes a diestro y siniestro, pero aceleremos entonces que este cuento ya va largo.

Un día al atardecer, Diana se ocultó en unos arbustos, y mientras los guardias llevaban a los prisioneros a las celdas, saltó la cerca y escapó (ella es tan buena atleta como su esposo). En su carrera encontró una casita de campo con la puerta abierta a la que entró, cogió el teléfono y llamó a su mamá a Nueva York, ya la moche empezaba a caer en la cabaña como puede verse en el primer cuadrito. Marcó el teléfono y le contestó su mamá en la oscuridad de la noche, la madre se despertó, eso pasó el lunes pasado y el martes la mamá no la reconoció y hasta la insultó.

Hay que recordarle al traductor que en español existe la onomatopeya clic para el click inglés.

Y vean también la angustia de Diana cuando se acercó a la cas el sábado pasado.

Ahí llegamos al cuadro del miércoles ya la noche entró en la Cabaña, los papás de Diana se despertaron, pues era de noche y estaban dormidos.
¿Qué tiene de malo que Diana llamé desde África en un atardecer y sus padres estén profundamente dormidos en la oscuridad de la noche en Nueva York?

Comparemos respuestas:

Galileo, a quien se atribuye la invención del telescopio, hizo el primero para observar las estrellas en 1606, El primer Fantasma tenía uno 114 años antes.

Atila, el huno, vivió en la segunda mitad del siglo V, Los vikingos existieron desde la última década del siglo VIII hasta la mitad del siglo XI.

El punto más oriental de África tiene una diferencia horaria en adelanto de siete horas con Nueva York, y el más occidental, de cuatro. La diferencia entre la hora probable de la llamada de Diana en cualquier lugar de África que hubiera ocurrido da una hora en Nueva York desde las 11:00 a. m. y las 2:00 p.m. Nunca estará oscuro en Nueva York y en cualquier punto de África al mismo tiempo, a no ser que ocurra un eclipse de sol en Nueva York, en cuyo caso no creo que los papás de Diana corran a acostarse como las gallinas.

El que quiera seguir esta interesante aventura puede consultar la edición PDF en El Colombiano.com, cundo le abra hace clic en inicio/portada y luego en Ediciones anteriores le aparece un calendario donde encuentra las ediciones PDF disponibles.

Otro día hablaremos de las inconsitencias de las películas.

Vista de lince 106

Medellín de feria

¿Pa qué el apóstrofo?

Todos los años entre los últimos días de julio y el domingo siguiente al 7 de agosto se lleva a cabo en Medellín, Colombia, la Feria de las Flores. Hay muchas cosas bonitas en ella y otras que no lo son tanto. No voy a analizar la feria sino las costumbres lingüísticas de mis coterráneos en ellas.

Para empezar, los medellinenses toman la feria con el convencimiento de que hay que hablar bien paisa para sentirse bien paisa. Y una de las características del habla paisa es el uso de la preposición apocopada pa –nunca aprobada por los académicos– en lugar de la preposición para.

 No falta el titular de prensa con ella como el que se aprecia en la foto y en el cual curiosamente el titulador perdió la oportunidad de usarla dos veces

El paisa está convencido de que esa preposición es inventada en Antioquia e ignora que ella se vino en los barcos de los españoles.

La apócope pa no tiene apostrofo. Ninguna apócope lo tiene. San, tan, algún, primer, un y muchas más,

Aunque esta enseñanza es reiterativa, ese apóstrofo sigue apareciendo. Acabo de hacer un ensayo con mi buscador predilecto, le he puesto varias frases que lleven la preposición pa, tales como pa mí, pa la casa, pa la calle y otras, y me arriesgo a sacar una rápida conclusión: las páginas web en las que no aparece ese apóstrofo son españolas. Bueno sería que los académicos aprobaran esa apócope como han aprobado muchos términos coloquiales, tendríamos una argumento más en contra del apóstrofo.

Los bonsáis

Gran sorpresa me dio este apartado en uno de los programas de la Feria, lujosamente editado por el periódico El Mundo. Cinco errores en cinco rengloncitos

1.° El uso del partitivo treceava en vez de cualquiera de estas formas correctas de ordinales: decimotercera, decimatercera, décima tercera, décima tercia, decimotercia y decimatercia.

2.° La palabra bonsái es aguda terminada en vocal, lleva tilde. Los que no le ponen tilde no tienen en cuenta que el conjunto ai es un diptongo que se comporta como una sola vocal, los diptongos se tildan en la vocal fuerte.

3.° El nombre El despertar del dragón es el de una obra artística, la exposición, por lo que sólo lleva mayúscula la primera letra.

4.° y 5.° Las abreviaturas son palabras y las palabras se separan entre sí mediante un espacio por tanto el horario para visitar la exposición es de 10:00 a. m. a 9:00 p. m.

Interesado en semejante colección de errores decidí visitar la exposición. Su nombre no era El despertar del dragón, sino Bonsai fuego (sin tilde la palabra Bonsai), alguien despidió el dragón, pero se quedó con el fuego.

En las fotografías se ven todas las tildes correctas (cliquear las fotos), pero no la de bonsái.

En esta fotografía se ve una tilde inexistente: Incensaria

La historia de esta tilde se puede construir de la siguiente manera:

Anticipo que no conozco el aparato mostrado y todo lo que voy a contar se me hace hipotético, yo veo una linterna, pero al quererle aplicar el adjetivo incensario se me hace que se trata de un brasero en forma de linterna. El que preparó la foto pudo haber sometido su título a un corrector estilo el de Word que le dijo que la palabra incensaria no existía y le propuso cambiarla por incensaría. El hombre le creyó sin analizar la propuesta y así tituló su foto. No se dio cuenta el titulador de que la palabra incensaría es la inflexión del verbo incensar correspondiente a las personas primera y tercera del condicional simple o pospretérito que llamábamos. La palabra incensario no existe en el Diccionario como adjetivo por lo que el aparato en cuestión, se habría llamado, hasta la aparición de la Nueva gramática, linterna incensario, en el que la segunda palabra es un sustantivo en aposición. Ahora en los libros naranjados encontramos algo que yo prediqué siempre, referente a los sustantivos en aposición: son sustantivos a los que se les da el cargo de adjetivos con lo que se les puede entregar la variación de número y de género. Así Linterna incensaria es expresión correcta.

El sustantivo bonsái es un sustantivo común que no necesita mayúscula en los casos en que las normas no la exijan y que tiene un plural terminado en ese como todas las palabras que terminan en vocal lo tienen. En esta foto vemos también la expresión incorrecta decimo tercera en vez de las correctas anotadas atrás.

Edición y versión

Cada vez que hay un evento que se repite en el tiempo aparece otro de los errores inacabables, bueno, casi inacabables, porque hoy tengo una gran noticia. Se trata de llamar versión lo que es edición, he enlazado esas dos palabras con sus respectivas entradas en el Diccionario con lo que pueden cliquearlas para que las comparen. Observen que cada celebración de un evento que se repite es una edición de él, según la séptima acepción de la palabra edición.

En mi ciudad hay dos diarios principales El Colombiano y El Mundo (el de Medellín, no el español).

En El Colombiano –esta es la gran noticia de la que hablé atrás– parece que por fin hubo alguien que dio la orden de abrir el Diccionario y aplicar la séptima acepción de la palabra edición, he esculcado esas noticias de la Feria y por doquier veo edición ¡Felicitaciones! Veo realizada mi lucha de trece años en ese diario. Tengan cuidado con los que entran para que les vayan contando y dejen ese vicio idiomático que parece contraído en la misma universidad.

Los binomios

Perdí la cuenta de la cantidad de ferias en las que he atacado la expresión binomio aplicada al conjunto jinete-bestia en las cabalgatas. Muchas de ellas empujado por mi amigo matemático e ingeniero Rodrigo Cadavid Mejía. Desde cuando salí de El Colombiano no me ha vuelto a empujar, pero yo sigo con el impulso. Y hoy le propongo que claudiquemos parcialmente en esa lucha, como claudica muchas veces la Real Academia tras siglos de atacar determinado error y al fin se entrega.

Aquí va mi propuesta basada en el primer significado de la palabra binomio, que acabo de enlazar con su entrada del Diccionario.

Dice el Diccionario que binomio es la expresión compuesta de dos términos algebraicos unidos por los signos más o menos. Los términos algebraicos de estos binomios son: un número natural, el caballo, y un número irracional, el que se le monta encima con una garrafa de aguardiente o cuelga al cuello del animal un equipo de sonido que lo ensordece durante todo el trayecto o se olvida al terminar el evento de que el animal necesita descanso, agua y alimento. Ése es un término venido a menos.

Dije que lo aceptáramos parcialmente, porque en la cabalgata van también conjuntos chalán-cabalgadura que no constituyen un binomio de los descritos, pues el jinete sabe conducir el caballo con elegancia, conoce las necesidades de su animal en cuanto a beber, comer y descansar y cuida su capital, pues estos animales por lo general son de alto costo. Qué bueno que llegara el día en que en tales cabalgatas se prohibiera el consumo de licor como ocurre en las normas de tránsito. Mientras el patrocinio sea de la fábrica estatal de licor, será un sueño irrealizable.

La columna de Angelita

Mundo moderno

Retocando el pasado

En una de las imágenes históricas más reconocidas del siglo pasado, Winston Churchill hace una “V” como símbolo de victoria. La fotografía fue tomada en 1948 durante la inauguración de unas instalaciones militares. Hasta ahí todo bien. El problema –para algunos- es que tenía un cigarro en la boca, y ese cigarro es hoy tema de debate porque ha sido removido de manera digital. La reproducción de la fotografía que se colgó en la entrada principal de un museo londinense dedicado a la celebración del líder británico, fue ‘libre de humo’.

Por supuesto que no es la primera vez que una imagen ha sido alterada. Antes de que existiera el PhotoShop, el lienzo de Masaccio de 1425 “La expulsión de Adán y Eva del Paraíso” fue alterado para cubrir las áreas genitales de los pecadores con hojas de parra; en Colombia mandamos a ‘blanquiar’ el retrato del presidente Juan José Nieto; y hace poco la revista Paris Match le hizo la ‘lipo’ digital al presidente Sarkozy. ¿Y el cigarro de Churchill? No voy a defender los cigarrillos, aunque defiendo el derecho que tiene todo el mundo de meterse uno en la boca –ojalá lejos de mí– pero eliminarlos digitalmente del pasado no va a cambiar su existencia en el presente y menos alterando una imagen tan reconocida de un hombre que no sólo fumó sino que bebió y comió en exceso y aún así vivió hasta los 91 años y fue no sólo un estratega militar notable y un primer ministro memorable, sino que además ganó el Premio Nobel de Literatura. Es decir, no es precisamente la imagen del adicto prematuramente envejecido a los 40 que todos quieren que asociemos con el cigarrillo.

Pero el tema, para mí, va más allá del cigarrillo. Es la intención de darle toques mágicos al pasado para dejarlo más presentable para el presente, como cuando ponen una cinta negra digital para tapar los senos de las actrices en las películas o doblan las groserías cuando las pasan por canales ‘respetables’. ¿A quién creen que engañan?

Admito que la idea es tentadora. Yo también quisiera borrar algunas cosas de mi pasado. Es más, les confieso que hace poco me borré las estrías de mi barriguita de embarazada. La verdad es que no he querido abrir esa caja de Pandora de la edición fotográfica porque entonces editaría mis braquets, el copete alf, las hombreras, algunos novios… y dejaría de ser mi historia, mi pasado. Con errores y todo.

Porque ese es el meollo del asunto. Bien sea por medio de drogas que borran recuerdos dolorosos (ya se ha desarrollado) o usando el viejo truco de recortar y sacar a la gente que no queremos de las fotos hasta la más sofisticada maña de alterar por medios digitales, la raíz del problema es el mismo, no podemos cambiar el pasado, y no debemos hacerlo, ni para evitarnos vergüenza ni para aleccionar a las nuevas generaciones, por una razón muy sencilla: no podemos aprender de nuestros errores si los borramos